Обсуждение подборки видео с совами и совятами

1: какая сова красивая, шустрая, купаться любит))) лапки мохнатые, глазюки большие, зелёные. и ёбнуть может
2: всё прямо про мою жену *rofl*

Ага, хотите познакомиться с матерью-ехидной?
Здравствуйте, это я.
Значится, дело было так: прочитала моя ненаглядная детка-десятилетка третьего Эрагона и ревёт ревьмя: Мама там .... убили.
И вы думаете я её пожалела? К груди прижала? Слёзки вытерла? Успокоила, ободрила, утешила? Ага, щас. Семимильными скачками я скрылась от неё на кухне, вопя: Не рассказывай, не рассказывай, спойлеры!

(Roni на Livelib)

Про недорусский...

Подруга - преподаватель с 15-летним стажем. Показываю ей в какой-то печатной рекламе: "ВафельнЫЙ полотенЕЦ со скидкой", а она на полном серьезе:
- Знаешь, я, когда такое вижу, уже боюсь заглядывать в современный словарь: а вдруг уже и ТАК говорить разрешили!

xxx:Верю ли в хороших людей?
xxx:Конечно, но все-таки хочется поставить перед входной дверью крупнокалиберный станковый пулемет и подсоединить дверной звонок к спусковому крючку через несложный механизм...
xxx:Главное ключи не забыть...

Теоретизирующим:

Почему в школах у нас учили английский, который все равно никто не выучил, но не учили грузинский, казахский, узбекский и прочие
-----------
Наверное, потому что знать язык древней культурной цивилизации полезнее и логичнее, чем знать язык дикарей в кибитке?
_________________

Английский язык - язык международного общения. Это обычно в школе рассказывают.
Есть и другие языки международного общения, но среди них нет ни грузинского, ни казахского, ни узбекского.
Русские, живущие в республиках, эти языки и местную историю изучали в школе.

Сюда:

xemten: Читаю талмуды ПТУ-шные по токарному/фрезерному делу. Там во введении обычно пишут - "токарь - интересная и перспективная специальность. В нашей стране токарь - уважаемый человек". Я аж взвыл непроизвольно: "Хочу в вашу страну!!!"

Квалифицированный не сильно пьющий станочник в наше время повального высшего образования - большая редкость и очень уважаемый на заводах человек. Не знаю, как там с перспективами, но
платить ему будут неплохо, и с левых заказов навар будет

Из ЖЖ shandi1

Кранах был бы доволен.
Подруга рассказала чудесную историю. Поехала делегация РПЦ в Европу, и этот визит пришелся аккурат на Хэллоуин. Директор ресторана, в котором они ужинали, не был в курсе специфики своих гостей, а потому официантов нарядил сообразно празднику. В итоге, была картина маслом - сидят церковные иерархи, а им прислуживают ведьмы и бесы.

Суровый Челябинск.
Сеть турфирм "Сусанин"

К этом

Муж прям настаивал, чтобы дочь назвали Евой. Только пару дней назад узнала, что это в честь онлайн игры Eva...
---------
1)Игра называется EVE
2)Читается (ИВ)

--------------
Об устоявшихся переводах слышали?
В Библии Еву тоже зовут Eve, и читают по английский Ив. А тем не менее...

Рассказываю другу о том как прохожу нового Alien'а:
Я: Страшно даже не от того, что чужой сожрет, страшно от неожиданности. Например, ты идешь, вокруг темнота, а в соседней комнате топот в вентиляции, визги и шипение, музыка, кстати тоже соответствующая. И тебе хочется смыться отсюда, спрятаться, провалиться под землю, но надо идти дальше, потому что у тебя задание.
Друг: Я так к доске выхожу.

ой, прям напугали, китайский язык проще русского на порядок! падежей, родов, чисел, склонений, спряжений, времен - НЕТ! Все это заменяют суффиксы и служебные слова. Просто лень толстым теткам, таскающим сумки, сунуть нос в книжку. Не обязательно в двухтомник для вузов, можно и брошюру купить "элементарный курс". Древнюю литературу и сами китайцы с трудом читают. Чтобы говорить, не нужно сидеть 10 лет за партой, нужно желание общаться! Наши речники и рабочие с лесопилок общаются же! И китайцы молодцы - говоришь на китайском - и цена ниже, и товар лучше, и улыбка шире. И главное:"Вон тем куням не говори, за сколько взял" торговались то по-китайски, куням и невдомек, что почем.

