Значение словосочетания "видимо-невидимо" отчётливей всего понимаешь когда получаешь зарплату.

Аэропорт Хургады. Раннее утро. Вылет нескольких рейсов примерно в одно время (7 утра). Домодедово, Ростов, Питер, Петрозаводск, Киев и Таллин. Паспортный контроль. Все говорят по-русски, включая араба-погранца. Двое эстонцев типа "мы не с вами" тихо переговариваются на своем. Подходит их очередь ставить штамп. Погранец что-то спрашивает, эстонцы отвечают на своем "шалтай-болтай". Араб неожиданно рявкает, эстонцы тут же объясняют все по-русски. Служивый удовлетворенно кивает. Паспортный контроль на великом и могучем продолжается...

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

xxx: Пап, купи мне лисенка.
xxx: и совушку
xxx: кстати, кто кого ест?
yyy: Мы их
xxx: Их нельзя же есть! Они же мимими!
yyy: Как раз надо милых зверей есть, чтобы самим становиться лучше.
xxx: Мне кажется, ты меня плохо воспитываешь =(
yyy: Точно! Предыдущее не считается. Нужно есть плохих зверей и тараканов.
yyy: Вот: ХОРОШИЕ девочки едят только ПЛОХИХ зверей и тараканов. Так лучше?
xxx: Я не хочу есть тараканов ((
yyy: А я уже нажарил=(

- Когда моя теперешняя жена месяц назад вышла за меня замуж, я был на седьмом небе.
- А сейчас?
- Сейчас на третьем.

xxx: Российским либералам всё время стыдно за страну, но очень редко за себя.

...Да вчера купила себе единорога плюшевого...
...Skip...
...Третью ночь мне доказывает, что он натурал
Вчера купила... третью ночь доказывает...

Блин, ну хоть бы логически правильно сочиняли!

Ещё в копилку (о, мир должен об этом узнать):

Мужик изображает из себя альфа-самса

В сервисе по ремонту бытовой техники.
Клиент (речь о телевизоре): Нет звука, нет изображения, но в целом всё работает...

недавно был в планетарии. порвало на моменте когда лектор рассказал о том что через 12 млрд лет наша галактика столкнется с другой и в этом момент заревел ребенок позади меня... видимо он почуствовал всю тщетность бытия )

Орнелла Мутит: Почему размножение в космосе невозможно?
Pol Volkov: Предлагаю пробовать до последнего!
Y K: Космонавты в неволе не размножаются.
Клара Змееедова: Чтобы не нарушать отчетности. Прилететь должно столько же, сколько улетело.

xxx: а януковича я б на всякий случай сплавил в какую-нить страну которую не жалко - он приносит несчастья
yyy: он уже там

...Да кстати советую задружиться с местным участковым (подкидывать ему мясца)... Зачем? Ну мы же не хотим отвечать на странные вопросы куда с заброшенной лесопилки делись остатки пиломатериалов и тд.

Остальное расскажу позже, если интересно! Ыыы)))
____________
Вот такой хитрожопый, аж в зеркале не отражается! А не думаешь, что участковому давно уже подкидывают мясца те, кто исправно тырит его у тебя ночами? И твоим же бензином ему Уазик заправляют....
А ты сам ищи, куда делся центнер мяса, бак бензина и отчего дочь зарёваная ходит...

-Psychiatrist (HW): Кто-то ведь разглядел гениталии на сторублевке.
-AVA: Этот человек 100р впервые увидел, вот и разглядывал.

к этому:
Fossi: когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

а психиатр то что ответил?))

К этому:
ххх: Ходили с девушкой в рейд в ВоВе, дособирали народ. Добавился перс с ником "Веснавсегда", на что моя любимая сразу отреагировала фразой "О, Вес Навсегда, это про меня...". На моё замечание, что имя перса, возможно, "Весна Всегда", расстроилась и задумалась о вечном.

-----
У нас в гильдии был паладин с ником "Янесусвет". Как все вы понимаете, звали его исключительно Несусветом.

ууу: Мы живем в страшное время. О чем бы научно-фантастическом ты не подумал, что бы научно-фантастическое ты не сказал - про это уже написал Шекли.

zzz: Фантастика уже в прошлом. Сейчас в моде Оруэлл, а Лавкрафт на подходе.

xxx: Девушка стоит перед тобой. Она медленно опускается на колени, ведя пальцами по коже от шеи до тазобедренной кости. Обеими руками, легко касаясь ногтями, девушка проводит две симметричные полосы по ребрам и останавливается, взявшись за пряжку ремня. Невинный взгляд наверх, в твои глаза. В пару движений расстегнуты ремень, пуговица и молния. Легкие касания губами кожи на животе, у бедренной артерии и над тазовой костью. Убрать то, что мешает. Провести язычком по горячей плоти, от начала и до конца. Обхватить губами, полностью погружая в ощущения...
Доброй ночи ^^
yyy: Нихера себе уроки анатомии
yyy: Пошел гуглить бедренную артерию

MrDiamondSword: Проснулся помню утром, вижу в шкафу среди одежды была кошка и ее котеночек, ну ладно, убрал всю одежду, положил простыню не нужную и ушел по своим делам, прихожу к обеду и вижу уже троих котят! Затем через несколько часов их было уж 6! Котята все шли и шли!

visper110: И через несколько ты начал бегать около шкафа с криками "Котейка не вари!!!" ?

xxx: У меня зарядка начала пикать и перестала заряжать ноутбук что с ней ?

yyy: xxx, она начала пикать и перестала заряжать ноутбук, очевидно.

zzz: Ммм… вероятно, она начала пикать и перестала заряжать ноутбук?
Но я не уверен. Может, еще кто-то выскажется?

xxx: кто может сказать ответьте плиз

xxx:что с ней?

aaa: xxx, ИМХО, она начала пикать и перестала заряжать ноутбук.

bbb: Мм. Ты тоже думаешь, что она начала пикать и перестала заряжать ноутбук?
Нас уже немало таких. Наверно, дело действительно в этом. Но надо чтобы кто-то еще подтвердил.

ccc: bbb, я думаю, что действительно такое возможно, что она начала пикать и перестала заряжать ноутбук. Но точно заявлять не берусь, слишком много нюансов.