Вот нафига мне такое "щастье"?
Поехать к нему, в пробке 2 часа, по дороге узнать, что дома жрать нечего, прямо как в том стишке-пирожке:
Сгоняй в магаз пока одета
а то ни выпить ни пожрать...
Зайти в магазин за едой, сделать еду, посмотреть его футбол, потом любовь-морковь, а утром на работу выползаешь невыспавшаяся, во вчерашней одежде.
Как же просто было бы:
Приехала домой, вызвала проститута, он тебе массаж, любовь и пошел нах, не храпи тут, не мешай бабскими делами заниматься, сериальчики смотреть, плюшки лопать.
А в чем разница, спросите вы?
Любимый человек или обслуживающий персонал.

Куришь - рак, ешь мясо - рак.
Боюсь представить, что будет если курить мясо.

Наконец-то довелось поработать работу мечты - сомелье. Ну или почти сомелье - винным консультантом.
И это ничего что в "Атаке", ничего что для пожилой азиатской посетительницы. И ничего, что чтобы не дороже 400 ре и "что-нибудь "сладкое на стол поставить". Ну и что, что бесполезно распространяться о танинах терруарах апеласьонах и географическом наименовании. И вобщем даже не страшно, что мы не знаем где такое Чили и что такое бордо.
Главное, что винная консультация была проведена результативно и выбран не совсем позорный винчик в соответствии с поставленным запросом отдельно взятого потребителя.
Теперь осталось только поднимать планку - пойду в "Магнит" например, там вина круче.

Брат с детства ходил в хоровую школу, сейчас солирует уже в академическом хоре. При этом хор для него - хобби, работает он в другой сфере.

Недавно брат собрался вместе с хором на очередной конкурс. Оформляет под это дело отпуск на нужные даты, в разговоре с коллегой упомянул, для чего. Тут же получил предсказуемым ответ:

-А вот если я вместо работы начну петь хором...

xxx: Ха! Щаз врывается водитель фуры с хардами и кричит на весь офис: "Я привез вам интернет!"

ххх: Фак! Это харды от нашего дата-центра. Таки да, сколько-то интернета там есть...

Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!

Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками - забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20ый этаж на медленном лифте - хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.
План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю - ну е-мое, как так можно-то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Объясните, пожалуйста, некоторым не слишком умным православным смысл хеллоуина. Праздник знаменует собой канун Дня всех святых. В День всех святых нечисти на улицах делать нечего – святые стоят на страже, и накануне у них есть шанс оторваться по максимуму. Чтобы сбить нечисть с толку, принято одеваться как нечисть. В итоге все верующие остаются целыми, а нечисть уходит ни с чем. Это не ведьмин шабаш. Это веселый праздник-маскарад, подобный другим языческо-православным праздникам типа масленицы, Ивана-купалы и т.п.

Zaechenka: ложусь спать, Дэн уже сопит и тут подрывается: "Опять ты?" Я, офигевшая, говорю - "А что, кого-то другого ожидал увидеть?!" Он, снова засыпая - "Ага... например, таблицу экселевскую... я в ней чертил..." и вырубается =) Надо ему утром сказать, что пора в отпуск =))

xxx: подсел недавно на самсу - на рынке делают
yyy: может, они в нее что-то подсыпают?
xxx: они подсыпают в нее мясо

Из статьи на гиктаймс: Водорода из одной топливной ячейки (автомобиля) хватит, чтобы снабжать электричеством средний японский дом в течение семи дней!

Комментарий:
ххх: У кого-нибудь есть конвертер из средних японских домов в кВт*ч?

Выступает Горбачев на съезде.
— Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
— Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
— В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
— Будем работать по 16 часов в сутки.
— А в 1992 будут перебои с хлебом.
— Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
— Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
— В крематории.

Форум.

- А я сегодня сломала диван точнее выломала основание. и теперь я с него не падаю.

- С мужем или одна?

- Увы, одна...

- Можем помериться: я прошлым летом порвала бетономешалку. А муж пять лет назад сломал ЛОМ!

- Я в универе на минералогии ногтями раздраконила кварц ( твердость ногтя 2,5 , кварца 7). Друзы граната были покоцаны до меня :oops: Средний сын погнул водопроводную трубу, нечаянно. А старший в 16 лет выдрал из земли столб, так как лень было выкапывать (Столб очень хорошо стоял, не шатался даже).

- А ещё говорят, против лома нет приёма. Брешут, похоже :crazy: Или как раз второй лом был?

- против лома был английский станок выпуска 1905 года.

- Мда, 1905-й стал во многих областях весьма непростым годом...

- Лен, ты главное, станок 1905 года не трогай :oops: Раритет все же! :-)

Пишу статью, необходимо подсчитать кое-какие проценты и т.п.
Windows 10 не даёт мне воспользоваться КАЛЬКУЛЯТОРОМ, потому что у меня не включён КОНТРОЛЬ УЧЁТНЫХ ЗАПИСЕЙ!
Калькулятором,Карл!!!

>>как твоя командировка движется? чего интересного?

>Процитирую себя же
Возникает аналогия с фокусником "а теперь давайте попробуем извлечь из этой задницы белого и пушистого кролика"
>Ушки уже показались
*спустя несколько часов*
>С громким "Чпок!" достает крол... О БОЖЕ МОЙ! ЧТО ЭТО?! За уши вытягивается сюрреалистичный монстр. Его разные части тела покрыты чешуёй, перьями и иголками. Вместо одной лапы явно неумелым вивисектором пришита человеческая рука. Под хвостом с кисточкой явно прослеживается вторая пасть которая , брызжа слюной, пытается укусить фокусника. Химера периодически поднимает хоботок и раздается скрипучее "Потеряна связь с БД", "Фатальная ошибка программы" и "Убейте меня!"

xxx: вот она - реальность.
xxx: стою я вся такая... ну не красивая, но почти симпатичная. в платишке, волосы выпрямила, накрасилась. и понимаю, что выходить вообще-то через час. а бабушка с комнаты кричит: И КАРТОШКИ ВНЕСИ С ПОДВАЛА.
xxx: ооок.

на видео в ютубе Дмитрий попросил японку прочесть скороговорку...
Японка, запинаясь, пытается выговорить:"Макака коалу в какао макала, коала какао лениво лакала"

в комментах...
Мистер Справедливость:
ишь ты,над ребёнком издеваются! Требую матч реванш,вот пускай теперь Дмитрий вот это выговорит "この竹垣に竹立てかけたのは、竹立てかけたかったから竹立てかけた。
(このたけがきにたけたてかけたのは、たけたてかけたかったからたけたてかけた。)
(Конотакэгакинитакэтатэкакэтаноха, такэтатэкакэтаккатакаратакэтатэкакэта)
Бамбуковые шесты, которые я начал вставлять в бамбуковый плетень,
я начал вставлять, потому что мне этого захотелось.

Обсуждение на гиктаймс поведения робомобилей на дорогах:
ЧЧЧ:А ещё может человек (или группа) специально выбежать на дорогу в нужнм месте, зная, что робот убъет пассажира в таком случае. Будут такие заказные убийства
ННН: Разумная дорога должна стрелять в такого пешехода молнией :)

Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы...