Сегодня, сидя на лавочке, кормил воробьев.
Так получилось, что кошку тоже.

начальник! помни!

если вы ведете себя по отношению к подчиненным по-гандоновски, не удивляйтесь, если во время корпоратива, вам неизвестные в коктейль нальют лошадиную дозу слабительного, а туалет другие неизвестные закроют на ключ.

х: я хочу охуенно драматическую фотку
Х: замути мне
У: какую такую?
Х: ну вот смотришь на нее
Х: и то ли стоит, то ли плачешь от грусти
У: ты в нижнем белье убиваешь котенка?

Телемаркетинг в Израеле на русско-язычную публику.
Телефонистка (Т): Алё, здраствуйте
Я : Здраствуйте
Т: Вы говорите по русски?
Я: Нет
Т: (На Иврите) Извините за беспокойство

- А зачем тебе джип с женскими креслами? Тьфу ты, блин, с детскими! А женские - это как, интересно? Со стразиками, что ли?
- Нет, это как у гинеколога.
- Ага, я прям представляю себе эту картину: останавливает гаишник джип, заглядывает внутрь, а там ...

От хорошего до плохого один клик.

- Когда я работал у Аркадия Райкина, - вспоминает Михаил Жванецкий, - меня дома, в Одессе, не было года два. Вернулся - на столе полно повесток в военкомат. Пошёл, военком разорался: "А если война?! Где вас искать?!".
Я сказал: "Начинайте, я подъеду".

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.

qqq: Как-то (ещё в прошлом веке) я увидел на цоколе дома следы детской игры в "виселицу", загадано (и угадано!) было слово КИНКОНК, — по-видимому, уровень грамотности у обоих участников игры был примерно равный. :-)

И потом — «длинные волосы сушить долго»? Эй, вы ещё скажите, что душ перед бассейном не принимаете и про шапочки для волос не слыхали!
__________________________________________
Принимая душ, отнюдь не всегда моют голову, а шапочки НЕ ЗАЩИЩАЮТ от намокания. Они защищают от того, чтобы чьи-нить рапунцелевые локоны по всему бассейну не плавали как вокруг обладателей, так и "оторвавшись от ветки родимой".

Комментарий к новости Rambler:

"А у меня вообще компьютера нет и Интернетом не пользуюсь. Не пользовался и не собираюсь."

этому

----------
Провёл опрос на одном сайте: "Часто писаете в море при купании?"

Оказывается, 50% людей ссут в море!

-------------
и ты наконец начал догадываться, почему вода в море солёная?

Ну и какой олух додумался перевести Фантомаса как Жопопризрака?! О.о

xxx: Вандалы-ролевики написали на здании Род-Дома "Респавн".

Закончу пожалуй ваш холивар, по поводу писькомерства..
как говорил мой бывший шеф, а ему в свое время его старшина.
-обхватываешь, когда стоит, у основания, правой рукой, далее не отрывая правую, левой рукой, теперь - отсекающий жест ребром правой ладони и:
все что торчит лишнее, все что недостает короткое :)

Привет тебе Викентич, старый ты хрен, если ты еще живой. Макс.

Мама: Сначала в мою жизнь "незаметно" вошёл Египет. Мы скупали все статуэтки, что видели, трёхлетняя дочь заставляла меня учить имена всех богов и их жён, а вечерами рассказывала, как один брат убил другого, разрезал его на куски и как жена потом эти куски собирала по всей земле Египетской. Потом появились сказки Шахерезады *с ненавистью* их было, сцуко, ровно тысяча! И одна! За год я их всееее выучила!..
Потом были биониклы. Но как-то они быстро прошли, я вздохнула спокойно.
Потом подкралось аниме. Хвосты с шипами, синие лапы и красные глаза были по всей квартире. Меня каждую ночь заставляли учить чьи-то там воплощения. Выучила, ладушки. Два года мы их учили.
Я думаю, ну, всё, ребёнок вырос, теперь будем о литературе по вечерам говорить... я, конечно, что-то заподозрила, когда на столе ребёнка появились толстые книжки... одного автора... Джона, Рональда Руэла, мать его, Толкиена... но я не думала, что всё будет ТАК плохо!.. Укветима укарима...

ххх: Сегодня наблюдал интересный аудиофеномен! У нас в кабинете за дверью стоит эдакий "кухонный" стол на котором чайник и т.д. В конце дня собрались с мужиками раскрутить бутылочку коньяка. Я занялся сервировкой, разливаю, тут дверь распахивается и входит зам генерального. Входит на один шаг, так что я на виду, а рука с бутылкой за дверью. И вот тут и был отмечен феномен: я не слышал, что спросил зам и что ему ответил Жорик, но я отчетливо слышал, как капля коньяка сорвалась с горлышка и упала в стакан.

Недавно переехал в Швейцарию, живу в квартире с двумя немцами. Готовил как-то себе поесть. Было лень, и я тупо запек картошку в микроволновке.За этим делом меня застал один из соседей. Очень удивленно посмотрел в мою трелку, далее состоялся примерно такой диалог:
-А что это такое?
-Картошка.
-Ты её разогрел в микроволновке?
-Нет, приготовил.
-А как это?
-Ну как, кладешь на 4-5 минут в микроволновку и готово.
-А перед этим кипятишь?
-Нет.
-И что, совсем никак больше не готовишь?
-Нет.
-оО
Не стал бедному немцу рассказывать, что в микроволновке можно и макароны варить, и омлет готовить...А то совсем в осадок выпадет с сумашедших русских.

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Сюда:

@Перейдете на зимнее время, говорили они. Поспите лишний час, говорили они. Как перевести на зимнее время маленьких детей, которым не важно, куда там показывают стрелки?

О как... И как же раньше-то люди бедные жили, когда время переводили 2 раза в год туда-сюда?