Новость на ленте "Подчиненные главы МИД Латвии подтвердили его гомосексуальность"

Ну правильно, так и сказали: "Даа, пидарас ещё тот".

Обсуждение "илитарных" товаров по завышенным ценам:
ln_s:
Вселенную не откроете, чудаков везде хватает. У некоторых и электроны быстрее бегают в кабелях за 10к баксов. и они , омг, даже разницу слышут ( упал ниц).
the_lb:
тут следует добить контрольным: "и ладно бы в акустических, так то в силовых же!"

К этому: "Юмор владельца свадебного салона "Офелия" - ничто по сравнению с юмором учредителей авиакомпании "Икар"."
Такой же юморист наверно в г. Казань назвал аптеку "Стикс".

Добавлю:

Ряд со свадебным агентством Офелия и авиакомпанией Икар приятно замыкает турагентство Итака

А у нас есть турфирма "Лягушка-путешественница". Не знаю только, в какую специализацию они ударились - в экстремальный туризм или эконом-туры.

Самый страшный вариант Армагеддона - всемирная забастовка ассенизаторов.

К слову:
Уебку:
не мог пройти мимо
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
К спору о ракетах.
Первым ракеты и установки установки залпового огня применил российский генерал Александр Засядько при штурме турецкой крепости Варна в сентябре 1828г. Он же рассчитал, сколько пороха потребуется для полёта на Луну, и вывел, что порох - неэффективное топливо.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Алекса́ндр Дми́триевич Зася́дко
Родился в селе Лютенька Гадяцкого округа Полтавской губернии в семье родового казака, головного гармаша Запорожской Сечи Дмитрия Засядько.

РОССИЙСКИЙ, Б#@!!! #дедывоевали #крымнаш

Да, именно российский генерал. Он что, по твоему, служил в какой-то другой армии? в калкляцкой может быть? Нет? Тогда завали ебало и иди на хуй.
++++++++
Более того, не российский генерал - тогда и слов-то таких мало употребляли, - а русский. Ага, вот так. Багратион тоже князь был грузинский, а генерал - русский.

<[Yota]Remotion> кстати у нас белка завелась во дворе завода
<НЯШ-МЯШ> [Yota]Remotion: Меньше бухайте.
<[Yota]Remotion> НЯШ-МЯШ: есть документальные подтверждения)
<НЯШ-МЯШ> [Yota]Remotion: Что бухаете? Я и так верю.

Работали мы с другом на стройке как-то, ещё до таджиков. Работяги все местные, бухают. Прораб зашугал всех штрафами, все держатся, на работе не пьют. И вот однажды привезли нам машину саморезов с крашеными головками. Цвет назывался "Красное Вино". От начала разгрузки до обеда все были молчаливые, злые. Посмотрят на коробки, а на них крупно "Красное Вино" написано... Короче, в обед напились все...

Гороскоп: 2015 год - год деревянной овцы/козла.
Абсолютно у всех есть шанс на новые романтические отношения!

xxx:надо бы отдохнуть..
yyy:че случилось?)
xxx:вышел вечером после работы, пошёл пополнить на карте деньги, как раз банк с терминалами близко. В банке вспомнил, что забыл взять наличность. Так в чём проблема - сниму с карты. Снял, положил на карту через другой терминал, посмотрел баланс на карте. Долго думал
yyy:XDD

xxx
блядь... у меня шаблон рвется...

yyy
эм?

xxx
с одной стороны я понимаю, что батюшки - такие же люди, как и все...
но с другой, когда от товарища в рясе и с бородой я слышу "принтер у меня так и не запускается. видимо перечиповали плохо..."
что-то в голове у меня перекашивается)

Я понял наконец индийскую философию. Её можно выразить одной фразой: “Нам насрать на то что вокруг везде насрано!” Я это понял когда полез в базу данных чтобы потестировать прогу и обнаружил там выше крыша гавна. Обратился к своим смуглым соратникам по перу, они флегматично ответили: это – обыкновенное гавно, его там тонны. Ты не обращай внимания, тестируй как будто его там нет. Почистить БД от многовекового мусора им в голову не приходит. Они изъёбываются как то и его обходят. Это – культура, это – философия. Как они срут прямо на улице физически, так они в базе данных срут, и ни там ни там за собой не убирают. Только в таком гавнище могут произрастать настоящие йоги.

Одни люди смотрят на мир через розовые очки, другие - через черные, третьи заботятся о своем зрении.

значит так. вы знаете что такое робуста? ну это такой кофе, который даже производители кофе не считают за кофе. нормальные плантации его выкорчевывают ибо сорняк.
Но робусту выращивают так же. он отвратительно горький. отвратительно мощный. отвратительно дешевый. удар кофеина таков - что сердце выпрыгивает и бегаешь пол дня шодуроной.
Вот я и выпил робусты с утра. случайно. бариста в кафе сам не знал что за зерна.
Меня просто порубало на куски!
Прибежал домой и....пропылисосил, помыл окна, заправил 2 стирки в стиралку, сделал оливье, борщ и картошку по-селянски (мой фирменный рецепт), вымыл санузел и ванную, поменял постель, убрал сервисный столик и шкаф и наконецто повесил телевизор на кронштейны (бил дырки в цементе на радость соседям)
Ну и по мелочи там - в магазин сбегал, пыль протер, поменял лампочки.
Пришла жена домой, смотрит на это все..... а оно и впрям блестит! первая ее фраза после ступора:
- ТЫ КТО, И ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С МОИМ МУЖЕМ???????

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Диалог о только что купленном плеере:
Парень: не горячись - через пару дней не будешь знать как ты могла без него жить. У apple хорошие продукты

Девушка: lf t,fkf z d hjn 'nb ghjlerns b htubcnhfwb. gkfnye!

Парень: я правильно перевел "да "любила" я в рот эти продукты и регистрацию платную!"?

Девушка: именно

Ряд со свадебным агентством Офелия и авиакомпанией Икар приятно замыкает турагентство Итака

По коридору шел. Впереди маленькая такая, мимими, джинсики в обтяжечку, кофточка, такая вот прям девочка-девочка... и тут она решила горло что ли прочистить:
"АГРРРРРРРРАХРРДАЧТОЖТАКОЕЕМОЕРРРРРРРРРР".
Чуть танк не родил чтоб в него же и спрятаться.

-Индия - она на любителя или как?
-XXX. где-то писала, как круто сгонять в индию - просто для того, чтобы понять, насколько бывает хуево, и насколько дома хорошо

диалог с программером одинэcником
-Да вот проблема у меня. утрируя - делаю 2+2, получается 3
-Так тыж в бухгалтерской программе пишешь, вот 25% откат, как положено