ХХХ Мм..самый лучший комплимент девушке..мужская жрекция
УУУ жрекция?)
УУУ это когда он есть, то что она приготовила?)

- По телеку активно пропагандируют голосовой поиск от Гугля.
Поддался гипнозу, решил проверить, настолько ли это круто и удобно. Решил потроллить систему и произнес что-то вроде "Окей, Гугль, как посрать не вставая со стула?"
-Но система оказалась действительно хороша и перетроллила меня - бвуквально третья предложенная ссылка гласила: "В чем причина отупения подрастающего поколения?"
O_o

[15:51:12] Владимир: Набрать бабло у людей под любым предлогом и свалить
[15:52:06] Geo: МММ 2014 ?
[15:52:12] Владимир: угу
[15:52:34] Владимир: МММ, тур.операторы, экстрасенсы, гос.структуры, все одно)
[15:53:29] Geo: а экстрасенс-чиновник владеющей турфирмой "МММ" вообще страшный человек

В Государственной Думе так и не начала работу межфракционная группа по борьбе с прогулами из-за систематического непосещения депутатов заседаний. - и ещё никто не хочет быть председателем. т.е. ГД - сборище безответственных лентяев!

А у Вас были какие-то сомнения на этот счет?!

На:ххх. А в третьих героях у людей нет магии 5 уровня. Ну и что? А в Тетрисе нет монстров вообще. А на калькуляторах игры не запускаются.
-------------------------

Ещё как запускаются. Вспомнить только БЗ-34 или МК-54, и серию игр "Лунолёт" от Михаила Пухова.

Для истинных Одминов со Шредером.

Нет, не нужно. Но есть такой инструмент как бритва. Да и лежат там не месяцами, чтобы обрасти как мишки
===============

Вот сразу видно, что первую цитату (про бритву) писал мужчина, или ну очень неопытная девушка.

Рассказываю:
1. Если волосы на ногах от природы густые и темные - бритья хватает на сутки. А через трое суток там уже вполне будут "мишкины лапы".
2. В российских (особенно детских) больницах душевой комнаты, доступной для пациентов и их родителей, может не быть вообще. Или она доступна 30 минут в сутки, а за это время должно перемыться все отделение. Или два часа, но только два раза в неделю - и тоже должно успеть все отделение. Или целых два часа каждый день - но в этой же комнате детям ставят клизмы, а, значит, нужно вылавливать такие дни, в которые никому клизму не назначат. В общем, вариантов масса. Брей ноги - не хочу.
3. В детской больнице вполне можно застрять на месяц и больше.
4. Когда у женщины болеет маленький ребенок (а с 15-летним подростком никто не лежит), и болеет тяжело (орз в стационарах не лечат, если это не 5-дневыный грудничок) - вот, конечно же, проблема №1 в ее жизни в этот момент - как сохранить товарный вид. Тьху, на вас, желаю вам (автору замечания про бритву) никогда даже не пытаться размножаться.

aaa: все, прости, я тебя нечаянно заебала

Стала свидетелем философской беседы бабушки по скайпу с внучкой 10 лет,
вернувшейся из школы:

Внучка: Каждый человек - это личность. У личности есть свобода.
Ну вот например: у меня есть любимый мишка. Я захочу - с ним сплю, захочу - не сплю. Ну это же неправильно!
Бабушка: А почему неправильно?
Внучка: Ну потому, что наверняка есть другие мишки, которые хотят со мной спать,
но этот же - мой! даже если он этого не хочет...

[22:58] на работе пришла разнарядка направить на обучение кого-то из работников отдела. вуз и/или специальность - на выбор
[22:58] мы напарника весь день уговаривали в Хогвартс поступить

решил купить собственный бизнес. зашел на изестный сайт по продажам всего чего угодно. поставил сортировку. вот уж чего там не ожидал увидеть, так это АТОМНОЙ электростанции. на 3ГВт с таким описанием:

Товар будет полезен на строй-площадках, в частных домах, мобильным службам и другим объектам. Малый расход топлива, тихая работа, качественная сборка и доступная цена – основные из многих преимуществ данной модели над своими конкурентами.

