Авиатор (16:38)
почему все девушки - бессердечные суки?
Асик (16:38):
почему все парни - моральные уроды?
...
Авиатор (16:39):
это баланс долбоёбов в природе

"Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос: — А почему у дяди в попе лошадка застряла?"

Вакансия:

Нам в студию требуется качественный дизайнер-иллюстратор-виртуоз.

Требования:

•Очень здорово было бы владеть технологией Matte Painting. Ну хоть чуть-чуть.
•Наличие портфолио обязательно.
•Желательно крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными инструментами.
•Работа без интима, на работе не джумлить и не фрилансить!
•Также приветствуется опыт работы дизайнером штор от года и опыт общения с собаками.
•У нас дресскод — внешний вид должен быть забитый, слегка придурковатый, но опрятный, желательна латино–американская внешность (мужчины носят шляпы).
Условия:

•Работать нужно будет за идею и еще немного за программиста.
•Туалет и интернет у нас платные.
•График работы: пожизненно (есть свое кладбище).
•Испытательный срок 4 года.

А если серьезно — нам нужны мальчик или девочка в возрасте от 20 до 45 лет с чувством вкуса, юмора и прекрасного.

Умные, интересные и знающие такие вещи, как типографика, сетка (любая, хоть рыболовная) и русский язык.

При взаимопонимании мы можем договориться даже об удаленной работе, но жить при этом нужно в Санкт-Петербурге, как бы вам этого не хотелось.

С девушкой в кровати, она делает мне минет. И тут начинает смеяться

Я: что случилось? о_0
Она: Зацени, я - Пакмэн! :D
И с характерным жестом начинает понемногу заглатывать мой член.

Тут уж чуть я со смеху не сдох :D

xxx:
Вы еще скажите, что нельзя есть мясо и добавлять соль... Представил себя непьющим, некурящим кудрявым блондином легкоатлетом...Начала свербеть спина в области лопаток. :)
Не, буду пьянствовать и вести аморальный образ жизни.
yyy:
Я тоже сперва на крылья грешил...
Оказалось я туда мочалкой не достаю

Ежели Человек недалёк-замучаешься посылать..

ПРОФИ
Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой эпизод: В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать, что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому запрету?
Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного.
В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал задачу, кивнул и спросил:
- А собранные за штрафы деньги, куда потом девать?
- Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг
получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция,
заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь
быть убедительным, чтоб Станиславский поверил.
Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек магазина.
Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж камера подрагивает. Просит салфетку слезы протереть, а то снимать не видно.
«Что ты ржешь? », спрашиваю. Он только хрюкает.
Присмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти, предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги…Как выяснилось позже – девятый отмазался корочкой помошника депутата, а десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса?
Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый:
Тормозит первого мужика, представляется и говорит:
- Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я
вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа.
Мужик:- Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить…
Капитан:- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в черте города.
Мужик:- Какой костер, это же сигарета!
Капитан:- Уважаемый, я зачитаю Вам постановление правительства Москвы и губернатора Московской области: За разведение костров, сжигание листвы, травы, тополиного пуха в черте города и области, физические лица наказывается штрафом от 500, до 1000 рублей.
Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу траву именующуюся табаком?
Мужик: А... Ну Да…
Капитан:- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный предусмотренный за это нарушение штраф -500 рублей. Будем оформлять.
Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без квитанции.
--------------------------------------------
И так: ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ.
А вы говорите: Милиция, полиция...
Кадры решают все.

На воре мигалка горит.

lisenque: в компании с пиздецом день летит незаметно..

xxx: хочу себе пистолет-зажигалку и кабуру ))
yyy: зачем?
xxx: ну представь: иду я вечером домой, частный сектор, темно, вокруг нидуши
xxx: и тут подходят ко мне 2 дерзких типочка, и один из них говорит "сышиш, дай подкурить"
xxx: я расстегиваю куртку, дастаю из кабуры ствол и одному из них в ебало
xxx: они в ахуе, типа "парень, ты че?"
xxx: я нажимаю на курок, из дула огонь, и говорю "прикуривай"
yyy: ага, а потом охуеваешь ты =))

Все-таки служба в армии не прошла даром!!!
Я успел перечитать весь БОР :)))

xxx: сон приснился: будто прилетели инопланетяне на собственной планете и устроились на орбите солнца не далеко от земли. все правительства в шоке, сконсолидировались и отправили все ядерные ракеты какие есть. инопланетяне поймали их на подлете, и пишут: "спасибо за уран и плутоний, присылайте еще!"
>_<

"Вода течет из интернета" - это очень, очень, очень распространенный провайдерский косяк, в котором в 100% случаев виноваты криворукие монтажники, кинувшие витуху по улице (да обычно еще и кабель для внутренней ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ прокладки по улице!), да еще и не закрепили его, а "бросили" как получилось (любой кабель, даже внешний, нужно тщательно крепить, да так, чтоб он нигде не терся). Поэтому смело звоните с жалобой провайдеру, не пускайте все на самотек, пусть чинят по бырому, чтоб их всех громом ударило и мультикастами зафлудило!!!

Всем же правильным и четким монтажникам - уважение, почет и благословение кабельных богов!

<mclaren> кто в чё играет?
<bekk> волейбол
<mclaren> а имею в виду по сетке
<bekk> в волейболе тяжело без сетки))))

ххх: В детстве я мечтал стать супер героем... и, знаете, моя мечта сбылась - моя лень так развилась, что теперь каждое действие для меня подвиг!

x: послушай far too loud
x: афигенный зыникуфля
x: лол ))) я имел ввиду psybreaks
x: зыникуфля
x: жесть
x: дочку так назову )

привел девушку домой, с которой совсем недавно знаком, занялись сексом, после секса слышу вопрос
-Ты наверное со всеми девушками вот так?
-Нет
А у самого чуть не вылетела фраза ЧЕГО ВЫ ВСЕ ЭТО СПРАШИВАЕТЕ!?

Сейчас шел с универа, поскользнулся, упал в грязь, разбил ногу. Поднялся, почистил куртку, брюки, как смог, пошел. Куртка высохла,но грязь разводами все равно осталась. Только что одна гламурное кисо сказала, что у меня красивый узор на куртке и спросила из какой она коллекции.

Сегодня встретил буквально энциклопедийный пример интеграции культур и языков, когда японская сейю выразила благодарность словом "сенкью", которое русский даббер перевел как "аригато".

(с) akaAsbestt

xxx: Как дела на работе?
yyy: Как в гареме: точно знаешь, что выебут, только не знаешь за что!