xxx> Смотри. Есть те, кто мясо с детства не переваривает. Есть те, кого воспитали вегетарианцем родители. Те, кто просто его тихо не ест, отказавшись в сознательном возрасте из идейных соображений. Или даже потому что мясо - дорого.
yyy> Так.
xxx> Есть те, кто орёт о своём веретарианстве по поводу и без. Те, кто считает, что его не берут служить в спецназ потому что он не ест мяса, а не потому что он бежит стометровку 17 секунд.
yyy> Бывает...
xxx> Есть те, кто считает, что отсутствие мяса в рационе - абсолютное зло, подрыв устоев и погибель организма, и на основании этого призывает насильно кормить мясом всех вегетарианцев. Те, кто считает, что мясо в рационе - личный выбор каждого. И агрессивные веги, готовые, кажется, нарушить собственный принцип и лично сожрать всех, кто ест животных. И к ним всем разумное отношение будет весьма сильно различаться, ведь так?
yyy> Да. Ну и?
xxx> Теперь ты понимаешь, почему я избегаю гомосрачей, в которых обычно сплошь предлагаются простые решения?

Шутка от 15 ноября 2013 года:

"Смотря на некоторых современных парней, кажется, что они отсосали за айфон..."

ЕСТЬ ПРОРОК В СВОЕМ ОТЕЧЕСТВЕ!!!

Я: Привет. У мну телефон вырубился и будильник не сработал. Так что я сейчас попытаюсь быстро изобрести телепорт. Если через 10 минут не появлюсь, значит я поехал на метро и буду где-то через час

Начальник: Попробуй летучий порох!

суды:

xxx: Лично меня смущает то, что Обама постоянно жует свою жвачку. Жвачка ли это на самом деле? А может его в США не кормят и он, бедняжка, все время хочет жрать?
yyy: он жуёт С-4. на всякий случай.
____
Ой, можно подумать "Мой любимый марсианин" не смотрели. Нурфлекс он жуёт))

Место действия - выезд с парковки торгового центра. Бугай пристаёт к машинам, кидается под колёса. Обстановка накаляется.
Смотрим сверху на спектакль. Лезть страшно. Рядом стоит парень. Берёт телефон, набирает номер. (видимо скорая или менты)
- Алло. Тут неадекватный гражданин на ... (описание ситуации)... ... нет. Пока помощь ненужна. Ещё не побили. Но пока машина доедет - помощь уже нужна будет... ...нет... ...а что делать?... ... А ну ладно, давайте психиатрическую.
Ложит трубку, продолжаем смотреть.
О.о какой предусмотрительный юноша...

Работать админом интересно, но запивать успокоительное энергетиком это уже слишком!

В местной группе ВК объявление: "Продам джинсы New Look р-р 24х28 на очень худенькую девочку ростом не более 165. 1400 рэ. Джинсы новые, с биркой, только сегодня пришли. Причина продажи: кое-кому нужно меньше жрать..."))

Западный мир погубит не война, а слово - толерантность.

Мамина сотрудница – ну очень молодящаяся женщина. Любой намек на возраст воспринимает в штыки. По-прежнему считает себя красивой и желанной, хотя полтинник уже позади.
Как-то обсуждали коллективом, у кого насколько после 50 лет село зрение. Большинство уже с меньших диоптрий перешли на более сильные. Процесс в общем обычный, ничего особенного.
И тут выступает наша красавица: я, говорит, очки никогда в жизни не одену. Я как-то в оптике примеряла, глянула в зеркало, так я в них тааакая старая и страшная!
Тут мама возьми да и спроси: а может быть ты в очках просто лучше видишь?
Несколько дней не разговаривали!

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

На самом деле, курильщики ходят в спортзал не только для того, чтобы курить на ходу и не задыхаться, а еще и для того, чтобы обогнать и накурить как можно больше народу.