дальше тех хар-ки, а потом:
Физические характеристики
Габаритные размеры (ДхШхВ мм): 20 га
Масса (кг): 50 мл.т
Уровень шума (дБа): 65 дБа

кстати с гарантией. цена 3,5 лярда

- Пересмотрел фильм "Мой любимый Марсианин"
- Понял почему Обама постоянно жуется
- ?
- Нурфлекс жевачка которая позволяет марсианину оставаться в обличии человека

Тем, кому до всех есть дело:

Ну да, он же думал, что у всех теток ноги от природы гладкие.
Интересно, а этой женщине, чтобы над вся палата не хрюкала, нужно было между лежанием в больнице сбегать к косметологу в салон?

-----------------------

Нет, не нужно. Но есть такой инструмент как бритва. Да и лежат там не месяцами, чтобы обрасти как мишки
===============

Вы бы следили лучше за собой, а не за чужими ногами. Ее ноги - ее проблемы, она с ними справится, если ей надо будет, за 10 минут, а вот ваше воспитание - проблемы ваши, и вряд ли здесь уже можно хоть что-то изменить к лучшему.

мосварвар:Помните, была активная реклама бальзама, типа Допельхерц (?)
Двое, мужчина и женщина, седенькие, радостно улыбаются.
Случайно, на стенде в аптеке, увидел содержание спирта.
Блин, от этого бальзама любой по веселеет ...

Вдогонку:

==================================================================
тому кто "ложит трубку"
кладет, цуко, КЛАДЕТ!!!
запомните, пожалуйста, что ЛОЖАТ в штаны и то с приставкой

==================================================================

Безграмотных в гроб не кладут, а ЛОЖАТ! (услышано у Задорнова)

ХХХ: Ванька нашел на улице телефон. Мнения о его цене разошлись, экспертная комиссия в составе четверых старших вынесла решение: однозначно - не меньше 5.000, т.к. крупный сенсорный экран. Марка какая-то неясная, китайская.
Позвонили на один из последних набранных, оказалось - жена хозяина, он сам еще не обнаружил потерю. Приехал, забрал, подарил Ваньке 1.000. Отец по телефону обещал добавить и купить Ване на ДР или НГ что-то приличное.
Хозяин сказал: не так телефон важен, как связи. А там реально - были номера Москвы, Екатеринбурга, других соседних городов - в общем, дядька явно строитель.
УУУ: Ваньке передай мою личную благодарность :good: за честность (мне так и не вернули, поэтому я как пострадавшая говорю - он молодец!)
ХХХ: Отец ему то же самое сказал.
говорит, сэкономишь какие-то 4 тыщи, и всю жизнь будешь помнить, что кто-то страдает от того, что потерял телефон.
ХХХ: Я вообще думаю, надо Ваньку на истфак пристраивать, золото Колчака искать или еще что-то затерянное... У него дар - раз в год такие находки. В том году, например, нашел (ПРИ МНЕ!) 5.000 одной бумажкой. Ну, это никак не вернешь хозяину - там ВСЕ ПРИЗНАЮТСЯ, что потеряли. Если ключи какие-то найти надо, или карточку или документы - это к нему. А белые грибы во мху вообще из всей нашей семьи только он умеет искать. И это с его астигматизмом! :-)

Спрашиваю знакомого мчсника.
- Ну вы же нас спасёте, если что?
- Спасём-спасём, не переживай, правда не сразу.
- А почему?
- А потому, что МЧС расшифровывается, как Министерство Частых Совещаний.

Алаверды..

Обычно после работы меня с каким-то неудачником довозят до метро. Очень не хочется с ним общаться. Обычно бегу по эскалатору и забегаю в вагон раньше. На каблуках неудобно, конечно.
А сегодня лучше. Этот пронесся в вагон мимо меня. И бежать не пришлось. Хоть бы завтра так же повезло.

Не бойся критики от друга, бойся похвалы от врага.
piton1959

КОРОЛЕВСКИЕ ИГРЫ

Я тут сегодня на даче генерально пылесосил под кроватью и наткнулся на своего старого, верного самурая – видеомагнитофон «Панасоник».
Сколько же он служил мне верой и правдой? Наверное лет пятнадцать. Он и сейчас готов к бою, да только давно уже нет у меня для него кассет, а от старика избавиться рука не поднимается. Он честно заработал себе спокойную подкроватную старость. Ладно, пусть отдыхает.
Вспомнился мне день нашего знакомства на ВДНХ.
Дело было в начале 90-х, зимой.
Я голодный но счастливый, после изматывающих скитаний и прицениваний, увидел его в самом дешовом месте, вытащил 400 баксов и сказал:

- Беру, давайте проверять.

