У нас лет 17 назад были кошка и небольшой пёсик. Друг на друга им было фиолетово, вообще никак не взаимодействовали. Оба животных не шумные, пёсик молчаливый, но гиперактивный.
И вот однажды мы начали замечать, как они вместе (!) сидят на полу рядом и смотрят в одну и ту же точку на пустой стене. Посидят несколько минут днём и расходятся. Особенно нетипично это было для пёселя, который и минуту спокойно посидеть не мог. В такие моменты я подходила к стене, изучала ее на предмет жучков/паутинок/пылинок/теней/бликов, которые могли привлечь внимание животных, пыталась перевести их внимание на себя, махала руками и заслоняла собой стену — всё по нулям, они даже не моргая смотрели "сквозь меня". (Происходило это в квартире, стены бетонные, мышей не могло быть.)
Вскоре дело приняло новый оборот: после пары привычных молчаливых минут созерцания стены пёсик внезапно начал издавать очень протяжный тихий тонкий писк, который становился громче и сильнее, пока не перешёл в натуральный адский вой с рычанием >_<  и всё это время звери продолжали пялиться в стену, в ту самую точку. Как же мне стало стрёмно в тот момент! Сгребла животных в охапку и унесла в другую комнату,  где они стали вести себя как ни в чем не бывало. Вечером пришла мама с работы, и мы, вроде бы как до этого момента атеисты, ходили по квартире со свечкой и читали какую-то сомнительную молитву))) Но, как ни странно, звери перестали себя странно вести (или подумали, что хозяевам пора в дурку, и прекратили нас троллить).
Подобный инцидент единично произошёл с той же кошкой и другой собакой спустя лет 10, но тогда они "провожали взглядом" нечто от входной двери до дальней комнаты.
До сих пор интересно, что же они такое видели. Может, и у нас какой-нибудь "Лёха прилип")

Xxx: В общем если твоя жизнь никчёмна и грустна и ты работаешь в опен офисах, погугли "большое драконье дилдо купить" у десятка коллег на компах.
Yyy: Оооох, спасибо! Теперь я буду знать, как приучать коллег блокировать компы!!!
Zxx: более интересный вариант "Имитатор мужской задницы цены", "свинг парти для однополой любви", "как вступить в единую россию"
Xxx: Та про единую россию ты уже перегнул! Мы же все-таки все люди!

Xxx: А знаешь ли ты, что если ты хочешь сложить всех человеков штабелями в большой титановый куб и захоронить его в океане, то тебе понадобится куб со стороной 1135м. Принимая габариты каждого из 6,5 млрд человек 1,8х0,5х0,25м.
Если же воспользоваться прессом, то сторону титанового куба можно уменьшить до 770м. Человечество компактно. Места на планете хватит всем!
Yyy: Уровень океана поднимется - утонут прибрежные живности
Xxx: Титановый куб со стороной 770 метров вытеснит 456 533 000 м³ воды. Яндекс говорит, что площадь мирового океана составляет 361,3 млн км². Вода поднимется на 0,0000000013 метра, или 1,26 нанометра. Размер бактерии стартует от 500 нанометров. Так что даже ложноножки амебе не замочит.

Сижу за компьютером, работаю.
Подходит дочка, 5 лет:
Д: Пааап, можно я мультик на компьютере посмотрю, когда ты доработаешь?
Я: Нет, побереги глазки, ты сегодня уже смотрела два мультика.
Д: А можно я тогда порисую на компьютере? (Дочь любит в паинте рисовать)
Я: (Думаю, ну ладно, пусть всё-таки минут 10 порисует): Да, конечно можно.
Д: Так это же всё равно компьютер, а значит, одно и то же для глазок! Так почему мультик нельзя, а рисовать можно?
Я: Уговорила, рисовать тогда тоже нельзя.
Д: Ну паааап!!!!

xxx:
Открою секрет. Есть такие родители: пятёрку получил - а почему уроки не сделал? Сделал - а почему в комнате не убрано? Убрано - почему бездельничаешь? Книжку читаешь - лучше бы пошёл погулял! Гулял - лучше бы книжку почитал. Погулял, почитал, все уроки сделал, в комнате придраться не к чему, физкультурную форму постарил и развесил, одежду на завтра приготовил - вот я в твои годы в три кружка ходил, а ты лентяй. Серьёзно, лучший способ убить мотивацию ребёнку - встречать любое его достижение критикой и руганью. Что бы ты ни сделал, ты не молодец, ты должен был сделать втрое больше. Поверьте, встречал. Последствия печальны.

yyy:
"Сколько тебе сейчас, 12? Мне в твои годы уже было 14!"

