Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми, беременным женщинам и детям брянских чиновников.

Периодически достают звонками всевозможные компании, обещающие золотые горы в бизнесе после использования их услуг. Всегда им вежливо говорил "нет, спасибо", "не интересует" после чего была куча вопросов типа почему не хотите и т.д. и т.п. А в последний раз было хорошее настроение и произошел следующий диалог. Сидел я в своём кабинете и обсуждал производственный вопрос с коллегой, как раздался звонок на сотовой с московского номера. Далее я это (Я), девушка-манагер из фирмы "Рога и копыта" это (М), оператор из фирмы "Рога и копыта" это (О).
О: Здравствуйте, Вас беспокоит фирма "Рога и копыта" мы передовики в области веб-дизайна и вообще самые крутые в этой области блаблабла
Я (кауказским акцентом): порно-сайты дэлаещ?
О (немного прифигев): переключаю Вас на манагера
М: здравствуйте, меня зовут Ольга, как Вас зовут, чем могу помочь?
Я (всё тем же кауказским акцентом): я Магамэд, нужен порно-сайт, есть видео мальчик-мальчик, мальчик-ищак, мальчик-2 девочки, памаги а?
М (со скоростью пулемёта): мытакимнезанимемсядосвидания! И бросила трубку. Знаете, это первый раз когда они сами прервали разговор)

Недавно у нас, как и почти во всех городах, поставили елку на площади. Вчера пробегал мимо неё и наблюдал замечательную картину. Возле елки стояло двое - мать и ребенок лет 8-12 с рюкзаком. Мать что-то копошилась в елке и как раз к моменту, как я прошел мимо, сняла шарик с елки, показала ребенку и сунула в карман куртки. "Отличный" пример для подражания подала. И судя по малому количеству шариков на расстоянии вытянутой руки, эта мамаша не единственная такая. Мне кажется, должно быть просто позорным воровать с общественной елки, а уж тем более шарики, которые стоят 20 рублей штука максимум. Если уж очень нужны, сходите и купите. Зачем воровать то?

А потом люди удивляются, почему в стране все воруют... Люди, начните с себя. Такие, как эта мамаша, ничуть не лучше других воров, ведь они не только воруют, но еще и учат воровать новое поколение.

Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.
У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук…
Жена:
- Кого это ты там соблазнять собрался? !

В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.

Раз теперь Пулково будет имени Достоевского - общий зал переименовать в "Униженные и оскорбленные", а бизнес - в "Бесы".

Рассказали историю про обычного мужчину, которые женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Ела на серебре и разбиралась во всех тонкостях и оттенках вина. Молодые решили жить отдельно от богатых родителей и расчитывать только на себя. И в какой-то момент мужчине стало интересно, действительно ли его супруга может при слепом тесте отличить обычное хорошее вино от великолепного. И он купил бутылку самого дорогого вина, на которое у него хватило денег. И перелил его в бутылку из под обычного вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предложил вечером выпить немного вина. И разлил вино по бокалам.
Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала:
- Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

xxx: Бессонница. Скучно. Решил разобрать ватсап. Дошло до того, что мне показалось что он как-то странно шифрует локальный архив. Попробовал открыть архив одной учетки с другой учетки. Открылось. Наверное ключ используется один для одного устройства, подумал я. Решил попробовать с телефоном жены. На нем пароль, но включен блютуз. Ок, получаем удаленный доступ к ФС по блютуз. Льем себе ее архив. Открылся! Вот так я и развелся

yyy: А как получить доступ к файловой системе запароленного андроида по блютузу? Друг интересуется.

xxx: Тоже развестись захотел?

Значит была у меня подруга одна и она попросила взломать почтовый ящик старосты потому, что та что-то кому-то сливала и надо было это доказать. Я как самый лучший хакер на весь город (Винду ХП переустанавливал с закрытыми глазами и лицензионный ключ знал наизусть, ну и "ты же на программиста учишься") ничего умнее не придумал как:
1. Зарегал ящик типа администратор_с@что-то.ру
2. Написал этой девочке-старосте типа: "бла-бла технический сбой, мы просрали ваши данные, будьте добры написать логин и пароль который вы используете для входа, типа занесем в нашу базу"
И стал ждать. Приходит ответ - логин и пароль.
Пишу ей: "спасибо извините сотрудничество, информацию обновили, продолжайте пользоваться нашим сервисом".
Так был "взломан" мною первый и единственный почтовый ящик от которого пароль не менялся несколько лет. Староста реально сливала какую-то инфу.
А мне стыдно за этот поступок, но тогда играли гормоны и желание пожрать.

Таксую.
Со словами "с наступающим" ко мне села женщина в хорошем настроении. Говорила о новогоднем настроении, о том, что уже поставила елку и купила детям подарки. Настоятельно угостила меня мандаринкой, хоть я и долго отказывался.
К середине поездки фразы "ой, как красиво нарядили улицу" и "ой, смотрите какой смешной колпак на карапузе" сменились на "не платят учителям по заслугам" и "каждую копеечку берегу, чтоб детям сладостей купить".
В общем вместо 120р она заплатила 100 мотивируя это тем, что я съел ее мандаринку, а она денег стоит.

