ххх: уволился с завода по производству гелия. не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

slav4eg: Недавно водил мелкую в поликлинику, и, пока ждали очереди, наблюдал за гардеробщицей
slav4eg: Заметил, что она, когда относит куртки, захватывает с собой несколько номерков, чтобы быстро выдать их посетителям, и уже потом относить одежду
slav4eg: Первое что пришло в голову - l1 cache

Непонятушке:

Статья про задавленного насмерть:
"трамвай совершил наезд на пешехода, переходящего проезжую часть в неположенном месте, под надземным пешеходным переходом"
* * * * * * * * * * * * * * * *
В твоей деревне нет надземных пешеходных переходов? Это вот так: _/````````\_

Пару лет назад арабы, в очередной раз решили, что запасов ракет у них слишком много и надо отдать часть нам путем обстрела близлежащих территорий. Ну как всегда, в принципе, закрытые учреждения, школы, панические атаки у населения. Дочери подруги в то время было 6 месяцев, за две недели обстрелов она научилась плакать один в один как "цева адом" - сирена воздушной тревоги. Признаюсь честно, когда приехала к ним в гости, при звуках ее плача стала искать бомбоубежище. А вы говорите - свисток

zvezdochet: На днях было нечто. Можно сказать, апофеоз моей астрологической практики. Пишет дама.
Салават, помогите, муж ушёл к любовнице, начальник прессует, долги. Готова за качественный прогноз заплатить любые деньги. Я про себя подумал, почему бы этим "любым деньгам" не пойти на уплату долгов, но промолчал. Спрашиваю дату и время рождения. Называет месяц и день. Я: год? Дама читает мне лекцию на предмет "нехорошо у женщины возраст спрашивать", но называет. Я: время? Дама: "Ну откуда я знаю?"

emissar_4: Валеев, ну ты как будто первый год с дебилами работаешь)))

zvezdochet: Во-во. Ругаюсь про себя, но делаю карту. Корректирую время по Плутону. И тут картина открывается просто потрясающая. Долго объяснять, суть: дама очень злая на язык, и в этом корень всех её проблем. Сижу, думаю. В итоге вежливо объясняю всё как есть, выслушиваю ругань и иду спать. Разумеется, не заплатила.
А назавтра заказы прямо повалили. Десять человек. Оказывается, нашу переписку дама выложила у себя со злобными, полными самого едкого сарказма комментариями. Облила помоями по самые уши. Зато теперь у меня висят заказы любовницы мужа, сбежавшей в Москву дочери и – тадам – начальницы конторы, из которой её выперли.

emissar_4: это было то самое неловкое чувство, когда человеку даже звезды говорят что он сука XD

Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка — хобби на всю жизнь.

Идем с другом в центре города, друг жалуется, что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола, сидящую на скамейке. И говорю ему: "Подойди и просто спроси, можно ли с ней познакомиться?" Недолго думая, мой друг берет курс в сторону лавочки и состоялся такой диалог.
Дима:
- Здравствуйте, девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка:
- Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел?
На что Дима отвечает с невозмутимым лицом:
- К сожалению, видел, поэтому и решил подойти именно к вам.

"Никогда не смейтесь над человеком, говорящим на ломаном английском. Это означает, что он знает еще один язык". Джексон Браун-младший, американский писатель.

xxx: гыгы, Иванов от Сердюкова открестился: (ссылка на ленту.вру)
xxx: оно конечно это может быть игра на публику, но самому Иванову на АШ вовсю кости перемывают в связи с его заявлениями о коррупции на Восточном: мол, у самого рыло в меху, и вообще там на Восточном одни только ставленики разных кланов
zzz: я придерживаюсь мнения (может быть, чересчур категоричного), что в политике рыльце в пушку у всех поголовно.
xxx: +, хуле
zzz: люди другого типа туда просто не идут
xxx: +
zzz: поэтому да, я считаю, что любого, кто в политике 5+ лет можно смело сажать. за что именно -- неважно, просто 146% есть за что ))
xxx: ))))
xxx: как же не важно, а как определить на какой срок сажать? :D
zzz: ну вот сколько сидел сидел в "кормушке", столько же должен отсидеть на нарах

Лайфхакеру с холодильником:

Все давным давно придумано. Не знаю, как у вас, а у нас во всех хрущевках выпуска 50-х есть встроенные шкафчики с решеткой прямо на улицу. В народе называется "уральский холодильник".

Челябинская область, если что.

xxx: С просторов необъятного: "Принцип неопределенности релизов Гейзенберга гласит, что вы можете точно знать или что софт будет делать, или когда он будет зарелизен, но не обе вещи одновременно."
vvv: Принцип релизов Паули: два и более тождественных релиза (релиза одного продукта) не могут одновременно выпуститься усилиями одной команды.

Вот к этому: Познакомился с чуваком по фамилии Ежов.

Моя фамилия по мужу Ежова. И я сначала не понимала, почему мой муж говорит, что фамилия эта сложная. Как меня только не называли в писменной форме. И Ежева, и Ужова, и Езжова. А кульминацией всего этого было - Ижова. Так что чувака я в общем-то понимаю :)

новости жгут

в Челябинске горит бассейн

Описание одного из обновлений EvE-Online:

...

- Исправлено множество громатических ошибок в описаниях заданий агентов

...

xxx: алкоголик ты хотел сказать?
yyy: шопоголик)
xxx: почему?
yyy: ты видела, сколько у меня игр в стиме?
xxx: это называется игроман
yyy: игроман - это если бы я в них играл

Вчера пью кофе смотрю телек,заканчивается мульт про Винни-Пуха голос за кадром:А о чем подумал кролик никто не узнает,ведь это был очень воспитанный кролик.Блин,о чем же он таком подумал??

ххх: а если здоровенный питбуль ходит в поводке, но без позвоночника? Это повод жаловаться? Может быть опасно...
ххх: *без намордника
ххх: что я пишу...
ууу: я думаю, когда на тебя идет... точнее, ползет ТАКОЕ, то ты подумаешь первым делом не о поводке)) думаю, стоит не жаловаться, а искать экзорциста)

xxx: там те ещё овощи
yyy: что, хуже меня?
xxx: нет
xxx: хуже тебя невозможно
xxx: ты эталон овоща
zzz: хуже тебя только баклажаны

Если верить в закон кармы, то с учетом всего того, что происходит со мной в этой жизни, в прошлой я был как минимум, всадником Апокалипсиса.

Кафедра: С презентацией не возникнет никаких проблем. Проектор у нас в поточке есть, только приходите со своим ноутбуком.
*красочное слайд-шоу: я, генту и ноунеймовский допотопный проектор в разнообразных сексуальных позициях*
Бессовестная скотина: Извините, у меня нет ноутбука, только стационарный. Но у вас ещё есть время решить эту вашу проблему.