Синдром слесаря: то, что держится на семи болтах, может держаться и на одном.

Аквалангисты - народ эмоционально нестабильный, легко возбудимый, услышат рассказ о каком-то экзотическом месте с фантастическими погружениями - загораются как порох: надо туда попасть!
Сам такой.
Верхом экзотики для меня были Папуа Новая Гвинея, коллега отговорил, он был там с медицинской миссией, Миша, в нас из лука стреляли, людей там едят - тебе это надо?!?!
Ладно, убедил.
А Фиджи?
Лучше, людей там не едят, говорят на английском, фантастически изумительные кораллы - надо ехать!
Сказано-сделано, едем, надыбал отдаленный даже для Фиджи водолазный пансион с оборудованием для погружения на маленьком островке, один там отель, наш, три посёлка местных - и всё.
Здороваться надо "Була!"
Алкоголь в отеле есть, но не включён в all inclusive, захватим в duty free.
Приятельница быстро собралась, я тоже, виз не надо, билеты в кармане, аэропорт.
Ну что сказать...
Далеко, очень.
И обидная деталь - целый день теряешь на international dateline, концепция мною не вполне понимаемая, вылетели в воскресенье, влетели в понедельник и уже перед самым приземлением скакнули во вторник, мои мозги не переваривают такие трюки.
Забегая вперёд - назад летишь, так вообще шизофрения, вылетел сегодня, скакнул во вчера и приземлился позавчера, бред.
Самолёт приземлился и начались суровые будни любителей нетронутых мест...Мы пилили по главному большому острову по окружной дороге на противоположную его сторону, часов 6-7, что было уже занудно - полёт занял 12.
Добрались до причала, ребята-фиджийцы покидали багаж в пару катеров, впоследствии используемых для погружений и борясь с неспокойными водами пролива часа три пробивались к острову, лёгкая морская болезнь быстро вылечила от желания есть и пить, голод и жажду как рукой сняло.
Подходим к острову, приятельница утомлённо спрашивает - мы уже добрались до края мира?
Я её понимаю, сутки в дороге, самолёт- автобус-катер, только что оленей не было, я же говорю - аквалангисты те ещё мазохисты...
Почти добрались - дно мелкое, причалов нет - пересели в плоскодонки, на мелководье вылезли и побрели по воде к отелю, с обувью в руках, местные поют песни и одевают нам гирлянды цветов на шею, небольшая церемония по встрече туристических придурков заканчивается и мы идём регистрироваться.
И вот тут-то меня поджидала самая большая экзотика - по деревянному настилу идут двое детишек, белобрысых и голубоглазых, переговариваясь по-русски, брат и сестра, как позднее выяснилось.
Перегрелся или переутомился, галлюцинации, тропические дела, наваждение, не иначе голован навёл!
Нет, всё проще, курорт принадлежит русским, сын владельца приехал с семьёй, поднимали этот курорт, семья провела пару лет безвыездно, теперь наезжают отдохнуть и проверить новый менеджмент.
Фиджи не обманули, бешено красивые кораллы, рыбы, кормление акул, посвящение в дайверы и племенная церемония - всё там, в памяти.
Однако: уже спустя годы моим самым сильным впечатлением остаются два светленьких ребёнка на краю света, две ромашки среди тропиков, мирно державших друг друга за руки и говоривших на русском...
Добро пожаловать на Фиджи, сезон русских курортов продолжается, будете как дома!
Добрых вам погружений!
Була!!

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

пишет первак, говорит "ебал эти лабы, помоги", я ему отвечаю, что все удалила и дала ссылку на другого своего первака, который уже на третьем курсе. Мол ему скидывала, у него проси. Мой первак, который молодой, побоялся писать старому и попросил меня. Ну я че, я пишу своему старому перваку "есть че", он скидывает ссылку на облако. Где сука, только МОИ лабы. за всю ебанную кафедру последние три года сдают мои лабы. прогеры ёбаные.

Утро. По громкой связи в гипермаркете объявляют:«Просьба всех сотрудников в 9.00 собраться в отделе разливного пива». Я понимаю, но мне все равно смешно.

Этому

Да никому дела нет до тёток, выращивающих огурцы на дачах. Но ровно до тех пор, пока тётки не начинают загонять на дачу выращивать огурцы всю родню, до которой могут дотянуться.

Никому нет дела до доморощенных рукодельников, пока они не начинают доъбываться до всех, до кого смогут дотянуться, за то что кто-то посмел что-то купить в магазине

Студент первого курса Серега решил расстаться с девственностью. Для начала он изучил все в теории, и, прежде чем приступить к практике, обратился за советом к старшим товарищам, с которыми проживал в одной комнате. Они внимательно выслушали молодого человека, прониклись его серьезностью и порекомендовали начать так сказать «с азов». На третьем курсе училась замечательная девушка Люся, которая отличалась добротой и непритязательностью. Она не отказывала никому, при этом слыла не шалавой, а просто влюбчивой девушкой. Когда старшие товарищи говорили о ней, голос становился уважительно-мечтательным. С неё было предложено начать. Серега три дня обхаживал Люсю: «случайное» знакомство, походы в кино и поцелуи вечером на прощанье. Товарищи болели за Серегу не меньше чем за любимый футбольный клуб. Наконец финальный заход, после которого он появился перед старшими товарищами в новом статусе. Они поздравляли его, хлопали по плечам и спине и весело смеялись. Серега сменил статус девственника, на девственника, которому отказала безотказная Люся!