Рассказали историю про обычного мужчину, которые женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Ела на серебре и разбиралась во всех тонкостях и оттенках вина. Молодые решили жить отдельно от богатых родителей и расчитывать только на себя. И в какой-то момент мужчине стало интересно, действительно ли его супруга может при слепом тесте отличить обычное хорошее вино от великолепного. И он купил бутылку самого дорогого вина, на которое у него хватило денег. И перелил его в бутылку из под обычного вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предложил вечером выпить немного вина. И разлил вино по бокалам.

Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала:
Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?

Из обсуждения скрытых камер в съемных квартирах
aaa: Блин, эдак и я мог ведь стать звездой порнхаба.
bbb: ищите себя по запросам!))
ccc: Пацан два часа уламывал телку, а потом кончил за минуту.мп4 (02:01:03)
ddd: Раздел "Tiny penises"

Приятель рассказал. Отработал он двенадцатичасовую смену, вторую за 2 дня, а на работе еще и день рождения чей-то отмечали, выпили чуток. Вот и сидит он, в половине двенадцатого, на пустой станции метро, поезд ждет. Из-за колонны выходят два реальных пацанчика, оглядывают окрестности, и решительно к нему.
- Здарова, чувак, - говорят.
- Здарова, пацаны, - отвечает друган.
Как вы помните, он был очень уставший, и слегка навеселе. То, к чему все идет он понял, но пугаться и суетиться сил уже не было.
- Поезд ждешь?
- Жду.
- А телефончик у тебя есть, чувачок?
- Есть, пацаны.
- Хороший у тебя телефончик?
- У меня отличный телефончик, пацаны.
Пофигизм и усталость овладели моим приятелем полностью.
- А если отберу? - криво ухмыляясь спросил пацанчик.
- Ну попробуй, - ответил приятель.
При том что он не питал не малейших иллюзий, по поводу исхода стычки; он был как выжатый лимон, а их все таки двое. Просто надо было что-то ответить.
Пацаны переглянулись, пожали плечами и говорят:
- Ну ладно, береги себя.
И ушли в закат.

Что ты знаешь о неудачах?

Полярник Дуглас Моусон и двое его коллег возвращались на базу в Антарктиде после длительного похода. 14 декабря 1912 года случилась трагедия — один из коллег Моусона провалился в расщелину и погиб. Вместе с ним провалилась упряжка, на которой была большая часть провизии и палатка. До базы ученым оставалось пройти почти 500 км. Ситуация осложнялась тем, что температура не поднималась выше -20°С и не стихал сильный ветер.
Из-за нехватки продовольствия Моусону и Мерцу пришлось есть мясо уцелевших собак, а сани тащить самостоятельно.
Через три недели, 8 января 1912 года, Мерц скончался, и Моусон продолжил путь в одиночку. Ему пришлось избавиться почти от всех вещей, чтобы облегчить сани.
За пару дней до окончания путешествия полярник провалился в трещину во льду, но смог выбраться. Когда Моусону удалось добраться до базы, оказалось, что корабль «Аврора», на котором он должен был отплыть домой, отчалил 5 часов назад!

Родное военное училище, лекция по тактике. Преподаватель полтора часа рассказывает об организации охраны и обороны позиции подразделения. Рассказывает о диверсионно-разведывательных группах и методах борьбы с ними. И внезапно выдаёт:
- Знаете, на самом деле не так страшны эти диверсанты.. Идиоты в руководстве - вот что действительно страшно. Ну, взорвет диверсант мост, - неприятно, но можно восстановить. Идиот же способен наворотить такого, что восстанавливать будет нечего.
Я тут подумал - самое что противное, с диверсантами мне пока сталкиваться не приходилось, а вот идиоты встречаются регулярно. Очень жаль, что бороться с ними никто не учил.

Ехали с отцом домой с города в деревню. В дороге я заснула и проспала так полпути. Проснулась, а папа после недолгого молчания говорит: "Еду, говорит, вижу, что впереди птички на дороге сидят, улетать не собираются, даже, говорит, свет фар их не шугает. А рядом ты спишь, думаю, если посигналю, доча проснется. Так и сбил их. "

Повадились мне названивать всяческие кредитные организации, банковские работники, инвестиционные компании и т.п околоденежная шалупень. "Кря" способом я не пользуюсь. Всегда пользуюсь способом "Статья". Как правило на том конце сидит зелёная сопля в белой блузке и от словосочетания Статья 137 УК РФ сильно мандражирует и с трудом продолжает беседу.
Но с сегодняшней я долго хохотал. Звонок.
- Сергей Александрович, добрый день, вас беспокоит Альфа банк, мы хотели бы предложить Вам...
Перебиваю:
- Простите перебью Вас; как вас зовут?
- Ольга (точно не помню)
- Ольга, где Вы взяли мой номер?
- Бла-бла-бла, общая база номеров банков...
- Ольга, вы знаете что такое статья 137 Уголовного Кодекса РФ?
Тяжелый вздох...
- Началось
И положила трубку

Мужчины молчат чаще, чем слушают.