хх: это нелюди, изверги, извращенцы
хх: ну кто ещё мог придумать конструкцию ноута
хх: сломался сука кулер
хх: я блять раскрутил десятки ебучих винтиков
хх: отсоединил ёбаную кучу контактов, потом ещё хер вспомню, что куда подсоединять обратно
хх: изматерился блять, пока разбирал эту херову шайтан-машину
хх: и всё для того, чтобы увидеть, что кулер не крутится из-за блядского спрессованного комка волосни между лопастями, сука

Женился на медсестре, минимум одной ролевой игрой по жизни меньше.

Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: - вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: - а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет?
Очередь развеселилась.

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

В общем,когда бухали у меня неделю назад,пацан один ушел в моих туфлях.Напиздюрился и перепутал. А,надо сказать,это была единственная дееспособная пара строгой обуви незимней,потому что во вторую насрал кот месяца два назад и я ее выставил на балкон и забыл благополучно. И вот настает сегодня. У меня встреча,то есть в кедах и прочих кроссовках варианта нет идти.В ботинках пиздец жарко,ибо +15 сегодня было. Остается один вариант-отмыть какахи от второй пары туфель.... полез отмывать,не получается.Надо отрывать стельку.Вырвал ее,приклеенную,с мясом. Мыл с полчаса,навалил кот от всей души... с доместосом мыл и хозяйственным мылом,жёсткой стороной губки тер. Вклеил наскоро "Моментом",просушить времени не было и побёг дела делать. Крутился весь день.
И вот настает время,когда тцёлочка,с которой мы несколько раз виделись и вроде как понравились друг другу,просит встретить ее в аэропорту.Встречаю,едем назад...она мне "Зайдешь?",а у меня в голове мысль:воняют мои носки кошачьим гамном или доместосом,или вовсе приклеялись к стельке... Короче,домой я поехал. Ну не пездец?

Хорошо,к слову,что не пошел... ибо все три несчастья таки приключились.

Был я когда-то еще молодым маркшейдером, только после универа. Ну и решил подработать на одной стройке. А надо сказать, работягами там были зэка какие-то бывшие, да калдыри местные. Ну дык вот залили они основание из бетона, да вот беда - лишнего хватили, выше нужного вышло. Ну и мне первое задание от шефа - измерь всё и разметь, сколько где лишнего залили и таблички им поставь, сколько сдолбить, ломами за ночь сделают. Ну я всё промерил и по площади таблички поставил - там 200, там 100 снять. Ну как учили, всё точно - в миллиметрах.
Наутро прихожу - мужики все еле живые, по голову забурились в бетон местами. Оказывается, они-то в сантиметрах привыкли мерить... Вы бы видели их лица, когда я им сказал, что надо обратно заливать О_о

- Этот вирус так быстро распространяется! У меня уже панацея просто начинается! (25-летняя девушка, которая до этого дважды употребила слово "панацея" вместо "эпидемия").
__________
Не эпидемия а паранойя!

xxx: Я раньше тоже был жирный и прыщавый, а теперь такого нет. Притом проблема зависимости от вредной жраки решилась сама собой и очень неожиданно. Пришел как-то в супермаркет, а там на полке стоят колы с надписями "для оптимистов", "для фантазеров" и т.д. Стою и думаю "Интересно, я оптимист или фантазёр?". И тут во мне раздается громовой голос "Ты — жиробас!". И желание тут же пропало и не возвращалось.

ishkan: Озаботился поисками новой домработницы. В итоге нашёл по рекомендации приятеля. Тётенька произвела на него неизгладимое впечатление, когда во время первой "ознакомительной" уборки перенесла из коридора, стоявшую там второй месяц, зимнюю резину на балкон)