Нихрена не смешно и дошло только счас, но сороковом году жизни. А ведь желание бабушек накормить внучат от пуза это следствие голода в войну и послевоенные годы...

-Zoldaten: на завод бы тебя, к станку

--Pirotexnikk: Угу. И продавщицу к станку. И меня к станку и тебя и того, кто тебе интернету дает, и того, кто им эту интернету дает, и вообще всех к станку!
Вот только куда девать то, что мы у станков наделаем? Продавать? Продавщица у станка. Обменять? Ок, меняю твою охуенную деталь на свою залуподрищенскую - я только вчера к станку стал, че хочешь?

Схватит тебя геморрой, а лечить некому, врачи у станка.
Ладно Васька на досуге решит у тебя в жопе скальпелем пошурудить за бутылку водки(которая, кстати, теперь вообще артефакт из прошлого - все у станка же).
И вот спьяну тебе пол йайца скальпелем отхватил. Ты, как очухался, идешь ему морду бить, да вот только у него скальпель в руках и цех дружный. Тем более, что он за защиту от буйных пациэнтов аж по пол рюмки наливает!
Тут бы вызвать ментов, да менты у станков все. И судьи тоже. И юристы.

Каждый важен, даже юристы.
Ну, кроме, разве что цыган и депутатов. Но этих пидорасов к станку подпускать нельзя - угробят все, а что не сломают, то разворуют.

Гоп-культура глубоко засела в нашем обществе:
- А че не пьешь? А че не служил? А че не рожала? А че не любишь детей?
Потому что идите нахуй, вот че!

xxx: возвращаюсь домой, иду мимо зоофили,
yyy: мимо чего?
xxx: а. это зоомагазин тут у нас, "филя" называется.
xxx: никогда не слышал, чтобы его в народе как-то по-другому называли.

xxx: без высшего в школе нельзя вести даже кружок вышивания. Но уроки православия — можно.
yyy: А если предложить кружок православного вышивания, у инспектора взорвется мозг. Возможно, это метод.
zzz: шахматно–православный клуб

xxx
Щаз иду в туалет, смотрю - дверь закрыта, а свет выключен. Ну, думаю, свободно, щелкаю выключателем, толкаю дверь.

ххх
За дверью мат-перемат, потом еще я ему дверью стремянку уронила и электрик совсем упал.
Да еще и лампу разбил.

ххх
Ну я на него смотрю и говорю: "когда такими делами занимаетесь, закрываться надо и табличку вешать"!

ххх
мимо шла директор. Теперь на кухне обсуждают, что электрик у нас - извращенец!

Яжемать увидела только одно: дитачку не любят. И понеслась.
Женщина изначально говорила о том, что дети избалованы сейчас очень сильно. А ей в ответ начинают рассказывать об улучшении качества жизни.Как бы возможность хорошо одеваться и развивать детей сильно отличается от выполнения любого каприза по первому требованию.

Притча:
- Две лягушки упали в кувшин молоком и начали барахтаться. «Вот бл…ь!» - сказала хозяйка и выплеснула лягушек вместе с молоком в помои.
Вывод:
- Накрывать надо кувшин, если ты расторопная хозяйка, а не клуша.

Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

Обсуждение фильма с Дженнифер Лоуренс.

xxx: Только из-за жирнощекой и тупой страхолюдины придется пройти мимо этого фильма

yyy: Бедняга. Жена в кино не пускает?

Малой сегодня утверждал, что робот-заяц из "Ну, погоди!" - это отсылка ко второму Терминатору, ведь он тоже восстановился из лужи

zzz: Сказочка.

Собралось как-то десять омичей на молитвенное стояние против фильма Матильда. Стоят, запрещают, плакаты, значит, держат.
А им в ответ - двадцать омичей с молитвенным стоянием за фильм Матильда. Уходите, мол, царебожники, не позорьте Православную церковь своим сектантством.
Но и царебожники не сдались, ещё три десятка своих понагнали, плакаты распечатали, лица страшные делают, щёки надувают, глазищами вращают - пуще прежнего, короче, стоять стали.
Задумались оппоненты их, да и своих друзей подтянули, да с крестами, да с хоругвями - красота, а не стояние, весь город ходит-любуется!
Но не сдались противники кина опасного, из области резервы вызвали, икону на баннере распечатали пятиметровую, построились в колонну да пошли на площадь стоять, так стоять, как никто никогда не стоял, чтоб от стояния такого земля вздрогнула.

Да только упала тут на них с неба железяка громадная и всех расплющила, ибо ни одно молитвенное стояние никогда не будет сильнее, чем МОЛИТВЕННЫЙ ДЕСАНТ ВО СЛАВУ БОГА-ИМПЕРАТОРА.

Конец.

GT, "The Pirate Bay протестировал майнер в качестве альтернативы банерам"
xxx: Интересно, как к этому отнесутся поисковики? Уж точно вряд ли обрадуются, если уберут их рекламу и заменят на майнер.
yyy: Ну, производители DVD тоже не очень обрадовались, когда появились сервисы Video On Demand. Но кто их спрашивал-то?

Мой мч как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что "в демократических семьях этот вопрос решается голосованием". Мама сказала, что нет проблем. Но тк их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю. Тк Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, те мама. И, таким образом, голосами 2 против 1 обязанность выносить мусора остается за сыном. Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Мой мч был вынужден был согласиться, но затаил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от "мусорной повинности".
- Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании.
- Т.е. ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя, по мне выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать...
- Нет, ну я же... В смысле... Вот блять!
- Не переживай, так и работает реальная демократия.

Летим в ероплане, снижаемся.
Сосед будит спящего кореша воплем: "Леха вставай! В двигателе пламя! Земля приближается! Мы все умрём!!!".
Программисты, наверное....

Фото, где соседствуют вывески "Кафе", "Окна" и "Памятники".

Комментарий: Почти по "Двенадцати стульям". Люди рождались, чтобы поесть и выпить, сменить окна и отправиться в мир иной.

ил: (вызывает такси)
ил: мой водитель уже пятнадцать минут не двигается с места.
ил: кажется, он убер...

(из обсуждения сеттинга конца Второй Мировой на Тихоокеанском ТВД)

....опливо японцы на тот момент пытаются гнать из говна и палок в буквальном смысле этого слова (ну ладно, корней смолистой сосны. Сочных мжвячных палок).
Говном же и палками вооружают ополчение - до пороховых кремневых мушкетов из водопроводных труб и алебард включительно. Основное противотанковое оружие - бамбуковая палка с дураком на одном конце и противотанковой миной на другом. По итогам применения у дурака совершенно точно отгорают голова и руки. У танка, если очень (не)повезёт - что-нибудь.
Сами танки американцев на этот момент защищены спасброском 4+, в смысле, досками, колючей проволокой, и наваренными везде длинными гвоздями, будто сценаристы внезапно прошли мимо клуба ролевиков и решили запилить свою ваху 40К с попиленными серийниками.
Этого хватает!
Гоблины... японцы прыгают на них с пальм с мечами в попытке попасть в люк на марше и кого-нибудь зарезать.
У них получается!

11:25 N: ты как?
11:26 A: Выспалась
11:26 А: Сам когда завтра?
11:29 А: Что?
11:29 А: Сам-то как?*
11:30 N: когда твой телефон начнет искать сару коннор - скажи

Это было еще в то время, когда "сливочное" масло не делали из пальм...