Цитата из википедии о сериале "Чернобыль. Зона отчуждения":

"Поскольку проводить съёмки в реальной Зоне Отчуждения было опасно для здоровья, то там было снято очень немного сцен (это были лишь краткие кадры, где никто из актёров задействован не был). В остальном же сцены в Припяти снимались в России в городах с похожей архитектурой"

с ЖЖ

Как приготовить рыбу в посудомойке
Вам понадобится:
1. Филе лосося
2. Алюминиевая фольга
3. Лимон
4. Соль
5. Посудомоечная машина
1) Положите лосось на фольгу, посолите, побрызгайте лимонным соком. Заверните. Для верности можно положить в термоустойчивый пакет. Положите завернутый лосось в верхнее отделение.
2) Поставьте посудомойку на длинный цикл.
3) По окончании цилка, достаньте рыбу и чистую посуду. Enjoy!

это покруче кружечного кекса...

"Советский ракетный двигатель проектировался так, чтобы лететь в Америку, а не из нее!"

AAA: Леонардо да Винчи спал по 15 минут каждые 4 часа
то есть в сутки он спал полтора часа

BBB: ты сравниваешь себя и да Винчи??? ну нифига себе амбиции....

AAA: я к нему стремлюсь
сплю по 4-5 часов

CCC: и где он сейас???
спи нормально

Заказчик:
- Круглые глаза Алексея меня насторожили, а вот круглые газа Жени уже напугали. Надо быстрее собирать спецов и искать решение.

С одного форума, уже бойян получивший банхамером, но...

"... єто просто несправедливо! У всех есть право на зрелища! Как сами, так из танков по Белому Дому, а нас даже за камни из брусчатки порицаете. Ну и кто вы? Жлобы!..."

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...

обсуждение взрыва Антареса.

xxx: А нефиг было кривыми амеро-хохлятскими ручками в правильные советские движки залезать.
yyy: Cоветский ракетный двигатель проектировали так, чтобы лететь в Америку, а не из неё
xxx: Ну, тоесть, двигатель сориентировался на местности и решил, что он уже прибыл и дальше лететь смысла нет.Вполне себе версия))

Я здоровый такой малый.Всю жизнь носил XXL или даже 2XXL. Приехал в Америку учиться, пошёл майку купить. L была великовата, ушёл в M. С ужасом жду встречи с местным 2XXL.

Проплачиваю пустой сервак и доменное имя чтоб никому не достался и потому что настраивать dns впадлу. Залил туда небольшой сайтик на пробу и проверил htop. Хвастаюсь коллеге:
- прикинь, на моем серваке аптайм 187 дней!
- хм.. это тот сервак, за который ты платишь **й знает сколько времени, но на нем у тебя ничего нет?..
- теперь есть!
- таймер?

К этому:

"...Король Саудовской Аравии хочет опустить нефть до 80 баксов, чтобы выбить американских конкурентов, добывающих дорогую сланцевую и глубоководную нефть. Кроме того, они давят на Иран и Россию, чтобы меньше поддерживали главного врага Королевства - Асада... есть еще третья версия - Королю Саудавской Аравии 90 лет и он окончательно двинулся..."

А давайте может быть вспомним про руководство нашей страны, которое мы все поддержали и которое за "тучные" годы когда были более чем высокие цены на нефть не сделало НИХУЯ для развития экономики. И экономика этой страны стала по-сути на 100% зависима от чужой воли. СССР от чего развалился, никто не помнит уже? И сейчас та же ровно хуйня происходит.

Диалог со знакомой, уехавший на ПМЖ в европу:
-Что нового?
-А у тебя?
-Я тут себе шкаф-купе новый купил
-А я гостиницу приобрела
-...

Бля, у меня психологическая травма:
Все детство думал, что Круз Костильо и Идн Кепфел остались вместе, а тут друг ссылку на Вики скинул...
У нее произошло раздвоение личности и она его с детьми бросила.
Сцуко, лучше б не читал ((

Какой вопрос - такой ответ.
В: когда покупаешь сим-карту и ставишь ее в автомобильную сигнализацию. Что она говорит, когда на нее звонишь?
О: она говорит - "данная сим установлена в автосигнализации в автомобиле с номерным знаком.... расположенным по адресу..... пароль для открытия авто..."

xxx: меня так забавляет, что в начале каждой серии Подпольной империи пишут: "Данный контент может содержать сцены употребления табака. Курение вредит вашему здоровью"

xxx: убийства, беззаконие, воровство, рэкет, издевателсьтва, пытки, избиения, бутлегерство, пьянство - это всё такая ерунда. вот курение табака...

Чтобы тебя сочли умным или сумасшедшим, достаточно просто прекратить врать.

