Работаю среди программистов. Обсуждаю с другой коллегой платье на новый год. Один из программистов:
Катя, зачем тебе платье, ты же уже замужем!?

C одного форума разговор о программе "Давай поженимся":
xxx: Не, я бы не поехал, позориться на всю страну еще..
yyy: Не, вот на "Спокойной ночи, малыши" я бы поехал. Там Оксана Федорова ведущая, можно было бы минут пять свиньей побыть....
zzz: А вытерпите 5 минут? Там мужик руку в свинью вставляет...

вакансия
"Инженер (Стажер, начало карьеры)"

в компанию
"Безопасность дорожного движения"
...
Требования:
Опыт работы по профилю от 22 лет
Образование: Высшее
Возраст: От 22 до 30 лет, предпочтительно мужчина
...

NecroN: одна беда принимает на работу другую!

Философ: у меня в мэйле в контактах есть одна малолетка: каждый раз пишет в микроблог признания в любви новому парню и стабильно через неделю плачет 2-3 дня, пишет что все парни козлы, всех надо расстрелять и когда же появятся честные и порядочные парни
Философ: видимо не теряет надежды :-D
Wild bitch: какая она цикличная))) хоть какая-то стабильность в наше неспокойное время))

ххх: Ну вот почему ты не можешь в кого-нить нормального влюбиться?
ууу: Я в нормальных не влюбляюсь. Я влюблюсь, если это вещь или долбоёб!

По мотивам зачета по физике:
xxx:предлагаю скинуться на киллера.
yyy:она подставит доску перед пулей и заставит его посчитать время нахождения пули в доске и он сам застрелится.

с пикабу.ру о "Сумерках":

Наверное как и многие смотрел с дамой сердца, под страхом лишения борща) К выходу второй части научился варить борщ!!!

xxx: скажи честно, это ты отключила анимацию в Windows или оно само?
ууу: Что отключила???
ххх: понятно

*К фотографии, на которой изображены детишки народа крайнего севера, поедающие сырое мясо забитого оленя*

Johny Lucky
Ну а чо делать, если там реально витамины и некоторые микроэлементы только из крови свежезабитого оленя достать можно. По мне рузке с бутылкой пиваса куда глупее выглядит.

Тимурка Агишев
Johny, ну а чо делать, если там реально витамины и некоторые микроэлементы только из бутылки свежеоткрытого пиваса достать можно. По мне пендос с коробко бигмака куда глупее выглядит

Johny Lucky
Timurka, Ну а чо делать, если там реально витамины и некоторые микрпоэлементы только коробки с бигмаком достать можно. По мне нигра с бананом куда глупее выглядит.

Тимурка Агишев
Johny, согласен, негры с бананами - вообще у*бки

Комментарии к nexus 7.

Ребята,скажите, а как включать планшет.я третий день его кручу в руках и не могу найти кнопку включения.носил в магазин(юлмарт) и хотел посоветоваться с продавцами, а они смотрят на меня с вылупленными глазами и ржут.я естественно краснею от такой ситуации и неловко себя чувствую, потом ухожу.теперь ношу планшет для солидности и при удобном случае хвастаюсь перед всеми(хоть какая то польза от него).

В день моего 32летия девушка-продавщица потребовала показать паспорт при покупке алкоголя. Спасибо за такой подарок, милая, ты сделала мой день!))))

депутат Железняк: Я отправил детей в элитные иностранные школы, чтобы не занимать места русских детей в России, ради их блага.

Константин
Почему многие в разговоре с клиентами говорят уменьшительно ласкательными... откуда берутся все эти "щетики", "ключики" итд?))

Oxana
Это для того, чтобы клиент чувствовал себя уютно ))

Константин
типа... "все нормальненько. задолженность по щетику сто миллиончиков. Оплатить до субботки. В противном случае - электрический стульчик"))

Oxana
Ну да.. как-то так )

yyy: я не приду наверное, на работе до поздна буду
xxx: Да шли ты их нахрен! Ай да бухать!
xxx: Без тебя контора не развалится
xxx: скажи, что ногу сломал
xxx: или что жена рожает
xxx: или хомяк умер
yyy: или хомяк ногу сломал
xxx: при родах

В свете последних событий становится ясна причина такой "охоты" на педофилов: правительство хочет избавиться от конкурентов по издевательству над детьми.

ОН: голова болит
ОНА: мне поиграть нельзя?
ОН: можно
ОНА: спать ложись
ОН: ложусь
ОН: )))))
ОН: я такой послушны
ОН: й
ОНА: ну еще бы. сиськи то у меня

Реальная история!
На таможне одной европейской страны.
Немецкий работник паспортного контроля: (Смотря строго и с прищуром) "Вы действительно утверждаете, что потеряли паспорт в Бельгии, взяли временное удостоверение во Франции, а сейчас пытаетесь из Германии улететь в Черногорию?"
Турист: Да все было именно так!
Немецкий работник паспортного контроля: Офигеть! На такую наглость только русские способны! Ну хрен с тобой, проходи давай.

xxx: Говорят пилоты истребителей не летают без амфетамина их не допускают и при боевых действиях вроде и пехотинцам , что то выдают
yyy: Амфетамины сильно ослабляют зрение, вряд ли их дают пилотам. Кроме того, амфетаминовый приход имеет яркий сексуальный фон, так что пехоте это тоже не подойдет, если только не стоит задача затрахать противника до смерти

ххх: сажусь в поезд, в плацкарте. бабушка напротив достаёт спицы и вязание. я, глядя на неё, достаю из сумочки пару плоскогубцев и пригоршню гроверов и начинаю доплетать кольчугу, которую не успела доделать.

жена в свои тридцать впервые в жизни посмотрела фильм "солдат" с куртом расселом. прониклась, пересмотрела ещё раз 8-10, потом посмотрела на языке оригинала, потом откопала и прочитала сценарий на языке оригинала, теперь изучает особенности вооружения армии США..
ничего особенного, только английский у неё ещё на прошлой неделе был абсолютно школьного уровня, а интерес к армейским вопросам сводился к поиску подарков к 23 февраля.
вот это я понимаю - сила мотивации!