Торговцы засуетились, сбегали в соседний ларек за кассетой, воткнули провода, включили – кассета оказалась порнушкой:

- Я дико извиняюсь, но вы видите – все работает, вот стоп кадр, вот перемотка. Запись проверять не будем, кассета чужая. Ну, что, пакуем?
- Пакуйте.

Я жил тогда в городе Железнодорожном у бабы Лиды – веселой матершинницы лет шестидесяти, с вечной беломориной в зубах.
Ввалился я в свою комнату и не раздеваясь распаковал свое добро. Подключил и стал терпеливо ждать положенные два часа, пока агрегат согреется с мороза. Еле дотерпел.
Пихаю кассету, а она не пихается… Что за черт?! Неужели поломался? Ах, вот оно что, торговцы так спешили, что забыли внутри свою порнуху.
Тут в комнату заглянула баба Лида и спросила:

- Сынок, у тебя случайно нет программки, а то я свою куда-то про…..? Очки нашла, а программку про….. Хочу узнать – ждать мне сегодня по России – этих, как они, черти? Или уже не будет?

А надо сказать, что главной страстью бабы Лиды были телесериалы.
Она смотрела их все, и целый дом осыпался штукатуркой, когда она материла телевизионщиков в моем лице:

- Какие же вы все-таки уроды! Ты извини меня, сынок, за прямоту, но вы уроды! Как можно на середине одной серии, пускать на другом канале второй сериал? Что, трудно дать людям досмотреть на первом и только тогда показывать на ТВЦ? Скоты!!! Самые настоящие!

И баба Лида демонстративно хлопала дверью моей комнаты.
Но вернемся в тот, первый день жизни моего видика...

- Нет, баба Лида, нету, я программку не покупаю, смотрю, что придется.
- Ну, ладно, пойду так покараулю.

И тут я решил похулиганить:

- Погоди, баба Лида, садись вот в кресло, давай с тобой новый сериал посмотрим, сейчас будет первая серия. Что-то про любовь, не помню.
Баба Лида с удовольствием плюхнулась в кресло, и чтобы не пропустить ни одного кадра, послала меня на кухню за пепельницей.
Порнуха оказалась с гнусавым русским переводом и неспешным подходом к основному занятию.
Про старинную жизнь, с париками, каретами и пышными платьями. Особенно пошло выглядели кони, хотя, по началу - это были просто кони...
Ну, сериал-сериалом. И название такое нейтральное – Королевские игры.
Жаль не было у меня тогда видеокамеры, а то снял бы кино про то как баба Лида стала взрослой глядя в телик.
Поначалу все шло хорошо, баба Лида даже комментировала:
- О, я очень люблю такие сериалы, когда все красиво и про старину. Смотри – этот, рожа хитрая, видимо, главный злодей, вот увидишь, он еще потом у всех кровушки попьет. А этот здоровый, глянь, глянь, как он на барыню смотрит, так и пожирает ее глазенками. А барыня тоже, фифа, глазки ему строит. Ух… О, ни… себе! Ты это видел, видел!? Бля, тюфу, она бы еще трусы сняла! А е! Ни.. себе! Да что, они там совсем о…ли? Е…, да ну, это какой-то пи….! Них.. себе сереалы пошли! Как это?! Что это!? Прям показывают! Куда смотрит директор киностудии!? Срам!!! Дать бы утюгом по экрану!

Потрясенная баба Лида встала и роняя пепел на ковер, торжественно покинула комнату…

Прошло недели две.
Я завтракал на кухне.
Вошла баба Лида с газетой, закурила, завела разговор о погоде, о ценах на сахар, о том - о сем, а потом, как бы невзначай, аккуратно переменив тему, открыла программу, надвинула очки со лба, зависла с огрызком карандаша над газетой и стараясь не выдать волнения в голосе и дрожи в руках, спросила:

- Сынок, а по какой, ты говоришь, программе Королевские игры идут? А то я что-то щелкаю, щелкаю и никак их не найду…

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.