вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерин, но это оказалась фольга из пачки сигарет

Рассказано мамой.
Сидит бабушка с внучкой, смотрят телевизор, мама сидит за компом недалече. Бабуля мелкой рассказывает что происходит на экране, и среди прочего до маминых ушей долетает фраза "Смотри, а вот это лисичка наблюдает за яйцами жирафа.." Мама несколько прифигела, но подумала, что послышалось. Через пару минут опять "И снова лисичка наблюдает за яйцами жирафа". В голове пронеслись красочные картины из жизни животных, но вопросов было больше чем ответов - как она наблюдает? Снизу смотрит что ли? Или сбоку? Зачем она это вообще делает? Чем данная часть тела интересна лисичке? И, главное, зачем такие знания полуторогодовалому ребенку? Не поленилась, подошла и стала ждать, когда же покажут это дивное действо. Оказалось лисичка следила за гнездом журавля.

Иногда такое ощущение, что очень многих, как и Маугли, тоже воспитывали дикие звери. Но не волки... А олени...

Пoлyчилa ceгoдня инфopмaцию oт yчитeльницы мoeгo 7-лeтнeгo cынa. Oн гoнял cвoиx oднoклaccниц «мeчoм cмepти». «Meчoм cмepти» oкaзaлcя мoй вибpaтop.

Эта история навеяна мемуарами тыжпрограммиста с компьютером в странной комнате с кафельными стенами.
Был я в одном таком "кабинете". Попросили прийти вирусы почистить, да устранить жуткие тормоза, а то работать невозможно. Говорят, ходят тут всякие, пользуются тем что это единственный кабинет, в котором нет камер, заходят в браузер, гуглят всякую похабщину и без разбора по всяким ссылкам тыкают ... Сразу подумал на ночных охранников. Не будут же сотрудники в рабочее время так палиться. Я посмотрел: ну да, действительно, в истории браузера одни ***хабы да ***тюбы. Еще и кабинет такой странный: кафельный, с раковиной и маленьким столиком на длинной ножке и провод к компу идет... Как они сказали, это какие-то лабораторные спец весы, работу которых ни в коем случае нельзя нарушить. Почистил, поудалял зловредов. Иду и сообщаю что все готово, можно работу принимать. А там как раз мужика какого-то инструктируют... И тут я краем уха слышу как ему говорят куда проходить для сдачи анализов семенной жидкости... И тут я пожалел что работал без перчаток...

С гиктаймс:
1: Такими уж нас создал Дарвин
2: Да вы креационист, однако. Причём очень редкого вида..

ххх: Февраль ещё не начался, а у котов уже весна… Вчера видел: возле дома, на м. Дарнице кошъ, на ней кот , на нём кастрированный (!!) валенок друга, на него лезет ещё кот! Кошка пытается уползти, вместе с ней ползет вся конструкция
ууу: кастрированный валенок друга?..
ххх: это имя кота) он не сибирский, но тупой, как валенок, один раз при мне погнался за бабочко и уебался в батарею XD
ууу: господи
ууу: надеюсь, Дарница здесь место ебания, а не пассивный участник процесса?

При выборе - "котик или ребенок" не факт, что котика любят меньше. Просто ребенка гораздо, гораздо труднее пристроить...

глупость конечно, но я неожиданно допер, почему в горной местности дороги стелют длинным серпантином с очень маленьким уклоном. не потому что больший уклон машины не осилят, легкие машины с резиновыми покрышками и большим запасом мощности как раз таки без труда осилят гораздо большие уклоны, а вот катки - нет.

ххх: Прикинь, мне сегодня не продали 5 моих любимых гематогенок в аптеке. Сказали, мол, норма отпуска лексредств - не больше 2 штук в одни руки. Пришлось набрать по штуке всех видов...
ууу: Это чтоб никто от передоза не умер. Разбежавшись, съем гематогеееен, чтоб знала ты, кого ты потеряаааала!
ххх: Уже представляю себе записку: «Любимая, ты меня бросила, и я решил свести счёты с жизнью». И вся комната усыпана бумажками от гематогенок
ууу: А наутро жестокое похмелье: доза оказалась недостаточной, чтобы пафосно умереть... но жопа-то, жопа-то слиплась!!!

Недавно, в общественном транспорте, стал свидетелем интересного диалога матери (М) и дочки (Д). К слову, девочке около 5 лет:
Д - Мама, а что такое "благовонии"?
М - Это когда что-то очень плохо пахнет.
Д - Но ведь в этом слове есть слово "благо"... (Интересное замечание от ребенка 5 лет)
М - Основное в этом слове - "вонии", значит что-то очень сильно воняет.
Спустя пару минут мама убедила девочку в своем видении этого слова и они молча ехали дальше.
Вот так вот просто и быстро взрослый человек убедил ребенка в том, что он не прав.

Дело было в 90-е. Возвращаюсь я со школы домой (начальные классы, мне было лет девять) а возле дверей квартиры цыган лет 16 во все двери стучит на этаже. Ну я без задней мысли открываю ключом свою, а он ко мне и пристал. Дай, говорит, мол, поесть немного, или денег. Ну я ему отказываю, захожу в квартиру и пытаюсь закрыть за собой дверь, но он ставит ногу в проём и настойчиво просит хоть что-то дать. После моего очередного отказа, говорит мне, чтобы я хоть воды ему дал попить. Пока я иду на кухню набирать воды, цыган мигом проскальзывает в квартиру, забегает в комнату и по шуму слышно, что начинает сбрасывать с полок предметы, наверняка пытаясь найти что-то ценное. А дальше начинается экшен, потому что из туалета выходит батя, явно злой, и заходит в комнату. Я сразу побежал в комнату и далее картина маслом: цыган пытается оправдываться, но батя явно просёк что к чему. Хватает малого цыгана за барги, как мешок с г... грушами, и быстро направившись к балконной двери, с замаху, вышвыривает его копьём через открытую балконную дверь и перила на улицу, даже не глядя, куда тот упал. Благо этаж был первый, а под балконом трава. Но у бати был такой вид, что даже если бы этаж был девятый, он действовал бы точно по той же схеме. Короче цыган всё-таки получил, правда не совсем то, чего ожидал. Никаких разборок потом не было и к нам цыгане не являлись. Этот урок я запомнил на всю жизнь, так как понимал, что если бы дома никого не было, всё неизвестно бы как закончилось. Не открывайте чужим дверь и не впускайте никого в квартиру, кем бы они не представлялись и что бы не просили.

xxx: одеваюсь сейчас в магазин, и понимаю, что у всех нормальных людей вчерашняя одежда висит на велотренажере, и только у нас - на резиновой лодке с веслами )

yyy: не... у меня на стремянке)))

Ставили на днях мне новую входную дверь. Состоялся диалог между мной и мастером-установщиком:
Мастер: дверь у вас совсем плохая была и замки, за минуту взломали бы!
Я: а эта?
Мастер: а эта хорошая, минуты две подумают..

И да, чел, напомню маленькое правило, которое знают все - в общественные унитазы не срут. А если уж прижало, то делают это на весу, не садясь.

Ещё один пропагандист колхозной мудрости? Открою секрет: в продаже есть бумажные одноразовые "сиденья", которые кладутся на стульчак любого унитаза. Потом смываются вместе с туалетной бумагой без приложения рук. Более того, в некоторых особо культурных заведениях диспенсеры с такими "сиденьями" висят возле унитазов. Смотри не осрамись, если в такое попдёшь, "орёл".

Задолбанной девушке, которая пишет музыку. Ваша проблема решается очень просто. Замком на двери. Можно еще повесить табличку "Не входить, творческий процесс". Но вы скорее избавитесь от мужа, чем от его привычки вам мешать. Мужики - тупые, они крайне негативно относятся к попыткам женщины отгородиться от них.

Один мой знакомый раздобыл как-то мешок сахара по очень халявной цене. Но машины у Паши не было, да и с работы не сорваться, попросил он меня отвезти мешочек ему домой. Вопросов нет, поможем! Я с товарищем подъезжаю, грузим сахар. Счастливый обладатель 50-ти килограммов углеводов объясняет куда ехать, номер дома, крайний подъезд, всего второй этаж:
- Дома сейчас только сын (8 лет ему), жену срочно на работу на пару часов вызвали. Дверь он вам не откроет, ему даже к двери подходить запрещено. Он у нас умница, мы с супругой ему строго-настрого наказали в наше отсутствие никому не открывать и к двери даже не подходить. Двери он открывает только по телефонному звонку, если надо! Подниметесь к квартире, наберите меня по телефону, я перезвоню на домашний (тогда ещё были и проводные телефоны) и сын вам откроет.
- Ок!
Поднимаем мешок на второй этаж. Мой товарищ громко и настойчиво тарабанит в дверь. Слышен детский топот и голосок из-за двери: «Кто там? ».
Товарищ, нарочито грубым голосом: «Кто, кто? ! Дверь давай открывай! Быстро! »
Слышим лязгающий звук открываемого замка и …
Заносим сахар!

#просто банан

>> Haкoнeц-тo пepeбpaлся из френдзоны вo фрейдзону!

Укладываешь её на кушетку, сидишь рядом и часами слушаешь весь этот бред?
Поздравляю!

Kris_Simpson:
> БРИКС (Бразилия, Россия, Индия, Китай, ЮАР)
а почему не БРИКЮ?

erazel: потому что in english ...

Ebland:
Справедливый доеб, кстати.
Если фром май харт, то BRICS, если православно, то БРИКЮ (БРЮКИ).
Когда объединение настолько скрепное, что даже пишется с ошибкой.

Формайл с Цереса: БИРЮК.

Tibalz: Юрик Б.

Про женскую логику
Муж: А давай ты будешь со мной в бассейн ходить, приведешь себя в форму
Я: неее, чет лениво
М: ну и ладно, я тогда один буду ходить, похудею и девки будут на меня вешаться...
Я: а я тогда ... с тобой разведусь, потом буду страдать и тоже похудею!
М: о боже, женщина! а просто в бассейн походить что никак? нет?!