Как лодка страсти разбилась о камни быта.
Муж утром ласкается и страстно шепчет:
- Хочешь, я тебе сейчас кунилингус сделаю?
- Кунилингус - это, конечно хорошо, но ты лучше завтрак приготовь или ребенка в школу отведи.

[21.09.17, 11:02:30] xxx: Однажды на даче у знакомой варили раков, один успел выползти из кастрюли. Знакомая начала визжать, тут пришла ее младшая сестра (на тот момент лет 14), йобнула рака молотком и закинула обратно в кастрюлю
[21.09.17, 11:02:36] xxx: С тех пор я боюсь раков
[21.09.17, 11:02:38] xxx: и детей

Сюда:

О несомненной опасности фотографирования боевой техники в ходе боевых действий

Эт-то да. Но если уж очнулся, а кругом - аццкий ад, то "хотя бы сфотографируй технику"

... и сделай убойное селфи на ее фоне

Киндер пришел из школы: «Сегодня я услышал новое слово, но совершенно не понимаю, как хитрость может концентрироваться в этом месте...»
:)

ххх: играю некромантом. попалась мне тут в подземелье "неосквернённая могила". хмм, что бы с ней такого сделать?

Сбербанк снова жжот.
Случайно захожу в местное отделение Сбербанка, попавшееся по пути, нужно оплатить один маленький счёт... Народу много, но не смертельно. Пытаюсь подойти к терминалу и получить талончик электронной очереди. Дорогу преграждает крупная женщина, закрывающая терминал своей грудью :
- Талончик получить нельзя, потому, что в ближайший час мы выдаём пенсии... ждите...
Вот так, закрывая грудью амбразуру терминала, местные работника Сбербанка спасаются от проверки "высокого" руководства...

Мы с двоюродным братом в детстве целую неделю делали бомбочки, которые об стену взрываются — помнишь? Сурик и серебрянка, и два камня внутри... Штук сорок сделали. А потом тётя нашла эту коробку и сбросила её в мусоропровод... С первого по третий этаж мусоропровод обвалился. Кусками))) Это был примерно 1984 год.

коротко о честности:

Надпись на документации к ножу: Материал - ржавейка.

Встретил вчера подругу в парке. Давно не виделись, разговорились. Говорит, что не работает, спросил почему:
- Да так, заболела.
- Жить то будешь? (С улыбкой спросил я)
- Не знаю. У меня рак.

Конец. Блядь.

Прихожу сдавать анализы в больницу.
Спрашиваю: - Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам.
Лаборантша мне: - Вам из крови или мочи?
Я: - Я не знаю, вы мне скажите, какой надо.
Лаборантша: - Так из крови или из мочи?
Я: - (про себя, "бля, я ебу как") Ну давайте из крови.
Лаборантша: - А из крови такой не делается.

Чат родителей детского сада: "мой ребёнок плохо кушает, не говорит, носит памперсы и не умеет надевать колготки- давайте поставим камеры и будем выдрачивать за это воспитателей"

Есть 2 огромных плюса в подъеме в 6 утра с ребенком в школу:
- Первый я не помню.
- А второй уже не вижу.
©KhramovVladimir

Лайф.ру, статья про нашумевний парк

"Зарядье" — как сказочный боярский сундук — хранит на дне самое интересное, и, когда мой ботинок цепляется за кусок зелёной ткани, мы вытаскиваем плотно прикопанную в гравии салатовую жилетку работника с надписью "Санмек" на спине. Найти обладателя жилетки двумя сантиметрами глубже совсем не хочется, поэтому дальше решаем не копать.

vvv: вся суть научных конференций в тёплых краях.
vvv: "Десять минут позора, четыре дня на пляже"

Как и клетка, в которой это ядро содержится. Вывод: заразиться инфекционными болезнями через пищу невозможно.

(поправив пенсне). Вы в школе хорошо учились? Нет? Оно и видно. Те относительно немногочисленные бактерии (относительно общего числа болезнетворов), которые заражают через пищу, имеют весьма специфическую клеточную стенку - тот самый "защитный скафандр", неуязвимый для кислоты желудка и ферментов кишечника.
с энтеровирусами еще веселее, их капсула собрана из нескольких плотно переплетенных белков в структуру аля бриллиант. денатурировать кислотой или разрезать ферментом в тонкой кишке эту плотную структуру не выходит. задачка покруче распутывания наушников.нечто подобное и у гепатита.
и вот эти сравнительно немногочисленные патогены потратили на эволюцию порядка трех миллиардов лет, Карл, дабы выживать в агрессивной среде.
овощи-фрукты и рыба-мясо имеют историю эволюции куда как скромнее.

Проверяю домашку по биологии у дочери.
- Что вам задали?
- Параграф 3, методы изучения природы.
- Ну и какие методы изучения ты знаешь?
- Метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник.

Когда гражданин садится играть в карты с государством, он либо садится, либо проигрывает.

РЫНОЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

В одном из детских садов Израиля родители иногда слишком поздно забирали детей домой. Когда это случалось, то под укоризненным взглядом воспитателей родитель, смущаясь, забирал ребенка, обещая что в будущем это не повторится. Разумеется, это повторялось, но не слишком часто. Родители понимали, что своей беспечностью они заставляют воспитателей оставаться на работе сверхурочно и лишают их права на заслуженный отдых.

Однажды руководство сада, устав от подобных опозданий, решило, что укоризненных взглядов недостаточно, и ввело за опоздание штрафы. Уж под финансовым давлением наверняка родители перестанут опаздывать, думали они.

Но случилось обратное. После введения штрафов опоздания не только не прекратились, но и участились. Родители обосновывали: "уж если мы платим за опоздание деньги, то это не провинность, а рыночная оплата труда". Прежде недопустимое поведение стало для родителей социальной нормой.

Через несколько недель, осознав бесполезность мер, штрафы за опоздание в детском саду отменили. Но было уже слишком поздно. Укоренившаяся социальная норма того, что воспитатели должны следить за детьми допоздна (уж коль скоро им за это платили) не исчезла после отмены штрафов. В сознании родителей она заменилось нормой "они по прежнему должны этим заниматься, просто теперь это бесплатно". Соответственно, опоздания опять-таки участились.

Изучивший этот феномен психолог Дан Ариэли подвел итог: "когда рыночные отношения приходят на замену социальным нормам, последние уходят надолго, и назад их вряд ли уже удасться вернуть, даже если рынок изменился".

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

Воспитательница детского сада:
— Вы знаете, ваш сын очень спокойный мальчик, ни с кем первый не задирается, конфликтовать не любит. Но иногда такое выдаст! Вчера, например, сидел себе спокойно играл, на тех детей, кто его задирал, старался не обращать внимания, долго терпел, а потом вскочил, обежал группу и всех, кто его обижал, пластмассовым молотком по голове стукнул. Всех запомнил! Невиновные не пострадали.