Страна, название которой не принято говорить в слух? =)
========
Да, это название лучше говорить в зрение. На крайняк - в осязание.

адекватность мужика познается только в декрете, заранее вычислить коэффицент его мудачества не предоставляется возможным

В копилку о женской логике.
У моей мамы в ванной в числе прочих висят два полотенца из одного набора. На одном по центру изображен рельефный рисунок отпечатка ладони, на другом, соответственно, ступни. Типа для рук и для ног. Как-то, будучи в гостях, зашёл помыть руки и собирался воспользоваться правильным (с моей точки зрения) полотенцем "с рукой". На что мама, заметив это дело, посоветовала взять другое, поскольку для ног, как выяснилось, было как раз это. На мой вопрос "Почему?" был получен гениальнейший ответ:
- Потому что оно ЗЕЛЁНОЕ.

Моя мама однажды сказала нам с братом выкинуть на свалку древний советский телевизор (такой здоровенный гроб на ножках, кто знает тот поймет). Мы перли этот сраный ящик до помойки целых полчаса, постоянно останавливаясь на отдых. Я возненавидел этот телевизор всей душой... Потом ушел по делам. Возвращаюсь вечером домой - ТЕЛЕВИЗОР НА МЕСТЕ!!! Меня встречает радостная бабушка:
- Ой, представляешь, внучок, как нам повезло?! Иду я из поликлиники, гляжу - на помойке телевизор стоит, ну точь-в-точь как наш! Да в наше время такой телик был мечтой каждой семьи, совсем зажрались люди! Вот, принесла к нам! Таперича будя у нас ДВА таких телевизора!
P.S. живем на 7 этаже, телевизор в лифт не помещается. Бабушке тогда 75 было.

Начальник видел на моем рабочем месте линейку, закрашенную маркером в 4 слоя, печать, вырезанную из ластика и "бревенчатый дом" из стикеров - теперь не получится ежедневно врать, что весь день был сильно занят и не успел проверить стажера.(

"...Ситуация: выхожу из метро, вижу преподавательницу русского с моего второго курса (к слову сказать, не коммуникатировали с ней уже года 3-4).
Так я натянула капюшон, подняла шарф и прошла мимо: что женщине вечер портить, хорошая она..."

И то верно, я бы тоже после "не коммуникатировали" постарался преподавательнице русского на глаза не попадаться...

xxx: ты готовишься к экзамену?
yyy: но... еще же... не ночь...

Дамские штучки.
В магазине одна девушка спросила другую, что у неё за помада (та пользовалась помадой "MAC Matte Lipstick Heroine").

ххх: У вас очень красивая помада, какая это фирма и оттенок?
ууу: Спасибо большое! Это «MAC Cocaine».
ххх: Кокаин? Ой, не слышала про такую, только о «Героине» знаю.
ууу: А, ну да, точно, «Героин». Вы извините, я в наркоте не очень разбираюсь.

...
Это я к чему - хватит сваливать на токсикозы то, что вы до того в себе просто маскировали.
-----------
Мил человек, чтоб тебя тошнило круглосуточно!

psychoman: Окей, ясень. Где моя любимая?

Сестра купила кольцо Барахира ( из Сильмариллиона.)
Отобрал у нее, поскольку я в роду старший, и нефиг не соблюдать канон.

Белые снежинки
с неба к нам летят
Я на МКАДЕ. в пробке
третий час подряд.
Не успел сегодня
телек я купить.
Что же делать в праздник?
Буду много пить.
Белые снежинки,
очень много их.
Рядом-в скорой баба
родила троих.
Завтра к нам снежинки,
прилетят опять.
Где ты доллар -30, Евро-35?

Мама - преподаватель в гимназии. Вечно слышу от неё жалобы, что мол от детей и их родителей никуда не денешься: и на курортах найдут, и при выключенных телефонах достанут, и здороваться еще лет 20 будут.
Ситуация: выхожу из метро, вижу преподавательницу русского с моего второго курса (к слову сказать, не коммуникатировали с ней уже года 3-4).
Так я натянула капюшон, подняла шарф и прошла мимо: что женщине вечер портить, хорошая она...

На это
Сегодня в супермаркете расплачивался на кассе, кассир просит двадцать копеек, а у меня только десять. Смотрю, на полу несколько монеток валяются. Поднимаю десять копеек, отдаю кассиру.
Вот это я понимаю - сервис.
------------
Я вообще всегда так делаю :) Вокруг касс супермаркетов всегда валяется мелочь, поднимать которую народ стесняется - типа, что мы, нищие! :))) Да, кстати, попрошайке как-то тоже посоветовала походить вокруг ларьков и пособирать валяющуюся мелочевку. Видели бы вы как он на меня посмотрел!!! :)))

Зачитываю анекдот в офисе:
—Пошли в бар?
—Нельзя в бар.
—Пошли на рыбалку?
—Нельзя на рыбалку.
—Ты не жалеешь что женился?
—Нельзя жалеть.

- А что это один Денис над анекдотом не смеется?
- Нельзя смеяться.

Тоже:
К этим:
К этому:
... Автоинформатор, сколько себя помню, говорит: "участились случаи травматизма на эскалаторах". Всё учащаются и учащаются. Скоро будут не эскалаторы, а кровавый мясной ком.

Та же фигня, езжу, правда, на электричках... так и представляю, лет через пять, как электрички перемалывают людей толпами, даже тех, которые просто идут мимо...

Я вас умоляю, у нас Фейри каждый год становится в два раза гуще. Уже в течении лет двадцати.

А еще экономика все эффективней и эффективней

ххх: Москалики, что там у вас с погодой? У нас всё растаяло в говно.
ууу: У нас все вмерзло в говно!

Не Албания, а Шчипёриа
-----------------------
Таг што, это был не олбанский йазыг, а шчипёрский фсе эти годы?

xxx: На аллее свежих цветов почти нет, но искусственных навалом. Народу немного, хотя вроде бы день. Мои спутники чуть приотстали, пока орудую фотокамерой. Хотел что-то спросить, обращаюсь к прохожей бабушке: "Простите, можно спросить?". Та презрительно отворачивается и проходит дальше. Хм. У следующего прохожего, немолодого мужчины, спрашиваю уже так: "Вибачте, можна запитати?". И тот, презрительно на меня глянув и сплюнув, тоже уходит. У третьего, молодого парня, увешанного фотиками и сумками, на всякий случай вопрошаю: "Excuse me, may I ask?". Тот радостно отвечает, тараторит, словно встретил кого-то родного.
Sorry. Мой английский не настолько хорош…

xxx:
В США мужчина по имени Джек Дэниэлс назвал своего сына Джим Бим

yyy:
и это логично
не Пять озер же называть

xxx:
ну, если пять детей...