xxx: ты слышала про геокэшинг?

xxx: народ закладывает нычку, оставляет координаты и приметы для поиска тайника, а дальше желающие берут тайник, при желании оставляя там что-нибудь свое

yyy: аа!! что-то такое было. мне таксист рассказывал, что так наркоманы делают. платят деньги через интернет, а потом едут доставать из нычки свою порцию

Американцы с европейцами, наверное, сейчас локти кусают: нахрена было отправлять гуманитарку в Мордор, когда он от голода в начале 90-х загибался? Глядишь, сейчас было бы пять-шесть приличных европейских стран...

Какая гуманитарка? Это тебе Википедия рассказала?
---
Это мне рассказывали итальянская тушенка, французское детское питание и американские окорочка.

В копилочку:

Леся: Я не могу с ним общатца. Он такой правда любец что как сказал классик режет правда матку в глаза. А мне это неприятно. Вот.

Различие.

- а чем различаются говнодавы и говноступы?
- Калибром.

коммент к статье "Как распознать битую машину" о том что нужно смотреть зазоры, места варки, совпадения полутонов всех частей
Багурбан: ага ) еще брат рассказывал , что ехал как-то со знакомым на его авто, а тот всю дорогу свою машину нахваливает, брат и поинтересовался: - продавать собираетесь?
тот говорит да - не битая, не крашенная !
На что брат и отвечает - те спецы которые вам ее варили хоть бы окна позакрывали, а то вокруг места сварки на стекле следы от капель металла пооставались ...

С хабра, cro:

Мой пёс любил разгрызть кость на маленькие кусочки и закопать их у меня под подушкой, в тапках и еще один кусок затолкать в плинтус. Так Леново поступило с Page Up, Page Down, Home и End.

Один из моих знакомых пил не просыхая каждые выходные, но становился трезв в понедельник. А потом он стал пить каждый день. Я перестал с ним общаться в день, когда понял что не могу нащупать промежутки ясности его рассудка. Прямо как у новых функциональных клавиш ноутбуков Леново.

Китайцы, одумайтесь!

Вот что значит профессиональный выбор ракурса. В объявлении о продаже машины на главной фотке (вид спереди слева и чуть снизу) - вполне культурный внешний вид. По цене понятно, что она немного битая, но интересно, насколько? Открываю объявление, смотрю вторую фотку. Ощущение такое, как-будто на остальную часть машины упал метеорит размером с дом :\

Не, не понимаю я нашего папу :facepalm: Работает физически, в траншее с утра до ночи в любую погоду - хоть под проливным дождем, хоть в 20-градусный мороз. Лечит зубы без наркоза - это не к тому, что МОЖЕТ лечить - сам отказывается даже от бесплатного (зачем? не потерпеть что ли?). Это я все к тому, что терпения ему не занимать. Но малейшая простуда - фсе, конец света. Сегодня проснулся с температурой, все утро мне доказывал, что у него Эбола. На мой вопрос - откуда (даже заинтересовалась :wink: ) развил целую теорию - мы купили машину, она шла из Кореи, пришла две недели назад - вот типа оттуда. А-а-а-а!!!!

новости:

- Патриарх Кирилл нашел лекарство от смуты
- Началось строительство первого в Москве буддийского храма

романтику...

Я плохой романтик, как-то ночью полез по балконам к барышне в окно, сломал форточку, разбил горшки с цветами, разбудил папу.
Пришлось жениться.

____________________________
Кота Барсика не ты спасал ?

xxx: ну тогда скажи мне, чем кончится сказка, давай

yyy: они все одинаково заканчиваются - они жили долго и счастливо
yyy: а мораль всегда такая - все неприятности от баб

xxx: да нихуя, царевич поцеловал лягушку, думая, что она царевна, и умер в конвульсиях, потому что лягушка оказалась листолазом ужасным, одним из самых ядовитых земноводных на планете. end of story.

yyy: у тебя никогда не будет детей

xxx: я знаю

Из жж laugh_with_me

У котов есть интересная особенность, еще Праттчет заметил. Если кот где-то есть, то понятно, что он всегда тут был. Даже если минутой раньше тут не видели ни намека на кота. Смотришь на эту довольную полосатую морду и понимаешь: сначала был кот, а уже вокруг кота стала расти трава и ползать всякие гады, потом – скакать от саблезубых тигров тонконогие косули. Вокруг кота разбили стойбище древние люди. Сложили очаг, развели в тени кота огонь. Неподалеку от кота построили деревню, а потом и город. А пока строители рыли котлован для конкретно этой девятиэтажки, кот тусил рядом, и его приходилось по сто раз оттуда вытаскивать, потому что интересно же. Так и строили: выкопали кубометр земли – достали сопротивляющегося кота, выкопали еще два кубометра – достали еще раз. Народная мудрость гласит: если вы разбираете шкаф, вы можете найти много интересного и примерно сто раз одного и того же вашего кота.

