— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.

"О чём говорят мужчины"

Я до сегодняшнего дня думал, что Куний Лингус - это такой литовский композитор.

А оказалось, латышский.

Сайт. Тема с гифкой, где сиськи хватают протянутую к ним наивную руку, сами аналогично трансформируясь. Каммент:

- Мля, уж я то нахрена сюда зашла.... (((

- У меня была похожая ситуация, правда, не с СП и не грядущим ЧМ. Сразу после НГ я забронировала ГД (2 номера) в МО
- ХЗ как это перевести)

Этому:

Меня вот бесят не люди. Меня бесит, что молния на любой зимней куртке все равно хочет что-нибудь зажевать даже при наличии всяких антизажевывательных хреней.
Я, сука, хочу молнию с замком, части которого были остры, как самурайский меч. Чтобы любая херня, которая попадала в замок при застегивании куртки, была просто разрезана нахер, чтобы замок рассек, как атомный ледокол, любые преграды.
Пьете? Пью. У меня всё.

Только в ширинки такие не надо. Хорошо?

В те моменты, когда кто-то путает при мне понятия "социопат" и "социофоб", я превращаюсь из социофоба в социопата.

#у бояна мех порву

>>> Если бы это было в реальной жизни, то это бы не засчиталось как ничья.

Если вы и в реальной жизни каждый анекдот так комментируете - вы просто душа общества!
От барышень, поди, отбою нет?

Их нравы

"Мой шведский друг иногда надевает лису, когда идет в оперу. Лиса отлично смотрится на широких плечах шведского мужчины в блеске хрустальных люстр."

...Xxx: Любовник подарил машину, и я не знаю, что с ней делать. Мужу не сказать...

- Выпрашивай у мужа такую же. Потом одну продаешь, на второй ездишь - вуаля, у тебя деньги, машина, муж и любовник оба гордые и довольные.

Радиус действий ограничен сферой влияния.

Правильная одежда - для охоты первое дело. Вы улитку видели? Она почему-то в домик одета. Поэтому любой охотник после покупки ружья и одежды норовит охотничий домик купить у черта на куличках. Потому что на куличках дичи больше.

Домик был маленьким: изба-пятистенок, земли тридцать соток. Конюшня, другие сарайчики. По участку ручей течет с рыбой. Настоящие кулички в моем понимании. Самодостаточные. Там даже сотовые брали только если на крышу влезть, лестницу на трубу поставить и с лестницы его вверх подкидывать. Здоровый отдых, все для охоты.

А тут еще с утра завьюжило, морозец в 20 градусов, живность попряталась, снегоходы сами в конюшню залезли. Хороший хозяин в такую погоду и собаку на улицу гнать не будет, а охотники что хуже собаки?

Нисколько не хуже. Лепота: в печи дрова трещат, в окна пурга долбится, за столом пять мужиков, только из бани, разговоры ведут. К ночи второй литр на душу уже пошел, кто уже спать лег, кто только собирается.

На улице темно, хоть глаз коли, и вьюга. Слышим в окошко стучит кто-то. Пошел дверь открывать. Как открыл меня снегом шибануло, пар кругом и не видать ничего. Дверь закрылась, пар спал, смотрю, девчоночка стоит лет четырнадцати на первый взгляд (потом выяснилось, что ей шестнадцать уже - мелкая просто). Куртка легкая, шапчонка худая, лицо белое в инеи всё, губы синие и дрожит еще.

- Дяденька, пустите погреться, пожалуйста, - и на пол села. Да какой там села - по стенке сползла, - Я со второго раза только понял, что говорит, губы не шевелятся с мороза. А тут она еще с пола:

- Я не одна...

- Зови, - говорю, - кто там есть еще. Так не шутят. Хотя, сиди я сам выйду, - и унты натягиваю.

- Лошади...

- Какие лошади? - сам спрашиваю, а думаю, что совсем у девчонки от мороза крышу снесло, - посиди пока, я посмотрю.

И вышел. Действительно лошади. Три штуки. Все в снегу и сосульках к стене жмутся - там ветер тише. Вернулся в дом растолкал мужиков, девицу к печке перенес.

Васька (у него приемной дочери как раз двенадцать лет тогда было, оторва та еще: то ногу отморозит, то школу подожжет) за девчонку взялся: ноги с руками водкой растер, немного внутрь дал, чтоб быстрей согрелась и на русскую печку пристроил, в тулуп завернув.

Остальные. Я - конюшню откапывать, а остальные по лошадям специалисты - в деревне оба выросли, один в татарской, другой в осетинской.

Девчонка молодец, даже не пискнула, когда ее растирали, только как заведенная:

- Лошади у меня там. Не говорите никому...

Почему не говорить? Зачем? Подумаешь лошади. Потом узнали. Лошадей в конюшне почистили, сена дали, овса полмешка нашли, что от старых хозяев остался, - все, что положено, в общем, не разбираюсь я в лошадях.