Это глупо портить хороший напиток ортофосфорной кислотой. У меня кореш - солидный бизнесмен . Пьет исключительно 15-летний делмор, исключительно с кокаколой. А на вопрос смешивает ли он французское шампанское с яблочным соком, отвечает , что не пьет кислятину. То ли не понимает сарказма, то ли действительно сладенькое любит.
-------------------
кто как хочет так и дрочит

Отвяжите уже от батареи того/ту кто вам комиксы рисует.
Ничего не имею против него/неё лично, но в последнее время, для того чтобы понять про что комикс, приходится текст цитаты читать.

[17:36:32] BigBoss: моего бухгалтера походу тоже накрыло давлением... уже с неделю как
[17:37:05] BigBoss: всю работу завалила
[17:37:28] BigBoss: я уже ору на нее сегодня... не помогает ни хрена
[17:37:52] BigBoss: сидит тупо пялится в монитор, щелкает с одного письма на другое и нихера не делает
[17:38:09] BigBoss: че делать с ней? Пристрелить?
[17:45:43] Жена: займись с ней сексом
[17:46:03] Жена: многие бухи ебнутые и занудные именно из-за недотраха
[17:49:54] Жена: Я ПОШУТИЛА! Вернись!
[17:57:26] BigBoss: поздно

"ну раз губернатор заверил, что такого в действительности не было - значит это и есть чистая правда" - подумала прокуратура.

Вчера в соседнем доме была шумная гулянка. Часов в десять выхожу на балкон перекурить и наблюдаю как из подъезда вываливается явно налитое тело. Тело это село в новенькую ауди и завело двигатель. Ну-ну, думаю, куда же это мы в таком виде намылились? Тем временем ауди включила аварийку, и со скоростью раненного пешехода поехало со двора на ПЛАТНУЮ СТОЯНКУ рядом с домом!

Умнику:
Эх, ребята....
--------
К этому:
- Гы, зацени: вышла детская книга "Как отважный рубль хитрого доллара победил"

Блядь, это пиздец. "ХитрОГО долларА"!!!
Не поленился загуглить. Реально есть такая книга. Автор, убейся об стену, прихлопнись Розенталем и никогда больше ничего не пиши!!!

Иди учи русский язык. В данном случае всё правильно. Персонаж книги "хитрый доллар". Победил (кого?) хитрого доллара.
Аналогия - "могучий враг". Победил (кого?) могучего врага.

--------
Вообще-то, если судить уж совсем строго, глагол "победить" требует вопроса "кого? что?", так как управляет винительным падежом. Доллар - это именно "что", неодушевленный предмет. Поэтому правильно будет "победил хитрый доллар".
Есть, опять же, одно "но": стилистический приём одушевления. Если в рассказе автора рубль и доллар - это реальные, живые персонажи, то формулировка "победил хитрого доллара" становится возможной и оправданной.

Дамы только что узнали, что по району бродит вор-грабитель:

ххх: Неужели ты не понимаешь, что я идеальная мишень?! Все триллеры так и начинаются - юная наивная красавица уединённо живёт
ууу: В теле старой ополоумевшей тётки.

(с) Кристин Кемпбелл

XXX: Ты мне только что приснился ёмоё
YYY: Ого) и что я там делал?
XXX: Стоял))
XXX: Просто стоял))
Ну в общем там был бредовый сон про какой-то детский санаторий, в котором просто рай для детей!!! И там были огроомные карусели, такие, как во Франции, я на них каталась, и тебя мельком увидела,ты просто стоял рядом с каруселями этими))
YYY: Там игрушки, карусели, не нужно на работу и манная каша без комочков... а я ПРОСТО СТОЯЛ? Никогда не прощу этого твоему подсознанию...

Подруга рассказала историю. На работе у них есть персонаж, у которого коронное слово - "Красавчик!". И вот сидит он в конце рабочего дня, уже уставший, измотанный и маленько не в себе, звонит очередному жильцу ТСЖ по важному вопросу.
П: - Здравствуйте, скажите, вы подписали документ, который мы отдали вам на рассмотрение?
Ж: - Да.
П: - Красавчик.
И в офисе повисла тишина, и только слышно было, как мужик на другом конце провода от души хохочет.