На самом деле, в России, олигархи выебали все население, но Настя ещё и на яхте покаталась.

- Ты историк Древней Руси?
- Да.
- А скажи что-нибудь на вашем языке?
- У исследователей нет единой точки зрения по этому вопросу.
- Класс!
- Источники по этой теме крайне скудны.
- Вау!
- Было бы слишком смело экстраполировать наши выводы...
- Невероятно!

Рыцарь гулял по лесу и обнаружил на поляне прекрасную девушку, рыдающую в три ручья.
- Почему ты плачешь, красавица? - спросил он.
-Ах, рыцарь... В наших краях завелся дракон. Каждый месяц он требует себе на обед самую красивую девственница королевства. И в этот раз ей оказалась я. Завтра меня отдадут на съедение чудовищу... - Девушка ещё сильнее зарыдала.
- Не плачь, красавица, я знаю, как спасти тебя! - ответил рыцарь.
- Храбрый юноша, неужели ты сразишься с драконом ради меня?!
- Есть способ проще. - Отвечал рыцарь. - Ты говоришь, дракон требует девственниц? Я могу заняться с тобой сексом, и тогда завтра им придётся найти кого-то другого.
Девушка перестала плакать и задумалась.
- А других вариантов нет? - с сомнением спросила она.
- Нуу... Ещё можно сломать тебе нос, и ты уже не будешь самой красивой.
- Секс так секс. - Сказала девушка и начала снимать платье.

Сын (7 класс) приходит из школы и возмущается, самостоятельную работу не успел полностью сделать, т.к компы на информатике виснут как 20-м веке

#бедный боря

>> *ПАЛИНДРО́М
>> Слово или фраза, которые одинаково читаются слева направо и справа налево.

Ну ладно, ладно.

Я с табелем умел ебаться.
Я у хутора, а рот у хуя.
Я ебал, слабея.
Лом о смокинги гни, комсомол.
Лена набила рожу мужу - муж орал и банан ел.
Не гни папин ген.
Нежно теребя ртом сосок и косо смотря, берет он жен.
Яиц нет — опала потенция
Я думала жопа, а пожала — мудя!
Ты моден и недомыт.

<TopSpin>: Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов

mfo: Работаю в техподдержке.Беседуем по ТЕЛЕФОНУ. Спрашиваю:
- Ну, и где у вас ошибка.
Служащий отвечает:
- Вот тут.
- Где?
- Ну, вот тут.
- Вы что пальцем на мониторе показываете?
- Да
....

в чем смысл уличных музыкантов?
А вы пробовали играть дома на саксофоне? Соседи заипут! А на улице - пожалста, тренируйся! Да еще и на пиво мелочи подкинут. И еще - студентов-музыкантов на улицу гонят преподаватели. Похуизм прокачивать. Потому что многие волнуются при выступлениях до дрожи в руках, и в ноты перестают попадать.

xxx: Яичный желток - это не название болезни.
yyy: Теперь, когда ты сказал, я уже в этом не уверен.

Немного в копилку:
Объявление о продаже дома:
" во дворе брющатка"...

Как ругаются дирижёры: 1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. 6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. 9. Не захлебнитесь в собственном таланте! 10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет! 11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 15. Уберите свой маникюр с грифа! 16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! 17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Мужчины физически сильнее и смелее женщин? Наверное. Поэтому они идут на войну в случае чего. Хотя есть мнение, что женщины просто созданы для рождения новой жизни, а не уничтожения. Но я-то хотела отметить, что без женщин и войны не выигрываются: далеко бы уехали три танкиста, три веселых друга, без девушек, делавших снаряды для танков на заводе блокадного Ленинграда в смены по 18 часов? Далеко бы уползли с поля боя раненые без рук или ног, если бы не санитарки, рисковавшие своей жизнью?
Хватит принижать роль женщин, среди нас тоже есть отличные политики, врачи, ученые, руководители без заскоков, а ещё 90% судей в России женщины, а картина, когда водитель троллейбуса женщина, а кондуктор - мужчина, типична для Питера. Бошетунмай - будь достоин! Те слова, что вы здесь применяете к женщинам, унижают лишь вас, мужчины по физиологии, но не по сути.

XX: милый, давай сыграем в игру: кто первый кончил - тот и проиграл.
XY: ты же понимаешь, что выигрышная стратегия в этой игре - не заниматься сексом?
XX: ты дурак. Точнее, слишком умный, это одно и то же.

Mary Zabolotska:

Читаю про ужей в википедии

"В результате движений элементов нёбной области ужеобразные змеи осуществляют удобную ориентацию схваченной и удерживаемой ими добычи и упаковку выступающих изо рта конечностей жертвы в нужном направлении"

А мы - опа, уж кого-то сожрал
не сожрал, а УДОБНО сориентировал и упаковал в нужном направлении

(чувствуется что-то офисное в этом, корпоративное)

Комментарии к рецепту плова:

ххх: Плов-это мусульманское блюдо. И, поэтому его не делают со свининой.
ууу: плов придумал александр македонский,чтобы кормить войска в походе против персов! а он православный!

Было только что. У коллеги на работе зазвонил телефон. А тот вышел куда-то. Смотрю - на экране контакт так крупно высвечивается: "АЛЕКСАНДР ГОВНО".

Смешно так мне стало. Коллега вернулся, и ему говорю, что, мол, тебе какой-то нехороший человек звонил. Тот недоумевающе взял смарт и как заржёт…
- Не. Это отличный мужик. Он ко мне на дачу навоз возит

Всю жизнь не понимаю, где в заповеди "Делай, что должно - и будь, что будет" наше начальство увидело слово "Бесплатно"?

Как то шел за сыном в садик (6 лет), по пути встретил уставшую мамочку с ребенком, который задал вопрос: "Мам, а мотоцикл - это машина? " и получил ответ: "Нет"
Я возмутился про себя, как так можно? ! Вот мой бы задал мне этот вопрос я бы ему расписал, что мотоцикл не автомобиль, но машиной является. И вообще "машина" - это куда более широкое понятие, чем он себе представлял.
Воодушевленный прихожу в садик, забираю мелкого и жду его новые вопросы. И тут свершилось! Задает: "Пап, а почему писька снаружи белая, а внутри красная? "
Э-эх, хотел я на на менее неудобные темы пообщаться, но анатомия, так анатомия…

Продам швейную машинку Stinger. В комплекте две самонаводящиеся шпульки.

Из обсуждения "Куда едут все бабки по утрам?"
ххх: Денег мало, времени много, проезд бесплатный, большая часть подруг уже умерли. Чем им еще заниматься...я бы построил для них колесо, как у хомяков, где они могли бы электричество вырабатывать за деньги, заодно и общались бы друг с другом.
yyy: Господин министр, ну мы же Вас просили не обсуждать пенсионные реформы вне зала заседаний!