В танках нет спускового крючка. Педаль. Давишь для выстрела по противнику. И ему кирдык. Это психологически точно.
Раздавил нах...

В Туле 3 секты - оружейники, пряникопёки и самоваровары. И все берегут свои секреты от других. Откуда же пряникопёку знать устройство оружия?

Тут че-та решили с сыном пересмотреть одну из серий про Кота Леопольда - "Лето К.Л.". Там сцена, когда они исписали стену дома КЛ. Поставил на паузу- упали с дивана от смеха. Эти животные написали: Леопольд- подлый трус, выходи козел, Леопольд- усатый крокодил :)))
Блин, столько раз смотрел эту серию- в т.ч. и в детстве- ни разу не прочитал эти надписи.

Дебоширов надо просто высаживать из самолёта.

- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского органа.
- Вуй что ли?
- Нет, Денис.

Среди сытых много зажравшихся.

Памяти профессора В.А.Евстигнеева.

Один профессор-математик готовил к изданию книжку. Рецензенты нашли неточности в рукописи, профессор проводит бессонные ночи за исправлением. Редактор уже рвет и мечет - горят сроки. Уфф! Все готово в печать! Но в последнюю минуту, как это всегда и бывает, появляется черт из табакерки. Книга в твердом переплете и должна быть обложка с (цветной!) иллюстрацией. Но неттути иллюстрации, во-первых никто не знал, а во-вторых - мы математики, а не лирики, не умеем мы!

Звонят из Президиума: Как мощности заняты?! Уже должен печатать труды академика Х к ХХ-летию!!!
Короче, редактор, если к вечеру не решишь проблему, то пустим вас вместе с автором "по кругу"!!

Редактор проклинает тот день, когда он согласился на эту работу, но что делать? Бежит к знакомому художнику, тот за бутылку водки решает вопрос. Книга напечатана, тираж издан, Ура!

Охреневший профессор, дрожащими руками берет из пачки первый экземпляр, на обложке нарисовано, как какие-то джентльмены во фраках и цилиндрах ходят по лесу.

Название книги: "Графы. Деревья."

В Давосе Дворкович заявил, что у нас нет олигархов, а есть успешные менеджеры, которые зарабатывают по 200 тыс. баксов в день, выпуская газ, нефть и Роллс-Ваз. В 2017 в списке Форбс число наших миллиардеров выросло на 25% - до 96. И мы должны быть благодарны всем этим людям, потому что только благодаря им средняя зарплата по стране уверенно и непрерывно растёт, а иначе мы жили бы бедно даже по статистике.

как интересно...
а у меня ребенок - инвалид детства, с поражением мозга. Читать не умеет, пишет каракули, официально необучаемый...а флаги стран знает безошибочно и повторяет изумительно мои уроки по китайскому языку...слово, фразу на слух и перевод. Причем помнит их даже трехгодичной давности...В Китае никто не думает, что ребенок больной...

xxx: не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

<Скупидон> каждый человек знает, самый удобный шкаф - это стул.

Разговор девчонок:
- Это хипстер?
- Нет, это полупидор
- Как ты их отличаешь?!?

Кормили как на убой. Но все обошлось
.

#морковь сорта "девичьи грёзы"

>> Девушки вообще не дрочат. У них вообще нет такой необходимости

Да кто ж спорит? Осталось объяснить, для кого выпускается такой ассортимент фаллоимитаторов.

Огонь ваще, звоню по заявке, мол, трафик есть, заработало у вас или нет. Чувак говорит, мол, какой трафик, у меня и роутер выключен, как с вечера доступ пропал, я заявку оставил, так я и не включал (а заявка на зависшее ТВ). Я грю: "У вас Космонавтов 46/4?", он грит : "Нет", я говорю: "А хоть Липецк", он грит: "Не, Смоленск". КЦ на одну цифру опечатался в телефоне, но сука, попал в человека, который тоже своему провайдеру оставлял заявку!

Заметил, что в Ios 11 на Айфоне все-таки можно полностью отключить Wi-Fi, не открывая настройки. Надо просто попросить Сири об этом.
Рассказал это жене и далее состоялся следующий диалог:
Жена: Выключи интернет.
Сири: Я не знаю, как это сделать.
Я: Надо вежливо попросить.
Жена: Сири, будь добра, пожалуйста, выключи этот ебаный Wi-Fi.
Сири: Ок, настройка Wi-Fi выключена.