КОГНИТИВНЫЙ ДИССОНАНС
"состояние психического дискомфорта индивида, вызванное столкновением в его сознании конфликтующих представлений"

12 лет для девочки в Израиле или просто Бат-Мицва (13 лет и Бар-Мицва для мальчиков, соответственно) - это совершеннолетие, великое событие, которое по значимости не уступает свадьбе, а по размаху празднования иногда и превосходит ее.
Но часто родители, прикинув предстоящие расходы к носу и осознав, что придется поить и кормить …сот людей, которых ребенок и в глаза-то не видел, и оно ему даром не надь, идут на вполне разумный компромисс по отношению к себе и виновнице торжества:
- Ну что, собираем полный зал народу, и ты будешь там настоящая принцесса или слетаем куда-нибудь на пару недель по твоему выбору? Ответ на провокационно-риторический вопрос, как правило, очевиден.
Первая принцесса на свой ДР протопала с мамой Америку от океана до океана.
Второй ребенок тоже оказалась «не фраер» и на робкие попытки продать ей Диснейлэнды из Европы, жестко сказала: В Париж я всегда успею. В этот раз пусть будет Япония!

Япония, так Япония!
Организованный тур для слабаков, мы все делаем сами, и вот папа засел в форумы, гугло-карты и агрегаторы полетов, а тихо седеющая мама пошла терзать интернет запросами: «землетрясения в Японии» «выкупить ребенка у якудзы», «что делать, если ребенок потерялся в Киото», «заразны ли гейши» и так далее.
Забегая вперед скажу, что синдром Кассандры супружнице не чужд, и частично ее опасения реализовались. В день нашего вылета в Японию ее (Японию) хорошо протрясло, но мы в этот час еще коннектились в Париже. В день же нашего вылета из Страны восходящего солнца одним глазом я смотрел геройскую игру сборной России на ЧМ, а вторым – геройскую работу японских МЧС, так как Киото уже накрывало наводнение. Ребенка я разок таки потерял, но вовсе не в Киото, а в Осаке. А с гейшами и якудзей не сложилось. И вообще, самому пришлось татуировки спортивным бинтом в местной сауне заматывать, так как глаза дедов-самураев, которые попариться не прочь, просто кричали: «Зарэжу!».

Япония. Все что про нее пишут – правда и неправда. Ее невозможно почувствовать, слушая чужие рассказы. Там нужно побывать. Большую часть жизни я провел в стране с довольно хорошим уровнем сервиса, но в Японии этот уровень запределен. Я смотрел в глаза этих инопланетян, которые готовы сделать себе харакири, если не смогли тебе помочь, и мне хотелось кричать: - Не верю! Не может быть так хорошо.
Ведь когда ты уходишь из рейкана (отель в национальном стиле), и хозяин провожает тебя, стоя на коленях и кланяясь, то мучаешь себя вопросом: - Он благодарен тебе, что ты дал ему заработать, или славит Бога, что ты наконец-то свалил?

Но постепенно мы поверили, и наслаждались, и позволили этому миру поселиться в нас и расслабить, как травяная ванна в онсене.
Для скептиков, да, конечно – я знаю и про высочайший уровень стресса в Японии, и смерти на рабочих местах, и лесе самоубийц, и маньяках в метро, но ребенку это знать не надо, у нее путешествие в сказку – а сказку Япония умеет реализовывать, как ни одна другая страна.

К делу. Последний день, снова Токио, район Сибуя, что-то вроде Манхеттена в Штатах, неон, движуха, эйфория, комфортный отель с бассейном. Позади и Дисней, и Юниверсал, и долины Гейзеров, и Императорские дворцы. Ребенок счастлив, а мне больше и не надо. Хотя! Иду в минимаркет, подкупить чего по мелочи, среди прочего беру бутылку местного виски (алкоголь у них, кстати, качественный). Попутно общаюсь с младшей по телефону, что еще докупить. Радужный японец с улыбкой конечно, шустро упаковывает покупки. Доходит очередь до виски. И вдруг, ГОЛОС как с далекой планеты, разрушающий радужный японский купол:
- Брат, стаканчики под бухло надо?
Сказать, что я ох….л, ничего не сказать. А он стоит и лыбится, довольный эффектом.
Отхожу от шока, присматриваюсь. – Ну-ка, японец, че за фикса золотая во рту у тебя светит?
- Все нормально, брат, я таджик, учусь здесь в университете, вечером работаю. Посмешить тебя хотел!

Так я познакомился с Анзуром и когнитивным диссонансом.