В детстве жили в поселке, отец работал машинистом тепловоза, на работу ходил пешком, идти минут 20.

Зашел как то он по пути на работу в магазин, а там я стою, витрину с печеньем разглядываю.
Подошел, спрашивает:
- Привет, а ты что здесь делаешь?
- Ничего, просто смотрю
- Может хочешь чего?
- Заварные пирожные, но они дорогие, по 22 копейки
Подошел отец на кассу и купил мне полный пакет этих пирожных. Вышли с ним из магазина, он мне говорит:

- Иди сын домой, и не ходи просто так а магазин, не глазей. Хочешь чего, скажи. Договорились?

- Хорошо, пап

Пошел я домой, а отец на работу.

У нас просто в магазин постоянно неблагополучные ребятишки бегали, ничего не покупали, просто глазели, кто то чем нибудь угостит, они и рады. А тут отец зашел, а там я слоняюсь.
Приезжал к отцу недавно, вспомнил я ему этот случай. Он улыбнулся и говорит:
- Я тебе этих пирожных на 5 рублей купил, а сам в столовую неделю не ходил).
- Блин, батя...., ну купил бы пару, мне бы хватило, зачем так много?
- Нет сын, ты так внимательно витрину разглядывал, у меня аж сердце защемило. Ты никогда не просил ничего, денег немного в семье было, мама после операции дома почти год , жили на мою зарплату, вас четверо. Мясо, картошка, молоко, все было, а вот на сладости я внимания не обращал, варенье есть и хватит. С того раза я вам с зарплаты всегда эти пирожные покупал. Помнишь?
- Помню пап, спасибо...

Коллега рассказывает, начала у нее дочка в Симс играть. А отец увидел и неожиданно даже для себя заинтересовался. Теперь они сидят на пару залипают в эту игрушку. Один за компом, вторая за ноутом. Ходят там друг к другу в гости, дома строят-перестраивают, симов там целые семьи создали... В общем, пропали с головой. И коллега смеется: "Нет, вы прикиньте! Они там, значит, семьи себе создали, а я одна вообще без семьи осталась!"

Арендовал два соседних помещения, два года назад пришлось отказаться от одного в связи со снижением выручки и дохода. Перед этим целый год уговаривал снизить арендную плату. Арендодатель ни в какую не соглашался. Два года помещение стоит свободно.
Вчера, когда отдавал деньги арендодатель хлопает глазками и заявляет почему бы мне снова не взять помещение обратно.
Я - 3000 руб.
А - 6000 ( было 7000)
Я - 3000
А - но нам же не выгодно!
Я - мне тоже.
А - ну ты же предприниматель, придумай что нибудь.
Не договорились.
Кстати все остальные помещения в этом здании снимал продуктовый магазин. Тоже просил снизить арендную плату. Не снизили. Продукты съехали в соседнее здание. С 15 года в той части, что снимал продуктовый, половина помещений пустует.

Что интересно: те, кто называет Ельцина алкашом, и те, кто не может простить Горбачёву борьбу с алкоголизмом, - одни и те же люди.

Случилось так, что с этого нового года в Москве вышел запрет о парковке коммерческого транспорта во дворах, но разъяснений о том, как отличить коммерческий транспорт от личного дать забыли. Исторически проживая в многоэтажке, на первом этаже которой находится мебельный магазин, уже практически привык к тому, что грузчики утром приезжают на своих легковых машинах, паркуют их во дворе и пересаживаются на убитенькие газельки для развозки мебели. Газельки разумеется ночуют во дворе и занимают места для утренней парковки машин грузчиков. Двор имеет довольно сложную конфигурацию и поставленные на ночь газельки не всегда позволяют с первого раза сманеврировать даже малолитражкам. Если же во двор по незнанию попадает что либо крупнее, то пип-пиб заднего хода своим веселым дребезжанием весьма радует радует население дома. Те, кто знает - стараются во двор не соваться, но в основном это трактора-снегоуборщики. Про возможность запарковать частный транспорт для жителей дома скромно умолчу. До недавнего времени складывалось впечатление, что все всех устраивает и так будет и дальше, но выходя на работу обнаружил грузчиков внимательно изучающих объявление, налепленное прямо на газельку. В тексте объявления: " Игра! Для персонала магазина мебель! В лучших традициях российских лотерей! Волшебство телепортации! Оставь газель на ночь у дома и найди ее с утра на штрафстоянке! Будь убедителен! Докажи, что не немой и расскажи на штрафстоянке, о том что газель не используется для коммерческих перевозок! Сходи в суд и докажи свою правоту! Эта акция не одноразовая! С уважением, эвакуационных дел мастер". Изложил как мог не текст, а смысл объявления. Возвращаясь с работы ближе к ночи обнаружил свободный от газелек двор. Легковые авто грузчиков стояли на своих штатных дневных местах. Вот я и думаю, кому это столько мебели на ночь глядя приспичило?
PS: Начало положено. Может теперь по очереди двор сторожить будут? Эвакомастеру респект.

Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.

С удивлением рассматривая обломок атлетического кольца, который принес мне трехлетний сын с домашнего спортзала, я вспомнил историю случившуюся, когда был на пару лет старше его возраста.
Копаясь в ящике инструментов отца, я обнаружил прикольную блестящую штучку, а именно победитовый пробойник для бетонных стен.
- Папа, что это такое?
- Это победитовый пробойник. Им можно пробивать отверстия в стенах.
- Что значит победитовый?
- Он из специального сплава. Победит. Очень крепкий, его невозможно сломать.
Он посмотрел на меня, вздохнул, оценив разгорающийся огонек интереса в моих глазах и тут же у меня его отобрал: - Но ты сломаешь!

В мою молодость досталась мне квартира от бабушки по наследству в хрущевке. Появившейся личной жилплощади и был рад неимоверно. Учился я в те годы в институте и как любой студент водил время от времени к себе девушек. Однако была одна всем известная проблема - звукоизоляция, вернее её не было от слова совсем. Решение пришло в один момент. Я выменял на старый и ржавый жигуль относительно новый магнитофон. Мой близкий знакомый часто катался в командировки в Америку, потому у меня всегда были новые кассеты с последними хитами вроде Queen и подобных. Ну и чтобы приглушить звуки чистой и незамутненной любви я включал эти пластинки. И вот один раз привел к себе очередную любовь всей жизни, а сам пошел в ванну, дабы привести себя в порядок. Дверь в нее находилась рядом с входной дверью, поэтому было слышно о чем говорят на лестничной клетке. И вот стою я в ванне и слышу голос соседей по площадке: " О, DikovinnijZver девушку привел, скажи своей жене, чтобы посуду тише мыла, сейчас будем последние хиты слушать" В тот день они слушали Ice Ice Baby)

В коне 90хх мотался по командировкам. Фирма была очень не бедная и командировочные оплачивали полностью. Топляк для машины, гостиница, еда какую пожелаешь, кабаки, спа салон или бассейн при гостинице. Даже такси, если уже совсем лицом в оливье. Всё.
Остановились в придорожном кафе "У Полковника". Когда открыли меню слегка офигели от креативности в названии блюд. Ну там борщ "лёгкая смерть участкового" , или запеканка "белый лебедь" . Ну то есть чисто такой уголовный сленг. Выяснилось что хозяин жральни бывший полковник ФСИН, и видимо наложившийся от долгой службы след решил таким образом рационализировать в собственном кафе.
Пожрали, поехали дальше. По приезду сдаём бухгалтерию чеки. Через час вызывает финансовый.
-вы чо там совсем ох@ели?
-в смысле?
-это чо такое? - суёт мне чек из кафе У Полковника, в нем : ужин с путаной 150 руб.
Долго потом пришлось объяснять что так назывался салат из помидоров с огурцом

Для управления стадами нужны не только пастухи и своры собак, но и высокие цены и дефицит жилья, низкие зарплаты, продажные медиа и имитации образования, культуры и медицины.

Намедни пересеклись с одним из поставщиков, поведал:
В юности долго охмурял дочку очень обеспеченного дяди. Думал, сейчас женюсь - и вся жизнь дальше будет малиной. Женился. На свадьбу тесть подарил хату на Остоженке и 300 000 долларов (на конец 90-х - огромная сумма даже для обеспеченных дядей). Только вот на утро после свадьбы я понял, что хата числится на траст, а по условиям трастового соглашения она будет передана вместе со всем доходами от аренды нашему первенцу на его 18-летие...
- А деньги?
- Деньги тоже в трасте... и могут быть потрачены на обучение детей в любых ВУЗах мира...
- Мда... но ты вроде как женат до сих пор?
- Да женат. Я тогда подумал - состарюсь - хотя бы дети приютят:)))) А потом вот сам как-то раскрутился - девушка-то верная попалась, поддерживала!

