едем из обувного магазина, (искали мне недорогие ботинки высокой проходимости на осеннюю распутицу) супруг задумчиво выдает:
- а чем различаются говнодавы и говноступы?
XXX:Ппц. 21 век на дворе...прихожу домой: телефон на зарядку, часы на зарядку, дополниьельный акб на зарядку, гарнитуру на зарядку.Сигарету и ту на зарядку ставлю...
YYY:Хорошо тебе а у меня еще ноутбук, планшет и плеер...
"В этом плане я аристократка: не могу пить одноразовый чай в пакетиках или кофе три-в-одном. Покупаю самый дорогой чай и кофе в зернах" - сказала она, доедая свой доширак.
доширак - одно из самых дорогих макаронных изделий в пересчёте на денез за килограмм.
Подумайте об этом, когда решите подешевле перекусить.
К вопросу о детских страхах. Классе в пятом мы с подружкой читали вслух друг другу по очереди "Упыря" Алексея Толстого. По зимнему времени смеркалось рано. А у матушки моей была привычка стучать в окно, чтобы дверь заранее открывали (жили мы на первом этаже). Вот как тут быть - и дверь открыть надо, и ноги от страха к полу приросли...
xxx: Вот когда его научат решать диффуры, это будет повод завести айфон.
yyy: Когда айфон научится решать диффуры, ему будет нужен веский повод, чтобы завести тебя.
сюда:
из отзыва о роботе-пылесосе:
Первое время теща ходила за ним и включала ему свет в комнатах - если на этой планете есть еще такие люди, то следующая информация для них - ПЫЛЕСОС МОЖЕТ УБИРАТЬ КВАРТИРУ В ТЕМНОТЕ!!!
-----------
Чувак, ты не поверишь. У него на морде есть оптические датчики на пыль и они ни фига не инфракрасные. Попробуй загнать его в темную комнату, а через неделю в ту же комнату при освещении. Время уборки сокращается раза в 2.
- так распорядился мантожор
- правильно говорить монтажёр, а тот, о ком ты говоришь, может только манты жрать
Комментарий под видео работы бахилоодевателя:
идея для стартапа - автоматический надеватель презерватива. Термоусадкой.
Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что секса у них - не будет.
Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй - я, муж и собака. Собаку зовут Дея.
Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше. Хожу. Ищу.
Поначалу спокойненько так:
- Дея! Деееяяя!
Потом начинаю нервничать и... картина маслом - представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит:
- Дея! Дея! Дея!
Напоминаю, дело происходит в Киеве, "Де я?" - по-украински: "Где я?".
Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так:
- Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви.
Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик...
Собаку, кстати, нашла.
- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...
xxx: Как выбесить большинство родственников? Очень просто. Позвать на предстоящую свадьбу всех родственников. Объявить, что ваша свадьба будет а) без алкогольных напитков б) на банкете в ресторане каждый платит сам за себя.
xxx: Вот почему бы тебе, с твоим 35-м, не покупать туфли 37-го размера? Можно же подложить внутрь что-нибудь...
yyy: Ты придурок?!
xxx: Ну конечно! А носить пуш-апы это в порядке вещей, о чем я только думал...
При приготовлении свинины, картошку в духовку добавлять после прожаривания свиньи. Иначе она всю картошку сжирает
"А родной муж в ответ на мое депрессивное нытье об отсутствии романтики и элемента неожиданности в наших отношениях, подарил мне пятерых гребенчатых тритонов, сюрпризом поместив их в кастрюлю из-под компота. Вот так вот утром выползаешь на кухню, хочешь напиться компотика, открываешь крышку кастрюли, а там гребенчатые тритоны сошлись в брачном танце".
Вы замужем за Гасси Финк-Ноттлом?
Не надо думать, что все обойдется. Просто, покупая водку, купи заодно аспирина, минералочки и пару куриных окорочков, чтобы утром сварить бульончик.
Был у нас в отделе один чувак. Он отличался нетрадиционным складом ума. Это мы поняли, когда он на полном серьезе начал доказывать, что ездить зимой на лысой летней резине с грыжами - вполне себе нормально и безопасно. А окончательно убедились, когда он поставил поддон с десятком яиц в микроволновку. Уволили его, собственно, за говнокод и полную бесполезность, но я подозреваю, что все эти факты как-то связаны между собой. И эйчарам на собеседовании следовало бы начинать с вопросов попроще, чем "сколько монет от земли до луны"..
Хрупкая длинноволосая девочка идет под руку с очкариком, очень похожим на Валерку из «Неуловимых Мстителей».
- Ты меня любишь? - решительно спрашивает она.
- Я еще не определился, - говорит мальчик, поправляя очки.
«Правдолюб ты хренов", - думаю я, замедляя шаг и ожидая развязки.
- Врезать бы тебе... - мечтательно тянет девочка, прищурившись.
Мальчик хочет возразить, но врожденная тяга к правде, очевидно, не дает соврать.
- Не исключено, что это поможет, - крайне неохотно признает он.
Н.А. Некрасов: "В день Симеона батюшка сажал меня на бурушку и вывел из младенчества по пятому годку" Так что какие, нах, куклы в 13 лет!
-----
8-)
Вы уверены, что правильно понимаете слово "Бурушка"?
Там же, далее, перечисляются работы, которые поручались семилетней и далее героине.
Привести из стада домой корову, отнести отцу завтрак, присмотреть за утятами.
В общем-то этим и сейчас в подобном возрасте занимаются в деревне - если в деревне сохранились коровы, утята, работающие отцы и семилетние дети.
- Ты просто хочешь вывести меня из себя?
- Нет, я просто хочу ввести себя в тебя.