С эволюционной точки зрения все куда пофигистичнее. Видите людей вокруг на улице? Это ВСЕ формы красоты: толстые-тощие-плешивые-рябые - ВСЕ! Потому что признаки ими унаследованы от родителей, а коль скоро признаки унаследованы, значит, и такая же толстенькая и курносая мама ЗАХОТЕЛА в прошлом трахнуть такого же низенького плешивенького папу, ну, и папа, соответственно, не отказался - то есть, совокупность признаков, которые унаследовал человек, когда-то были признаны взаимно привлекательными))))
Природа признает уродствами только генетические отклонения. Сиамских близнецов там, третью ногу и все такое. А до _эстетических_ норм природе дела нет.

В чате.
X: Эйчары уже как пикаперы подкатывают. Вот что мне сегодня в Linkedin написала одна.
"Здравствуйте!
Понимаю, что могу быть 15-м рекрутером за сегодня, однако я не бот и детально ознакомилась с Вашим профилем. Есть предположение, что Вам может быть интересна позиция.."

X: Однажды я примерно с такой же фразой подкатил на Невском к девушке знакомиться.
Y. И какую позицию ты ей предложил?

Каждый программист с активными проектами на гитхабе, которого просят на собеседовании написать на листочке сортировку пузырьком, имеет полное право поинтересоваться у собеседующего: "Ваш заказчик действительно требует везде сортировку именно пузырьком?".

XXX: за ДВЕ недели висело объявление о викторине. Сегодня, уже после проведения, некто YYY мне пишет "XXX, а почему ты не сказала, что викторина?!11 Я тоже хотела!!11". Занавес.
YYY: потому что я хотела, а ты не сказала! Ты мне никогда ничего не говорииииишь!
XXX: а я хотела замуж за Роберта Паттинсона! Это ты виновата, что он мне не предложил!

Над подвальным отверстием хрущёвки наклеено объявление: Пожалуйста, не кладите корм для кошек. ИХ ТУТ НЕТ!

Ну вот смотри. Я, например, толстая (100+). Есть худая подруга (около 40). Есть пара подруг - фитоняш. И это не проблема. Я сама охотно признаю, что я толстая - это НЕ плохое слово, не ругательство. Это констатация факта. Но ты же не ограничишься словом "толстая", правда? Ты не удержишься меня вдогонку назвать ленивой обжорой бегемотом куском сала жырухой уродиной. И вот тогда я тебя назову дрищем и доской. Свою подругу, заметь, не назову никогда и даже не подумаю такое в её сторону. Понятен механизм?

xxx: блеа... я прочитал атланта [Атлант расправил плечи], после того, как один небольшой олигарх мне настойчиво посоветовал его прочитать
xxx: я прочитал
xxx: олигарх уехал на своем бентли к своим блядям, а у меня послевкусие говна до сих пор осталось

Как это гадко предлагать не до конца проснувшемуся человеку, едущему рано утром в понедельник на работу, спальный мешок!

xxx: Если людей всерьёз интересует, кого е*ал царь стопицот лет назад и они готовы с кулаками отстаивать это мнение, то у них точно крыша съехала. Неужели у них нет ни увлечений, ни работы, ни семьи, куда можно было бы приложить столько усилий с несомненно большей пользой для дела?

xxx: Щас жена другана прикол рассказала
xxx: В сотовой работает
xxx: Пришел к ним хипстер малолетний и попросил заменить защитное стекло
xxx: Та пальцем поковыряла и говорит нет стекла защитного у вас
xxx: Тот уверяет что есть, при покупке за пару тыщь ставили
xxx: Та говорит ну раз есть, то сами снимите, там ничего сложного
xxx: Чувак берет канцелярский нож и ОТРЫВАЕТ ТАЧСКРИН У АЙФОНА НАХУЙ

Откуда взялся этот бред про "носки в машинке не стирают"?
Это такая "экономия" на воде, порошке, электричестве и числе запусков машинки?
Или в каких-то моделях 60х годов выпуска от мелких кусков ткани барабан пополам лопался?
Негативный феншуй?

xxx: Любовь к английскому не передается половым путём, а любовь к аниме очень даже. Будьте осторожны.

"28 сентября все генеральные директора в России отмечают свой профессиональный праздник.
А вы уже знаете, что подарить? Нет? Тогда представляем вашему вниманию подборку подарков от 400 рублей."