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

Как то гостили мы с мужем в культурной столице, спускались в метро "Гостинный двор", а там, около дверей, мужик бомжеватого вида всем приближающимся к стеклянным дверям входа в метро ласково мурлыкал - "Господа, спешу сообщить, но станция метро Гостинный двор закрыта, прошу Вас, пройдите туда то туда то, там будет открыта другая станция,внимательно, пожалуйста,да да, налево, там направо и выйдете к другой станции", мы, конечно, послушно развернулись, и пошли куда он сказал, но я все же - "Это все конечно прекрасно, но почему нам об этом говорит бомж?"

По молодости работал токарем, и устроился к нам в цех парниша один, чуть помладше меня. А когда пошли после смены в душ, все роботяги немного прихуели от его шрамов. Начинались они от кончиков пальцев правой ноги и заканчивались у правой подмышки, особенный трэш был в районе живота, на правом боку, как-будто в танке горел, как в фильмах показывают. После работы все к ларёчку, по пивку, туда-сюда, ну, и паренёк этот не отрывается от коллектива. Всем, конечно, интересно спросить, но как-то неудобно, так выпиваем в тишине, покуриваем, дежурные анекдоты. И тут он сам, мол рассказать откуда такие шрамы? Вижу что всем интересно. Далее с его слов. Учился я в путяге на тракториста, и на третьем курсе отправили меня в местный колхоз проходить практику. В колхозе прошла модернизация, закупили современных тракторов и навесное к ним. И попал я на уборку картофеля. Трактор Джон Дир, а к нему прицеплен здоровенный такой комбайн, едет по бороздам, собирает картоху, ботва в одну сторону, земля обратно на пашню, чистый картофель в бункер. Ботва отделялась от картохи и проходила через два противоположно вращающихся шнека. И то ли была нарушена какая-то технология, то ли неправильно настроен комбайн, постоянно шнеки эти забивались. Вот тракторист и отправил меня наверх комбайна, проталкивать ботву в шнеки. Выдал мне палку метра 2, и, сука, если, бля, падла, хоть раз застрянет, пиздячек огребёшь!!! И в назидание приставил к моему сопливому носу кулак, который перекрыл мне обзор... Ну, я диким кабанчиком щеманулся наверх, и мы помчались. Ботва сразу стала застревать, я раза 3 пропихнул палкой, и её благополучно сожрал комбайн, закусив всё той же ботвой. И тут, от испуга за будущий косяк, я ничего не придумал лучше, чем подтолкнуть эту зелёную массу ногой. Затянуло моментально, больно не было, орал от отупения так, что тракторист в кабине услышал сразу же. Вынимали меня часа два из шнеков, больно не было, приехала скорая, анестезия была зверская, не чувствовал ничего. Когда вынули, уложили на носилки, правую ногу положили поперёк тела в районе паха, на живот ткань и сказали левой рукой прижать, а то кишки выпадут. Говорили, что без ноги останусь, очень сильно кости переломало. Хирург пузо зашил, кожу пересадил, где не хватало, главный травматолог, дед старый, сказал спасём ногу, и спас. Сам делал операцию по установке аппарата Илизарова, его под руки двое держали, а он делал... Вот такая история.

Есть у меня знакомый, живет за Уралом. Я - в Москве. Этим летом, на поезде, транзитом через столицу поехал он в Карелию. Встретились с ним на вокзале. Не сказать, что заядлый рыбак, но прихватил с собой удочку. Я хз где он ее такую взял и как провез - бамбуковая, метра под три длиной, не складываемая, без чехла, с огромным красным самодельным поплавком из пера, такое чувство, что со времен СССР где-то в гараже валялась. Потрепались немного за жизнь. Сообщил мне, что познакомился в интернете с дамой – времени до поезда еще много, так что сейчас поедет к ней на свидание. Ну, свидание, так свидание - пошли вещи в камеру хранения сдавать. Точных сумм не помню, но за негабаритную удочку спросили с него раза в два больше, и он уперся, деньги зажал и решил ее не сдавать. Как, мол, говорю, ты с ней на свидание-то поедешь? - Да ничего страшного.
Ну ничего страшного, так ничего.
Созвонились с ним через месяц. Как отдохнул, говорю, как с барышней той - вышло чего?
- Отдохнул норм. А с барышней ничего особого, погуляли по центру несколько часов и все. Без продолжения. Странная она какая-то…