Летом этого года у моей девушки в кафе стащили мобильник. Натурально, только отвернулась в сторону, смотрит - телефона нет. В принципе, мобильник был старый, и она переживала только из-за одного - с этим аппаратом она ходила больше пяти лет, и там сохранились различные важные данные - фотографии, контакты, разнообразные заметки, ну и так далее. Девушка немного погоревала, да и купила себе айфон, с которым и ходит теперь.
И вот недавно ей понадобилась что-то проверить на своей старой почте, которая была заведена на том самом украденном мобильнике. Она зашла в аккаунт gmail - и обомлела - он, как выяснилось, всё это время продолжал жить своей жизнью. Вор, стащивший телефон, не удосужился даже стереть данные на нём, да так и продолжал пользоваться аккаунтом девушки. На нём был его фотодневник, список контактов, множество всяких видеороликов и т. д. Девушка, обнаружившая всё это, пришла в ярость.
Вот удивительное дело - человеческая психология. Тот мобильник вряд ли стоил дороже 3-4 тысяч рублей с учётом его возраста, проблемного аккумулятора и т. д. , к тому же девушка не жадная совершенно… Но сам факт того, что какой-то жулик пользуется её вещью, просто привёл её в ярость. И мстя её была страшна.
Выяснилось, что вор - парень лет двадцати пяти, молдаванин по имени Юрий, работал в одном из московских торговых центром маляром - проводил какие-то финишные работы и т. д. Дома в Кишинёве (судя по тэгам GPS) у него оставалась жена с ребёнком, а также любовница. Развлекался он и в Москве, причём со всякими страшными бабами, судя по фоткам. Девушка выбрала наиболее откровенные из этих снимков, и начала рассылать их всем контактам в списке… Кроме того, молодой человек часто фотографировал разные документы - всякие сметы, чеки магазинные, самолётные билеты, и так далее. Всё это также было разослано всем в контакт-листе.
Эффект был невероятен. Уже на следующий день парень стал обзванивать всех, кто был в контакт-листе девушки (он его тоже не стёр, а просто добавлял свои телефоны), опрашивая - кому мог принадлежать чёрный galaxy s2? Наконец, кто-то указал на девушку. Молдаванин буквально рыдал в трубке - выяснилось, что его буквально в одночасье уволили с работы - начальство узнало о каких-то его махинациях, возникли огромные проблемы с женой, наехал на него какой-то его друг, с девушкой которого он там что-то мутил. Самое забавное, что теперь он требовал компенсацию, что-то там в размере 500 тысяч рублей :)
Конечно, кроме смеха это предложение ничего не могло вызвать. Девушка предложила ему вернуться в Россию, сдаться полиции, получить срок за кражу телефон, и уже после этого подавать на неё иск в суд :) Тот выругался по-молдавски и бросил трубку. Вот такая вот карма, да.

Дежурство в выходной день. В большом офисе всего три человека (а не 40, как обычно), работа в расслабленном режиме. Обычно в такие дни никто не возражает против негромкой музыки. И вот одна сотрудница (девушка лет 23-24) что-то включила, другому сотруднику (мужчина лет около 30) понравилось, тихо подмурлыкивает, танцевально поводит конечностями, говорит - мол, что за песня, прикольная... Так мы случайно выяснили, что человек ни разу не слышал Джастина Бибера, которого яро ненавидит, и вообще считал, что тот исполняет рэп.

Проснулись с женой, захотели заняться сексом. И кот рядом мяукает, жрать просит. Жена - коту: "Подожди, Сёмик, через минутку покормлю":(

К этому:

На работе, мимо проходит сотрудник, и сам с собой разговаривает.
Сотрудница, мне :"Какой кошмар, сам с собой разговаривает!"
Я :"Кошмар не в том, что сам с собой разговаривает, а в том, что он сам с собой СПОРИТ!"

Может раздвоение личности, а может ему удобней так плюсы и минусы взвешивать. Некоторые по этой методе бумажку расчерчивают и выписывают т.к. текст лучше воспринимают, некоторым звук лучше усваивается. Нормальных нет, есть не дообследованные)