Подруга (П) рассказывала, она на тот момент была замужем лет 5-6 уже. Звонит как-то ее мужу (М) часа в 2 ночи его друг (Д) (страшный раздолбай), сонный муж пытается врубиться:
М: Серег, какие телефоны? Какие девочки?
Врубается: Б..ть, дойди до любого столба, там этих объявлений с телефонами пруд пруди!
Отключается.
П (очень сонно): Что ему надо?
М (плохо соображая со сна): Да телефоны девочек по вызову
П: Аааа
Через минуту подрывается с постели, сна ни в одном глазу:
- Что-то я не поняла, почему Серега с этим вопросом звонит именно ТЕБЕ!?

DerArto: Девочки не пишут письма Деду Морозу, потому что ждут пока он напишет первым.

XXX: у нас в Иваново за такое яйца отрезают !

YYY: а у нас в туле - пришивают новые!

ZZZ: А у нас в Подмосковье налажена логистика и управлением этими процессами и сотня менеджеров в офисе следит за бесперебойными поставками яиц из Иванова в Тулу

Моя знакомая рассталась с парнем. Очень сильно переживет по этому поводу, но борется с собой. недавно выдала:
ххх: Вот позвоню ему, спрошу: "Вернёшься?", он мне в ответ: "Нет", а я ему: "Пид@р@ ответ!" и с хохотом брошу трубку.

НДПБНЖ (с)

Немного черного юмора из газетных заголовков:

2014/08/11
Польша попросила США купить «запрещенные» яблоки

2014/12/23
В США пострадало 28 человек после заражения листериозом, который содержался в карамельных яблоках.

... приплыли.

дум-дум про Данте: Божественная комедия (Европейская старинная литература)
Дальше читал по диагонали. Рифмы бедные, образы притянуты за уши, язык старомоден.
Короче, 1 автору за старание, еще 1 за фантазию. Такчто поставил 2 и щитаю, что этого даже много.Автор, пиши лучше прозу!
aglazir про Данте: Божественная комедия
Я тоже читать пытался. Думал приквел к Dante’s Inferno, а оказалось - хрень какая-то. Да еще в стихах. Полный отстой. Внес в ЧС, и другим советую.

Аноним: Огромная пропускная способность != латентность.

У самосвала груженного DVD пропускная способность - на зависть любому оптоволокну. Но вот например переписка в чате в таком формате будет немного неторопливой.

- Ну что сделала УЗИ?
- Да. Ржали с врачом аки кони)))
- ?!
- Да ковыряет он там, смотрим на мониторе нашего сыночка. Потом он такой: О! удачный кадр! Сохраню его! Я: Горизонт завален!
- )))))))))))))))))))))

Дитя прогресса: подписала три открытки на Новый год, натерла мозоль на пальце...

xxx: У меня еще нет раздвоения личности.
yyy: Ты уверена?
xxx: На 80%.
zzz: А другие 20% молча хихикают

xxxx: 100% поддерживаю - есть страны, где вообще нет ни нефти ни газа и великолепно живут - потому что у них нет сказок про Емелю и Иванушку, которые лентяйничали и вдруг разбогатели, а есть сказки про работящую Золушку

yyyy: Это которая въебывала и жила плохо, а потом вышла замуж за принца и въебывать перестала? Хорошая сказка. Для Украины. Про замуж за ЕС.

Женщинами управлять сложнее, у них "тачпад" постоянно глючит.
---
ньюфаги! Тачпад - это квадратик по которому пальцем водят, а у женщин трекпоинт. Чтобы управлять женщиной, надо найти ноут с этой штукой (что сейчас уже проблематично) и научиться играть на нем в старкрафт языком.

Ну и где стишки про понижение курсов доллара и евро, товарищи в нац. банке ждут. Или это уже не смешно тем людям которые ломали двери в обменниках пытаясь купить доллар по 80?

Ребёнку в школе задали рисунок по любимой сказке с обсуждением таковой и выводом морали. Бесспорный лидер - "Крошечка-Хаврошечка", рисуем, обсуждаем... Кто не помнит - финал таков: из костей убиенной коровушки выросла яблонька, проезжий молодец девицам обещал женитьбу на той, что яблочек подаст, от мачехиных мутанток (одноглазки, двухглазки и трёхглазки) веточки увернулись, и лишь Хаврошечке воздалось за всё... Дитё: - "Ничего себе, от мачехиных дочерей ветки отодвинулись!". Я: - "А наличие разноглазых сестёр, влезание в коровий мозг через ушко и питание там тебя не смущает? А то, что мОлодцу пофиг сколько глаз у невесты нормально?". Сын-студент: -"А это неважно. Главное, чтобы послушная и исполнительная была. А то папе вон как с тобой тяжко!" И не поспоришь...

Смотрю телек, новости, комментируют саммит ОДКБ.. Так вот там несколько раз за столом показывают Лукашенко, а перед ним табличка - республика Белоруссия!!! И чего-то батьку не напрягает..

хытьха: Одно из самых больших разочарований в жизни это светящийся презерватив...
Я думал буду на благо галактики гордо махать своим световым мечом, беспощадно протыкая им перешедших на темную сторону, а оказалось как будто престарелый светлячок приземлился на залупу чтобы тихо и спокойно во сне встретить свою смерть.

Танки. Реплика в чате от игрока (пацанчик 11 лет):

massTURBO: а что нитак с моим ником

Сюда:

Бренская: Болтаю с Иркой по телефону, она мне делится: Что ни нарисую, все сбывается, как по волшебству!

Я вообще не собиралась портить ребенку праздник, что она немного волшебница, но вспомнился неоконченный ремонт, и само собой вырвалось: ИРКА, НАРИСУЙ, КАК РУБЛЬ ПОДНИМАЕТСЯ!

Десять секунд звенящей тишины, заинтересованные взгляды родителей и брата, мои пылающие щеки и отдушевный хохот Ирки из трубки

Крик души, блин

---------------

И ведь нарисовала, судя по всему. Пусть еще порисует ;-)

Уважаемые читатели, как представитель Белоруссии, заявляю что названия нашей станы "Республика БелАрусь" и "БелОруссия" вполне ходовые и нам в принципе все равно как ее называть, главное буквы не путайте!!!!!

Решилась. Снесла винду, поставила openSUSE. Что характерно, полночи снилась ось, полночи психбольница =/