Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

Тем, кто путается со сторонами Луны.
Включите настольную лампу и направьте на свое лицо. Ваше лицо - освещенная сторона. А теперь поставьте лампу сзади себя, чтоб она светила вам в спину. Теперь ваше лицо - неосвещенная сторона. Стало ли оно от этого жопой? Возможно. Но скорее всего нет. Так что не надо путать "лицо" Луны (сторону, которой она всегда повернута к нам) и "освещенную сторону" Луны. Это не одно и тоже.

Психологический тест. На картинке нарисованы деревянные ящики. Один из них подсвечивается. Вопрос: Как вы думаете, что в ящике? Ты выдумываешь, а дальше идет ключ к тесту: Если вы выбрали какую-то ценную вещь, вы верите в удачу. Мне в голову пришла только кафельная плитка. Вообще, сложно не думать о плитке, когда на ящике написано "TILE"..

> Мужчины в отличие от женщин не мозг имеют, а тело.

Зря вы так - и среди женщин встречаются не имеющие мозга.

Клелия: Однажды, в далёком-далёком прошлом, когда я ещё училась в ВУЗе, наткнулась на очень прикольного типа. Философия была следующей: если девушка на первом (и последующих) свиданиях заказывает что-то, кроме чашки чая, то она МЕРКАНТИЛЬНАЯ СТЕРВА, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОЖРАТЬ ЗА МОЙ СЧЁТ. Когда (не зная об этом его чудном качестве) я заказала себе кучу вкусняшек и спокойно поела, он воззрился на меня с видом голодного дитяти, у которого я отжала последнее. Когда принесли счёт, я достала кошелёк, чтобы оплатить свою часть заказа. Вьюнош надулся, как индюк, но мешать не стал. А вот потом, по дороге обратно, он бухтел, что я сначала слишком много заказала, и этим его унизила, а потом ещё раз унизила, когда оплатила свою часть счёта, а теперь ещё дальше унижаю, что не хочу извиниться, а просто ржу.

А вот подоить хомячка прямо в утренний капучино - бесценно!

Тогда уж лучше хомячиху :)

Смотрю документалку по National Geographic и не могу понять чем же так нравится фильм?
Прислушался.
Саундтреки из Heroes of Might and Magic III. )))

Представляю, как мучатся переводчики описаний товаров на Алиэкспресс:
- Боже, это мочалка! Как её описать?
- Может, "Сеть для мойвы, очень мягкий невод для тела, душевая сетка женщины"?
- Хорошо. А пальто тогда будет "Натуральные женщины, овечка зимний мех".
- Гениально.

Чёртова куча народу твердит, что сильнее всего мотивация у человека, который хочет в туалет. Не спорю. Только вот производит человек при такой мотивации в основном дерьмо, простите.

xxx: Сука, удалённое администрирование через спутник
xxx: Боль и страдание
xxx: Пинги по секунде
yyy: Удаленное администрирование по телефону еще лучше.
yyy: Пинги уходят на обед

xxx: О боже, теперь ещё и отдел кадров поражён гороскопами. Придёт крутой спец, неконфликтный, не алкаш, а ему HR говорит: "Так-то вы отличный специалист, но ваша натальная карта Таро не попадает в координату энергий Урана под Козерогом. Мы вам перезвоним."

Не, ну все-таки какая прелесть. Рост 2 м 1 см, вес 110 кг, и зовут этого громилу с застенчивой улыбкой Вася Кошечкин. Он же прям как герой детского мультика, если б его не было, его бы надо было бы придумать.

"И улыбка, бес сомнения..."

Здесь все прекрасно, и орфография, и пунктуация, ящитаю!

Перевожусь в другой отдел, на том же этаже, в другом кабинете. Прощаюсь с девчонками. Слезы, сопли, объятья, крики: "аааа на кого ж ты нас покинула, как же ж мы без тебя" и т.д. в том же духе. Наобнимались, вышла, дошла до нового кабинета, вспомнила что там одежду вешать некуда, возвращаюсь.
- Девочки, а можно я к вам шкаф буду одежду вешать?
(хором) - Ну уж нет, умерла так умерла.

>>>А почему в шортах летом нельзя лезть в общественный транспорт? Жители юга страны не понимают, объясните.

Не пытайтесь понять логику человека, который всегда ходит в одежде с одинаковым набором карманов и считает, что все должны так делать

Регулярно читаю местный новостной сайт с комментариями пользователей. Разумеется, тоже иногда комментирую заинтересовавшие новости. Задолбалась получать ответные комменты типа "ты страшная", "у тебя мужика нет","иди на кухню" и прочее хамство недалёких товарищей, пытающихся обесценить чужое мнение. Начала писать под мужским ником. Пишу то же самое, в таких же темах. Где же ответы типа "ты нищеброд", "у тебя секса нет", "иди деньги зарабатывай"? А нету их! Вот сегодня нахамили первый раз: назвали "подкаблучником", когда попеняла мужику за хамство в адрес неизвестной ему героини поста. Ну и? Кто там говорил, что "в России равенство, чего вам ещё нужно"? Просто попробуйте подписываться на форумах не "Саша", а "Маша", и наслаждайтесь тоннами обесценивающего вас говна.

85-летний дедушка принципиально не покупает светодиодные лампочки: Они по десять лет служат. Я столько не проживу.

- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10

xxx: Нас сегодня на работе пожарники затопили горячей водой. Теперь везде воняет сыростью, старым деревом и варёным луком
xxx: Как у бабушки в деревне
yyy: у вас пожар был? О_о
xxx: Не, пожарники просто в одном здании, сбоку от нас, и у них трубу прорвало. В результате у нас затопило подвал с техникой и товаром. Из техники были только сломанные компы, а вот из товара - саженцы лука X)

Если ты впахивал как папа Карло последние 3 месяца, света белого не видя, разгреб и переделал туеву хучу дел за себя и "за того парня", в горящую избу, коня на скаку, стоял на смерть, выиграл золотые медали для себя, семьи и всей великой страны, и решил, наконец, отдохнуть на выходных... Ну, как отдохнуть? Так, просто, и по-тихому: поваляться с интересной книжкой, посмотреть давно скачанный фильм-шедевр, распить бутылочку загодя приготовленного отличного вина - ради всего святого! - НЕ ПРЕДВКУШАЙ! Ибо обязательно в самое неподходящее время раздастся тревожный телефонный звонок, на головы свалятся давно забытые дальние родственники, прилетят инопланетяне, нападут вороги - что угодно. Не веришь? А ты почитай ту интересную книжку, да пересмотри давно скачанный фильм-шедевр. Сюжет этот не нов и наверняка служит там для затравки.