"Народ можно только уничтожить"... Так ведь давно уже уничтожен. Вот, ближайший дом возьмём: в лифте нассано, лампочку вкрутишь - тут же спиздят или разобьют, под окнами на козырьке кучи окурков и пустых бутылок, на лестничных площадках штабеля строительного мусора, газоны во дворе машинами заставлены и т.д. и т.п. Разве это народ? Ежели они даже к своему собственному дому так относятся, то уж вся Россия от них вряд ли чего хорошего дождётся.

Reesky: Кстати о мечах, вчера приснилось, что я участвую в битве рыцаря и дракона, моя сидел на трибунах и упорно доказывал, что этой иголкой дракона не убить
Tanzen: Так вот кто мне с трибуны под руку пиздел...

Сюда:

Обсуждение фотографии кокосового краба:
"Никогда не понимал кто додумался назвать ЭТО "кокосовым крабом". По-моему такой твари больше подходит название "Обосраться Страшная Херня"

Чему ж здесь удивляться? Биологи, наверно, все такие. Вспомните Хагрида с его Пушком и прочими подобными милахами.

типо оптимизм)
Не-а!
А вот лично мне на геев пофиг, вернее даже рад, что они есть - нам нормальным парням больше девчат достанется))
------------
Увы, лишних девчат уведут лесбиянки...

И тогда парням придется выбирать из оставшихся. Наверно,это мой единственный шанс найти себе парня))

Чем отличается атеист от верующего? У атеиста совесть внутренняя, а у верующих внешняя. Чтобы не делать гадости ближним, атеисту не нужны угрозы адских сковородок в загробной жизни.

Один товарищ, побывав в Соединенных Штатах, привез оттуда эту легенду, которая все же похожа на правду, и вполне может ей оказаться.
Заглянув в один из русских ресторанов в Нью-Йорке, посидев там немного времени, он обратил внимание на двух старичков за соседним столиком.
Старички были уже явно не в том возрасте, когда можно было более-менее прилично заработать, и стоявшие перед ними блюда обращали на себя внимание своей скудностью и дешевизной. Почувствовав к ним жалость, парень подозвал официанта и предложил заказать и самому оплатить для тех приличный обед.
Официант же ответил, что это было ни к чему; что старички заходят сюда довольно часто, и на протяжении многих лет ресторан предоставляет им любое питание бесплатно. В тот день старички заглянули туда, чтобы просто поболтать, поэтому и заказ у них был соответствующим.
Много десятилетий назад в Нью-Йорк стихийно прибыла большая группа еврейских беженцев из Советского Союза. Толстовский фонд, если кто слышал.
Мэр Нью-Йорка не стал слишком сильно заморачиваться с огромной группой людей, не разговаривавших по-английски и не имеющих работы, поэтому он просто распорядился поселить их всех в пустующие квартиры одного из городских районов. Район тот назывался Брайтон Бич, и считался одним из самых неблагополучных мест не только в Нью-Йорке, но и во всей Америке. Полчища вооруженных негров, наркомания, уличные и квартирные грабежи управляли жизнью его обитателей, а полиция в тех местах появляться попросту боялась. Отсюда и множество пустующих квартир.
Ну, пожили те беженцы в таких условиях, пожили, и решили, что что-то надо делать.
У некоторых из них были знакомые и друзья в Одессе. Но не просто в Одессе, а в Одессе-маме. Это о них был снят фильм "Приступить к ликвидации" или там,
"Место встречи изменить нельзя". В общем, решено было позвать тех друзей на выручку, и друзья не подвели - прибыли чуть ли не всем составом.
Для них, для друзей, та поездка была чем-то вроде экзотической охоты в сафари. Какие-то черные обезьяны мешали жить их белым друзьям...
Короче, за короткое время негры с Брайтон Бич исчезли; преступность прекратилась, жизнь наладилась, а некоторые из понаехавших так и остались там жить. Полиция тогда еще очень удивилась - а куда это все подевались?
- Так вот, закончил свой рассказ официант, - эти старички - одни из последних наших спасителей, кто дожил до наших дней.
И наш ресторан никогда ни в чем им не отказывает.
ГКЧП

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

- А ты сам-то верующий?
- Кто, я? Да Боже упаси, нет, конечно.