xxx: Коллегу забанили в гугле. Буквально.
yyy: Довыгугливался.

Из учебника по истории

...Были вооружены гладкоствольными винтовками...

...гладкоствольными винтовками...

Аффтары, вы там совсем убились йадом?

К этому:
Как-то ещё в молодости проверял я уроки у пасынка-второклассника...... Долго я ему объяснял особенности городского транспорта и благоустройства 60-десятилетней давности...
--------------------
Я тоже второклассником в 80-х. И тоже читал Житкова. А еще по улицам ходил, телевизор иногда смотрел, книжки читал и вообще успел уже 8 лет жизни прожить. Так вот я знал, что такое коляска, что такое булыжная мостовая, при чем тут лошади, почему летят искры и т.д. И я не понимаю, как это можно было не знать. Разве что жить в асфальтовых джунглях без телевизора, книг и умных взрослых. Была же куча фильмов, где ездили на колясках с лошадями по булыжной мостовой. "Шерлок Холмс", "Три мушкетера", "Соломенная шляпка" и т.д. И в каждой второй приключенческой книге об этом говорилось. Я бы удивился даже, если бы 5-летний ребенок этого всего не знал, но 8-летний...

Фразы из русско-азербайджанского разговорника. На рынке:
Вы не видели в какую сторону поехала та красная иномарка? В нее села моя жена!
Сам ты рогоносец! Не нужна мне отара овец, жену верните!
Две отары? Накинь еще пять быков, тогда будет, что обсуждать.

выйди на железную дорогу москва-владивосток и начинай считать шпалы, вот приблизительно такая стоимость.

Гы. Связи они не видят))) дрова на мамке криво стоят, контроллер южного порта не понимает куда питание подавать, лечится переустановкой дров на материнке! Котэ, одмин, бородатый свитер :-P

открыл главную яндекса
ноыости
1. Роспотребнадзор выяснил, что вши передаются через селфи
закрыл яндекс

ххх: Библиотека. сейчас заходит женщина, подхожу, спрашиваю, "что вы хотели". мне показывают корочки "МВД". Я уже готовлюсь паниковать - начальства нет НИКАКОГО, а тут полиция.
А мне застенчиво улыбаются: "я из полиции... можно вашим туалетом воспользоваться?"

xxx: Я прошол игру почти 2 месяца назад шо делать?
yyy: Короче чувак,ищешь работу,горбатишься по 5 дней в неделю,и так около года,находишь себе девушку,горбатишься ещё год,потом свадьба-фигадьба ну а там и дети,берёшь кредит,снимаете/покупаете жильё,детишек делаете,и в таком темпе ещё года два.Когда поднадоест начни бухать,ну там роман на стороне заведи,потом жена устроит скандалы/интриги/расследования ну ты короче подавай на развод,выплачивай алименты до конца дней ну и бухать не забывай
(Альтернативная концовка: копи бабки,и собирай группу из молодых но амбициозных программистов,сделайте свою соцсеть Muchachos ну и сруби на этом миллиарды а потом отправлялся в кругосветное путешествие на своей яхте и сними биографический фильм (про мой комент не забудь снять сцену))
Короче вот так вот,счастья и добра!

пришел отец(уже сильно в возрасте, с компом на "вы"), спрашивает:
-Слушай, внучка там на компьютере что-то печатала на китайском, а когда я у нее спросил откуда она знает китайский, она расстроилась.
Я заржал:
-я ей говорил, что дрова на мой принтер под Линукс надо долго искать и перебирать! У нее кодировка не та!
-Понял, - серьезно кивает отец.
Теперь я удивляюсь:
-Да? И что именно ты понял?
-что использование большого количества непонятных слов приводит к китайским символам на бумаге!

Жизнь богаче любой выдумки. Разве мы могли представить, что японцы будут дрочить на портрет российского прокурора???

Костян: Узнал, как легко узнать склонности детей :D
Мы иногда устраиваем дома мастерилки - я даю им досочки-палочки, молотки, гвозди.
Сегодня дочка (8 лет) сделала пяльцы, сын (6 лет) - большой крест для крестного хода, а другая дочка (4 года) - ружьё.
Более точно описать характеры этих людей невозможно!

Статус: Меня знают многие, но лишь единицы знают, какая я на самом деле.
Коммент: Толстая, да?)

ххх: Приехала сестра тёщи
ххх: пока переходила улицу - столкнула между собой 4 машины. Ну так перебегала
ххх: во дворе начала подметать листочки - перевернула заправленный бензогенератор, который мы с мужиками вчетвером носим
ххх: русская женщина... Спалить коня в избе - как два пальца об асфальт...

Все в этой жизни относительно.
1) Заставили одеть костюм, на улице холодно, на совещании душно, еще и эта напросилась вечером до дома добросить... еще по пути минутку подождать подарок подруге купить, ну что за день.... Ну прям слов нет.

2) Встретил случайно бывшую возле этого магазина, и Светка такая между делом - "ты супер" (типа не отказал и подождал) и прижимает коробочку к груди... И я даже такой в костюме открыл ей дверь в машине... Ну прям слов нет = )

Женщина, по телефону, сурово:
- Гулять ходил? В курточке? В штанишках? Без штанишек?! Ну Юра, ну сколько тебе повторять – одевай штанишки! Простудится – сам к ветеринару повезёшь!

Понедельник, шесть часов вечера, до конца рабдня час, адски хочется есть. Сначала ною об этом вслух, потом подхожу к любимой коллеге, спрашиваю печеньку. Она достает из ящика хлебцы, и одновременно с этим вдруг все приходит в движение, начинается суета, шелест пакетов. В одну секунду со всех сторон ко мне протягиваются руки: в одной пачка печенья, в другой мармеладки, в третьей банан. В полнейшем экстазе собираю нежданные щедрые дары, бормоча «спасибо, девочки, спасибо, милые, дай поцелую, ай хорошие…». Тут из кабинета выходит босс, отрывается от телефона, смотрит на эту вакханалию и выдает: «Ну ты прямо Стас Михайлов после концерта»… Спокойно слопать не смогла.

Отдел женской одежды.
Сердитая бабулька выговаривает продавщице.
- Что вы всё чёрное, всё серое предлагаете? Мне не в гроб, мне носить!

... Одна моя приятельница, работая дома на фрилансе сидит исключительно на большом спортивном мяче, чтоб ногу на ногу не закидавать и не сутулиться. У нас, компьютерных, сколиоз - норма.

10:50PM theFguy:...мак ос 56: вся сука система в облаке, а то облако в другом еще облаке, а это большое облако - просто п*здец, в ТУЧЕ В ОГРОМНОЙ, С*КА!