РАЗОРВАННАЯ ЦЕПЬ

"Или не берись, или доводи до конца"
(Овидий)

Так же, как и в далеком детстве, мама написала мне печатными буквами подробный список - сколько, чего и по какой цене покупать.
Даже предупредить не забыла:
- Не потеряйся там, базар очень большой, свернешь не туда и заблудишься. За кошельком хорошенько смотри.
- Мама, мне сорок семь лет.
- Это в Москве тебе сорок семь, а в Стамбуле ты пятилетний.
- Ого, какой список. Мама, ты ж мне и сумку побольше дай и чтобы крепкая была.
- Не нужна тебе сумка, нечего надрываться. Там на базаре полно носильщиков. За пять лир что угодно до дома донесут, тем более и нести не далеко. Очень удобно.
- О, шикарный сервис.
- А ты как думал? Это же Европа, ну в смысле Азия, ну в смысле, ты понял…

Я понял и отправился на базар.
Накупил всего-всего: от клубники до гранат, исчерпал мамин список и стал присматриваться к носильщикам.
Их и вправду было немало, у каждого за спиной большая плетеная корзина, и каждый, напрягая жилы, громко пел свою отчаянную рекламную песню.
И тут, среди них я заметил тщедушного старичка. Такой он был старый кривоногий и худой, что казалось будто бы огромная корзина - его хозяйка, а не наоборот.
Вот я и решил дать деду подзаработать. Он обрадовался, засуетился, аккуратно нагрузил мои пакеты в корзину, причем - картошку и яблоки вниз, черешню наверх, все как положено, а как понял, что я ни бельмеса по-турецки, показал на пальцах пять лир, и как-то с трудом, совсем не лихо, погрузил корзину себе на горб. Я указал на ближайшую мечеть как ориентир моего дома, а тут, откуда не возьмись к деду подбежал маленький мальчик лет семи, с клюкой в руках. Похоже, что мальчик был деду даже не внуком, скорее правнуком.
Пошли. Я впереди, а дед чуть позади. Мой груз скрючил носильщика почти до самой земли. Так он и шел - одной рукой опираясь на плечо мальчика, а другой на свою клюку.
Мне почему-то стало очень стыдно, иду налегке как плантатор, а они… и зачем я пять кило картошки взял? Без нее было бы килограммов восемь, от силы десять и деда бы не так согнуло.
Метров через сто, дед что-то крякнул внуку и опустил корзину на землю.
Не успел я удивиться, как груз уже оказался на плечиках этого семилетнего олененка на тоненьких ножках.
У мальчика получалось еще хуже чем у дедушки. И как такое случилось, что между дедом и мальчиком не хватало целых два звена, два поколения здоровых и крепких мужиков? Куда они исчезли? Не было никаких сомнений, что у этого деда на всем белом свете есть только этот мальчик, а у мальчика - этот совсем дряхлый дед.
Вот только один уже давно не может, а другой еще не в состоянии таскать огромную корзину. Выглядели они и вправду как разорванная цепь.
Я решил прекратить это издевательство над людьми, протянул деньги и сказал:

- Окей, финиш, тыщикулер.

Дед помог мальчику сесть на землю и удивленно начал тыкать пальцем в сторону мечети, мол, какой "окей"? Мы ведь еще полдороги не дошли.
Я махнул рукой и опять сказал - "окей", протягивая деньги.
Дед грустно пожал плечами, аккуратно вынул из корзины пакеты, надменно отодвинул от себя мою руку с деньгами, надел корзину, обнял мальчишку и поплелся обратно в сторону базара.
И тут я понял, что ужасно оскорбил их своей жалостью, ведь они не нищие, а честные работяги с огромным чувством собственного достоинства. И не важно, что дед, может быть, еще Ататюрка помнит и уже давно не в состоянии таскать тяжелые корзины. Принципы дороже денег.
Я быстро догнал горе-носильщиков, опять сказал "окей" и показал на свои пакеты и на мечеть.

Так они уставшие и мокрые и тащились до самого моего дома, то и дело подменяя под корзиной и поддерживая друг друга. Еще и мне улыбаться успевали, не переживай, мол, все под контролем, мы уж как-нибудь дойдем.
Заплатил я им вдвое больше.
Дед хотел было отказаться, но потом все же согласился, ведь чаевые - это прихоть клиента.
Они еще долго потом сидели на ступенях нашего подъезда. Отдыхали. Я даже холодной воды им вынес...

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!

"Когда эти патриоты ходят в вышиванках, меня это умиляет. Когда эти клоуны раскрашивают мой город в жёлто-голубые краски, я это терплю. Но когда эти уроды для поднятия моего духа присылают томики Шевченко на... МЕЛОВАННОЙ БУМАГЕ - люто ненавижу!"

Кто был в полях, с плохоньким снабжением, тот поймет :)

помниццо приболел я как-то чем-то с кашлем и соплями... и на свою беду посмотрел передачу "здоровье" с малышевой.... рубрику "народные советы" или что-то типа того... вобщем. не внушающая подозрений бабка советовала потереть хрен (да, да, тот что растение), сложить потёртости с махонькую банку, дать постоять сией аццкой смеси с полчасика и потом вдыхать её пердически...
ну подхожу я к маман... на тот момент я училсо в старших классах... в школу ходить не особо хотелось, но сопли я не любил намного сильнее... ну и говорю что нада надыбать тёртого хрена... вобщем к вечеру в огороде хрена уже не росло, он весь стёрся и уложился в трёхлитровую банку... причём на кухне стоял тот ещё фан...
вобщем для усиления эффекта... (щитай наверняка) я его не трогал пару часиков. .. вобщем когда я вдохнул сию херню, то выхохнуть просто не смог-видимо лёгкие спалил нафиг)...
лежу я на вдохе на диване... выдохнуть не могу, помираю вобщем...
к чему это всё... про сопли забыл напрочь... хоть и сработало, но советую как-то мудрить с дозировкой)