Люблю пятницу. Прекрасный, святой день.
Но это только потому, что за пятницей следует суббота. О, ну разве хороша была бы так пятница без субботы? Суббота рулит!
Но чего стоит суббота без воскресенья? Да ничего не стоит!
Спасибо же трем мировым религиям за три святых дня.
А с понедельника по четверг я буду предаваться буддизму.

Первый раз отправила дочку в бассейн с мужем. А доче накануне были куплены очки для плавания. Ну объяснила что к чему: куда идти, чего делать. Приходит - рассказывает: мол, все хорошо: раздел, помыл, очки-плавки надел и тренеру сдал. Повернулся уходить - слышит тренер ребенка к себе подзывает, снимает с нее очки переворачивает как надо и отлепляет от стекол защитные наклейки.

читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. фосфаты, нитраты, хренаты...

в наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.

Авторское кино, напомним, это кино интересное только автору и, иногда, его друзьям и родственникам

> А гонки на горшках строгая воспитательница строго запрещала.

Эх, времена... Не буду врать, что приходил первым, но было круто!

Смотрю ту самую пародию на satisfaction. В голове включается голос Совуньи: "Какие все-таки молодцы! Закаливаются, танцуют, отмыли всю общагу!"

Рассказал приятель, который по молодости работал водолазом. Пишу с его слов:
- Первое погружение? Да как его не запомнить! Такое на всю жизнь в памяти остается!
Было это осенью. Послали меня отыскать утопленника. Три дня как утонул недалеко от берега.
Опустился я в воду, а она у нас во всех речках, сама знаешь, мутная и илистая. Пробираюсь в этой кромешной темноте - ничего не вижу, а страшно - пипец! Шарю рукой - что это? - покрышка. Дальше шарю - что тут? - коряга. Потом отыскал то, что искал: нащупал что-то мягкое, невесомое, дернул- не водоросли. Понял , что волосы, дальше - голова. Схватил я за шею этого бедолагу и тащу к берегу, к тому месту, где топчутся народ и участковый.
Моя бошка уже над водой, а я все-равно ничего не вижу - ни в близи, ни в дали! - маска запотела.
И тут ощущаю , что покойник под рукой начинает дергаться и вырывается. В тот миг я понял, откуда у человека выделяется адреналин! Бедный мой гидрокостюм! Он меня спас от неминуемого позора!
А что же случилось? Да просто коллеги, что рядом стояли, на помощь пришли - видят, что мне тяжело тащить раздутое тело, подцепили багром мертвяка да вырвали мою ношу… На мужиках-то не было запотевших масок)

ххх: Ребенок в возрасте, о котором идет срач, умеет только играть, соответственно во что ему больше нравится играть, то он и умеет лучше.

ууу: Да это в любом возрасте так работает :)

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
“- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!” (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- “Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки.”
“- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!” - “Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель”
“- я ношу его на руках только при крайней необходимости!” - “то есть всего пять-шесть часов в день”.
“- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!” - “однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы”
“- он уже так хорошо говорит!” - “я могу вычленить из невнятного потока звуков “гы!”, “ля?” и “выга”, знать бы еще, что это означает”
“- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя” - “после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе”
“- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!” - “вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем”.
“- я все успеваю!” - “ко мне пять раз в неделю приходит домработница”
“-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!” - “ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня”

Может раздвоение личности, а может ему удобней так плюсы и минусы взвешивать. Некоторые по этой методе бумажку расчерчивают и выписывают т.к. текст лучше воспринимают, некоторым звук лучше усваивается. Нормальных нет, есть не дообследованные)

Я на работе получила официальное разрешение говорить с собой и окружающими предметами.)))
Начальник сказал-что ты мучаешься? Я же вижу, что ты аудиал, ты так работаешь лучше. Говори!

Записывай: если существо умещается на ладони, живет в домике из гриба и носит красный колпачок, это гном. А если оно бугай, ростом чуть ниже человека, но зато ровно столько же в плечищах, с бородой-кустом и кузнечным молотом - то это дварф.
На следующей лекции проведем сравнительную характеристику русалок с морскими девами.

Знакомая собачница рассказывала: к ним на дрессуру пришла тётка с питбулем-переростком и жалобой, что мол, не слушается и фигурально выражаясь, сел на голову. (Случай классический, молодая семья приобретает собаку, потом по каким-то причинам отдают родителям (в данном случае этой тётке), ну и всё.

Кинолог - эдакий бравый жёсткий овчарочник рьяно взялся за дело. Питбуль мигом просёк фишку, разыграл из себя самого несчастного пса, прятался за хозяйку и чуть ли не плакал. Тётка наорала на кинолога в стиле "это вам не солдат и здесь не армейская муштра", "ноги моей здесь больше не будет" и ушла, потащив за собой воспитанника. Знакомая говорит, что эта хитрая собачья жопа плёлся за хозяйкой, злорадно оглядывался на дрессировщика, ухмыляясь во всю питбулью пасть и чуть ли "факи" ему не показывал.

XXX: Что делать если часто вылетает игра просто во время игры, а во время сохранения всегда вылетает игра
YYY: Привет, Кличко

я тоже ребенок раннего развития. к примеру, я не ползал вообще, а в 6,5 месяцев просто «встал и пошел». Видимо, чтоб добраться до дивана, завалиться на него и отращивать пузо, потому что сейчас мне все лень))))

Я вам, кстати, как практикующий врач, который тоже ходит иногда по врачам, могу с уверенностью сказать, что некоторые врачи -это просто пиз&ц... извините за каламбур, наболело.

Ирко: понимаешь, дорогой, идея тратить меньше абсолютно чужда и даже противоестественна женскому разуму. потому что миллионы лет эволюции мы были кто? собиратели. это охотнику на мамонта имеет смысл меньше гоняться за мамонтом и меньше рук себе оторвать, превращая его в еду. а вот собирать не все имеющиеся бананы или игнорировать половину мамонта смысла нет. есть смысл засушить, засолить и навертеть компотика. поэтому я не могу экономить в смысле "не тратить", я могу "купить больше за те же деньги".

13th_ka7ahe4: Не вижу связи.
Yaxa: Понимаешь, батя пьёт редко, даже очень редко, но метко. Зато, как напьётся, сразу бежит чистить канализацию под раковиной в ванной. Я, грит, трезвым не могу – мутит.

>>>Интересно и то, что никто из пациентов ничего не заподозрил. За время врачебной практики сантехника на него не поступило ни одной жалобы...

То самое чувство, когда сантехник лучше докторов :-D

<Календула> Хочу, чтоб он обратил на меня внимание, но не знаю как подступиться.

<Инна Плани-тян> Делай как я, будь всегда в поле зрения, согни локти под 90 градусов, моргай несинхронно и коси одним глазом.

<Календула> Я не умею косить одним глазом.

<Инна Плани-тян> Да? %&й с ним, коси двумя.

#кинобаш
Жена учит французский, по каковому поводу смотрим "Фантомас разбушевался" в оригинале. В сцене, где пацан в гостинице пакостит Жюву с обувью, ВНЕЗАПНО - родная озвучка. Сцуко, мы три раза дорожку переключали, пока не поняли, что постоялец в шляпе изначально орет на де Фюнеса по-русски!