хxх: Я бы с радостью перевернул мир, но у меня для этого рычаг маловат...

(днюха скоро)

Евгений:
25 лет блядь
А хуй че

Сергей:
нытик
да ты профессор без трех минут!))

Евгений:
У отца в 25 было уже 2 сына и запорожец!..

Сделала хороший массаж, обалденный минет, и был такой секс, который моему брёвнышку и не снился. Еще и поговорили душевно, оказалось высшее образование по психологии. А теперь вопрос - чем я буду заниматься в эту пятницу?

Покупать девушку, потому что найти бесплатную=такую, которая не разводит на бабки и которой с вами круто в постели, не можете. А другие могут. Не завидуйте, пока вы с деньгами, на вас хватить проституток.

Парниша со строго распределёнными расходами, ты передёргиваешь. На девушку ты потратил 10000 (остальное из рассказа - на себя), и судя по тексту, это было скорее исключение, чем правило. Другое дело, зачем ты встречаешься с девушкой, секс с которой тебе не нравится, а свидания с ней тебе так скучны, что ты вынужден развлекать себя бухгалтерскими расчётами?

И последний гвоздь в крышку гроба твоей истории: если твоя женщина - бревно, значит, ты просто неправильно её обрабатываешь.

Истории про "скоро месячные" и "голова болит" происходят от женщин, которые стесняются сказать: "Я не буду заниматься с тобой сексом, потому что ты ленив на ласку, а без хорошего градуса возбуждения это всё совершенно не приятно и даже больно". А проститутка не постесняется воспользоваться смазкой, развлечёт тебя минетом, чтобы сократить собственно, неприятную фазу секса без возбуждения, потом за те же деньги тебе комплиментов наговорит и про секс, и про то, какой ты интересный собеседник. Это я всё к чему - отпусти свою девушку на волю, пусть найдёт себе того, кто ей подходит.

Axl: самое точное описание современного искусства: "Уборщица итальянского музея приняла современное искусство за мусор и выбросила."

Aniramka: взяли девочку в отдел.
Поручила ей сделать доклад. Она целый день сидела, вечером уехала. Я еще на работе. Залетает она в отдел: "Завтра же встреча, поеду к клиенту, вернулась забрать монитор"
Смотрю на нее: "Ты лэптоп свой забыла, штоле? Нет, я видела, ты уходила с ним"
Она мне: "Нет, я забыла монитор"
Она реально приехала забрать МОНИТОР от компа, потому что ТАМ информация по ее докладу
:-\ :-X :-[
и сидит сейчас плачет, почему ее увольняют
ну ёпть, шта?

Из комментария к статье, что 50г переработанного мяса в день вызывает рак... (на самом деле лишь повышается риск и только одной его разновидности)
ХХХ: Как заставший советские годы, могу предположить, что партия и правительство собираются позаботится о том, чтобы у граждан на столе никогда не было бы больше чем по 50г мяса в неделю.

Реклама какой-то очередной фармацевтической хрени: тётка трет виски, голова у неё болит. Потом таблетка крупным планом и рассказ, какое чудесное обезболивающее эта таблетка. Следующий вид: тётка радостно скачет вприпрыжку, держа детей за руки. Привет, инсульт!

Позвольте представиться, я — «неженка», «недотрога», «нучотыкакмаленькая»....
Прихожу набивать татуировку...

Этопиздецтоварищи!

Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни:
- Главное - не быть под опытным кроликом.
Мамашка в возрасте:
- я вас уверяю - под неопытным кроликом еще хуже...

26 окт. 2015 г., 19:05
Радужка глаза заменит пароль при выдаче денег из банкомата
Citigroup тестирует новые банкоматы производства Diebold, которые позволят снимать наличные при помощи сканирования радужки глаза.

Пока только палец отрубают:((

Из разговора российских лётчиков в Сирии…
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Не… До главного на другой континент лететь надо…

Все что нужно знать о нашей стране: Владимирский омбудсмен пальцем протестировал «дырочки» у плюшевых ежей

Дурак рассчитывает сделать много, умный - что получится.

Мне 32 года, живу в Германии, работаю на железной дороге диспетчером. Решил написать рассказ, который услышал от своего коллеги. Дальше от его имени: Работал я одно время в сервисе по ремонту домашней электротехники, вызовы на дом, починка стиральных машин, пылесосов, холодильников и прочей хрени. Бывало нередко, нас встречали соскучившиеся по мужской ласке домохозяйки, мужья которых днями пропадали в бюро, предпочитая ласкать своих секретарш. Представляете - звонишь в дверь, а тебя встречает молодая дамочка в халатике и ни чём кроме халатика, не стесняясь демонстрировать это. Но мы не жаловались, работали изо всех сил, Kunde ist K

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

Пришла домой, начала переодеваться и, по традиции, залипла в ноут со штанами на коленях. Через какое-то время заходит мама:
- почему штаны наполовину сняты?
- потому что ты- пессимист?
- О_о
- у оптимистов штаны наполовину надеты.

ребенок:- да ты настоящих хипстеров не видела! у нас в универе двое носят на лекции печатные машинки!

Оюди, я раскрою вам страшную тайну! За это меня, наверное, изгонят с Олимпа, но я все равно открою вам Истину.
В ИНТЕРНЕТЕ ПОЛНО СЕРВИСОВ ТИПА "ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ"! На любую тематику. Книги, фильмы, игры - про все это можно спросить там, получить четкий ответ прямо под вопросом и в кратчайшие сроки. А главное - не засирая не предназначенный для этого ресурс и не получая лучи поноса от анонимной толпы перед мониторами, которую вы успели достать этой фигней.

ХХХ: Ну что, какой шанс получить рабочую визу?
УУУ: Это лотерея, шанс где-то 85%. Причем адвокаты сказали, что если с этой лотереей пролетаем – всегда можно поступить куда-нибудь еще, продлить студенческую визу и попробовать в следующем году.
ХХХ: Ага, представляю тебя лет через 20. 20 проигранных лотерей, 10 степеней магистра. Умнейший неудачник в США.