Девчонка успокоилась, засопела, а мы еще по рюмке-другой накатили - сон как рукой сняло после таких событий. К утру пурга кончилась. Рассвело. Слышим девица наша завозилась на печке.

- Дяденьки, - говорит, - а одежда моя где? Мне ехать надо, пока не нашли.

- Кто ищет-то? От родителей небось бегаешь? - спрашиваем, рассматривая ночную гостью. Стрижка под мальчика и физиономия в веснушках - эдакий чертенок рыжий с курносостью, но безрогий еще.

- Милиция, наверное. Я их украла.

Ну, понятно, что лошадей увела у кого-то. Рыжие, они такие.

- Зачем?! - хором почти спрашиваем. Только нам конокрадов малолетних не хватало. Иди потом доказывай, что это не мы... Хорошо, что следы все замело.

Расспросили. Оказалось с бойни она их увела. Старые лошади были, для работы негодные, а есть просят. Девчонка летом из города к бабушке с дедушкой приезжала и ухаживала за этими лошадьми - ее помощником конюха в бывший колхоз пристроили. Зимой с кормами "не очень" - забить решили коников. На колбасу.

Собрали мы ее, кто чего отдал, великовато, правда, все, но что было. Лошадей вывели, подсадили и распрощались. Славка потом сказал, что посадка у девицы - что надо посадка. Он потомственный конник, ему в таких делах верить можно.

Мы еще потом следы до дороги ямахами закатали, на всякий случай. Кстати, не зря. Часов в одиннадцать дня милиция с председателем и бульдозером пожаловали. Милиция с председателем - лошадей искать, а бульдозер дорогу чистить. Дорогу расчистили, спасибо им, а лошадей не нашли - мы ж никого и не слышали даже. Но посочувствовать, посочувствовали - двумя бутылками и закусить.

Все подумали, что домик на охоте - первое дело? А еще пурга, огонь в печи, друзья и малолетние преступницы. А вот остальное на охоте не главное.

Через несколько лет отдыхали печенью на турбазе километров за двести от места событий. То ли праздник какой-то, то ли день рождения, то ли свадьба, я не помню уже. Управляющий предложил конную прогулку. Вышли посмотреть. Спросил у конницы сколько стоит.

- Для вас, - говорит, - бесплатно, вы что меня не помните? Ну меня-то ладно, а лошадей?

Иди узнай в симпатичной накрашенной девице того самого замороженного подростка. А лошадь, она и есть лошадь.

Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.

<метаспирит> Есть один способ достоверно выявить экстрасенса: вставить 100 флешек в USB порт не глядя. Не понимаю, чем они там в битве экстрасенсов вообще занимаются..

А секса в семье у них нет, в постели она мужем просто онанирует.

Ну мужья совершенно не против поонанировать женами, лишь бы те активно не сопротивлялись. Почему обратная ситуация вас насмешила?

"Зал забит на две трети".

Я считаю, это новое слово в оценке успеха. Зал был забит на две трети. Триумфально завершил гонку пятым. Одержал блестящий нокаут. С успехом заработал семь рублей. Несмотря на искушения, почти сохранила честь.

В далёком 1992 году весёлые испанские реставраторы в очередной раз приводили в чувство кафедральный Новый Собор в древнем испанском городе Саламанка и немного порезвились. В частности, к многочисленным скульптурным фигурам, украшающим здание, были добавлены фавн, поедающий мороженое из вафельного стаканчика, и космонавт в полной сбруе. С тех пор вот уже которое десятилетие по интернетам ходит сенсация: найдено прямое свидетельство контакта с инопланетными цивилизациями ещё в средневековье!

whiteferz: Драйва не было ни в чехах, ни в наших. До третьего периода, а после этого чехи с драйвом опоздали уже. Матч был скучноват, и оно и к лучшему, впереди чумовое классико.

(Немцы во втором полуфинале сенсационно выносят канадцев 4:3 и выходят в финал)

infodefence: Россия Германия. Чумовое классико с 1914 года....

<светофильтры>
Есть три степени олигофрении:
Легкая: Репост бородатых анекдотов.
Средняя: Непонимание бородатых анекдотов, ввиду отсутствия в них лопаты.
Тяжелая: Обращение к авторам старых анекдотов, с упрёком их в неосведомлённости...

xxx: Барсетка - это отличный способ потерять все документы разом.
yyy: Я слышал, ее называют "инфарктница" )

В комментариях к новости об олимпиаде, о белке, которая помешала выступить сноубордистке:

xxx: Бельчонок, перебежав трассу скрылся в лесу, вмиг сквозанул на верхушку самой высокой сосны. Глазки-бусинки не мигая проследили, как сбитая с толку сноубордистка теряла время и очки. "Служу России" шепнул зверёк и поскакал прочь.