ххх: Малой в самый расцвет переходного возраста начал чудить. Ругаю я его однажды долго и нудно за какой-то косяк. Говорю, меня в детстве за такое уже сто раз бы отлупили, а я дурак, избаловал тебя. Он рожу состроил, мол уши вянут такое слушать, потом свалил из комнаты, слышу, шарит по шкафам. Вернулся, с ехидной ухмылочкой ремень протягивает, типа ты меня породил, ты и убивай.
- Че, говорю, серьезно что ли?
Он такой на понтах:
- Серьезно!
Пожал я плечами и вломил ему от души.
Вопли, сопли... Обиделся пацан, не ожидал, что больно будет. Кое как с ним потом помирились.
Через пару недель затишья опять начались закидоны. Но я ж умный, я теперь на старый дедовский метод даже не намекаю.И мораль читать не стал. Спокойно и твердо говорю:
- Тащи сюда свой айфон, через месяц верну.
Малой с опущенной головой выходит из коинаты, через пару минут возвращается и протягивает мне ремень.
xxx: А как люди в далекой-далекой галактике летают быстрее скорости света?
yyy: Очень просто - у них скорость света очень маленькая. Видел как лучи летают?
Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемежку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно.
мнe достоверно не известно
кaк тaм с конями на скаку
но фуры влёгкую на трассе
оксана с ольгой тормозят
XXX: Знаешь, а мне меньше нравится новый чайник, чем старый. Он стильный, но неприятный наощупь, есть острые края на ручке. И он меньше. На работу, наверное, все же его унесу :)
YYY: Ну так часто бывает, красиво, но трогать неприятно
XXX: Звучит как идеальный выбор секретарши для мужа)))))))))
xxx: В выходные день рождения отметил yyy! Мы все знаем, насколько он скромен в праздновании персональных вещей, поэтому накрытого стола с вкусностями сегодня не будет.
zzz: xxx очень хорошо придумал эвфемизм к слову "Жлобина".
Кaк-то поздно вечером институтские друзья пили водку на спортивной площадке. Рядом останавливается патрульный уазик:
– Чтo делаете? Алкоголь употребляете?
– Нет, спортом занимаемся, – отвечает Серега, успев спрятать бутылку.
Из уазика:
– Да вы десять paз-то подтянетесь?
– Давайте на спор, ктo больше?
Первый милиционер подтянулся четырнадцать раз.
Серега Славику:
– Ты самый дохлый – давай первым.
Славик не обиделся, залез на турник и начал…
Кoгдa счёт перевалил за двадцать, а у Славика не былo и тени усталости, менты переглянулись и, сказав:
– Ладно, занимайтесь, – сели в машину и уехали.
Славик в то время был КМС по спортивной гимнастике.
Пожаловалась врачу на явно гормональные взбрыки настроения.
Она, мягко: Влюбиться надо... и все пройдет.
Аж растерялась. Не ожидала такой деликатной формулировки для прозаического недотраха...
23 февраля по старому летоисчислению выпадало как раз на 8 марта,т.е это один и тот же праздник.
На IT-ресурсе логичнее было бы увидеть приравнивание Хеллоуина к Рождеству (OCT31=DEC25)
- Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
- Нет.
- Анунах это такой древнескифский меч.
- Это ты про акинак?
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
Фильм, где ЛГБТ-подростки рассказывают о своих проблемах — пропаганда ЛГБТ
Реклама, где мужчины вывозят женщин в лес и там прессуют за неугодные подарки — НЕ пропаганда насилия.
(Россия, 2018.)
Подумалось. Я ж перестал доверять всяким книжкам и тренингам по личностному росту. Меня просто бесит их безграничный ура-позитивизм, который сводит все к простому «надо просто». Ну там банальное «выйти из зоны комфорта», например. Блять, мне некомфортно, охота выключиться и не включаться, только не доставляя хлопот и горестей родным. Куда дальше выходить из зоны комфорта-то?
Линукс-геймерам больше нравится играть в запуск игр, чем в сами игры.
Чтобы выстоять очередь в рай, нужно иметь адское терпение.
Мой муж носит усы. Но сам он их подравнивает редко и чаще всего я, с рыком: "Опять на моржа похож!", усаживаю его на стул, хватаю ножнички и расческу и подравниваю ему растительность.
Однажды я решила последить, до какой длины он будет обрастать прежде чем сам возьмется за ножницы. Ждала долго... Пока однажды вечером он с обидой не спросил:
- Ну и долго я еще обрастать буду?
- Ну так подстриги.
- Но я же их для тебя выращиваю! Тебе же так раньше нравилось мне усы подравнивать...
Любовь странная штука, но она точно есть.
Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!
миу-миу...
Когда продуктами затариваемся, муж держит дверь, а я заношу пакеты. Всегда. Иногда в 3-4 ходки. Ну не объяснять же всем, что я чемпионка, а у него обе ноги сломаны? Это не я, если что, такой достался...зато душевный!
xxx: Общество защиты животных ещё отплатит вам за эту сову. А географическое общество — за глобус!