Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

xxx: Друг рассказывал что у него бывшая жена с моральными принципами типо не изменяет в отношениях, на втором свидании когда они были у него дома и всё уже шло к сексу, прям уже на кровати они были, она ушла в ванную и минут через 5-7 вернулась и они начали трахаться, друг тогда и не придал значения, ну видимо какие то гигиенические процедуры сделала или что то такое, и только спустя лет 5 она рассказала ему зачем она туда ходила, в этот момент у неё еще был парень которому она позвонила чтоб сказать что они расстаются, буквально за минуту до того как прыгнуть на хуй новому парню)) но технически да, в отношениях она не изменяла

В лет 18-19 в нашей компании была девушка, так сказать "лёгкого поведения". Всё об этом знали, и мы, и её подруги. Мы с парнями как то даже очерёдность определили. Дело молодое. Так вышло, мне досталось право первой " Ночи". В общем пригласил её к себе, начался шер-шавель, поцелуи, обниманцы. Неожиданно она останавливается и серьёзно так говорит "Я не шлюха, я сплю только со своим парнем! " От неожиданности я как то даже обомлел, но она тут же выдаёт "Ты будешь моим парнем? " Что мне ещё ответить, 18 лет, "ружьё" взведено. Естественно, я на всё согласен.

В общем сделали мы то, для чего собрались и она ушла. На следующий день к ней уже подкатил мой товарищ. Она звонит мне и честно говорит "Мне тут Саша встречаться предложил, давай расстанемся? ". Я благородно даю добро на " Развод". Всё счастливы, девушка соблюла принципы, мы соблюли очерёдность.

Xxx: в армию ехал в плацкарте на боковушке. Я снизу был, а на верхней полке бабка мерзкая. Она ничего мне не говоря, даже не намекнув как бабушке тяжело наверх лезть, пошла к проводнице, а та к лейтенанту что нас вёз. И все втроём ко мне с почти уже наездом, чтоб мол я бабушке нижнюю полку уступил. Я несколько охерел от ситуации, но нехотя согласился, тем более лейтенант несколько настаивал. Так как один хрен нижняя боковушка не подарок тоже, тем более в отсеке рядом с дверью в тамбур(туалет там). Ну собственно вечером кто-то из пассажиров накидался вином, ему стало плохо и тот в попытке донести до туалета прикрыл рот рукой и по пути давление пересилило и тот заблевал всё бабкино место и ее в том числе. Ещё никогда так не радовался верхней боковушке возле туалета.

Однажды в Швеции произошёл такой случай (о нём было рассказано в реалити-шоу по телевидению). Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть:
-Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унёс куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить..? Вдруг в студии раздался телефонный звонок. Звонившая спросила:
- Это произошло в таком-то году? Мужчина ответил утвердительно.
-Летом, когда был праздник города Стокгольма?
- Да, да, да.." — заторопился мужчина.
- Я знаю, что стало с вашим хомяком.
-Что с ним стало?" — не мог поверить удивлённый гость студии
- Моя дочь долго просила у меня хомяка,- продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его. Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала:
-Господи Боже, дай мне хомяка! И мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит:
- Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!" И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке."

Женщины, помните: никакой блеск для губ никогда не сравнится по эффекту с блеском глаз!

Есть у меня друг. С детства считал каждую копейку, всё свое прятал и никому не давал. Возраст его не поменял. Я мирилась с этим недостатком, никто не идеален, а он всё же был весёлым и добрым. Загремела я в больницу - машина сбила. Родители в другой стране, приехать не могут, денег у меня нет, звоню ему. Через час он уже у меня, все мои процедуры оплачены, а там было тысяч 200! Проведя со мной весь день, ушёл со словами: "Тебе на день рождения". Раньше даже конфеткой не угощал.

— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!

Плохо не когда прошлое с нами, а когда впереди нас.

Везла кота в самолёте в салоне, пока уснула, он сбежал. Все пассажиры спят, я по салону пробираюсь, тихо кыскаю, чтобы никого не разбудить и не получить, что кота выпустила. Стюардесса подходит и говорит:
- Не волнуйтесь, он у пилотов, они его вернут ближе к посадке, мы его уже покормили. Отдыхайте.

Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".

Недавно я говорил со своей девушкой и она сказала:
-Не понимаю, почему парни так любят порно? Что такого интересного в том, что бы смотреть как двое людей занимаются сексом?
Я ответил:
-Двое??? ЛЮДЕЙ?!?!?!? Ну такое и я бы смотреть не стал

Прихожу как то устраиваться в одну контору, которая является региональным отделом крупной компании.

Интервирует молодой парень, который мне в сыновья годится.

Учитывая мой возраст изначально решает меня слить.

Начинает задавать тупые вопросы и тесты для первоклассников. А так же всякие приколы типа встать со стула не подгибая ноги под него и не наклоняя тело, поймать купюру пролетающую между пальцев и т. д.
Короче все те приколы, которые подкалывают друг друга школьники в 9 классе хоть немного знающие физику.

Посмотрел я на это дело, и говорю.

- А ты сам то эти тесты сделать сможешь?

- Что за фамильярность, я начальник отдела, зовите меня Иван Иванович.

- Иваном Ивановичем ты будешь когда будешь моим начальником, что врят ли.
Повторяю ещё раз. Сам это сделать сможешь?

- Конечно, я же здесь работаю, значит прошёл все эти испытания.

- Сомневаюсь, ибо эти тесты выполнить невозможно в силу законов физики.

Понимая что мне тут уже ничего не светит, начинаю его тролить.

А теперь разрешите представиться. Сергей Семёнович. Я работаю в вашей головной Московской кампании "тайным покупателем". Езжу по региональным представительствам и под видом посетителя или кандидата в работники проверяю их работу.

И если вы сейчас не выполните все те тесты которые требовали от меня - вы будите уволены за некомпетентность.
(напоминаю, выполнить их невозможно физически).

Вот это был взгляд. Такой ужас в глазах я видел до этого лишь однажды.

Сказав что приду завтра и у него есть вся ночь для тренировок - свалил оттуда.
Думаю это была самая длинная ночь в его жизни.

Xxx: Метро. Час пик. С краю сидит еще не старый мужчина с тростью. Напротив - пара то ли студентов, то ли просто молодых офисных зубастиков.
Влетает Боевая Тетя. Живо огляделась и к мужику:
- Молодой человек! Уступите даме!
- Мадам, вы не офигели? - чуть двинул вперед свою палку, намекая что он стоять не может, - Вон молодняк снимайте.
- Да они же нахуй пошлют, а вы интеллигентный.
Мужик, покуренным рыком:
- И вы всерьез решили, что я не пошлю?! Да пошла ты нахуй!

Чисто теоретически, если у человека отлично получается легко тратить деньги, значит, и с зарабатыванием денег у него проблем нет. Но теория та ещё лживая сука!

Тут весь интернет дружно умиляется на Киану Ривза, который по-доброму поговорил с мальчиком в аэропорту. Ах-ах, звезда снизошла до простого человека. По этому поводу вспомнилось.

Ленка, моя жена, отправилась в роддом за нашей младшей дочерью, а я остался дома со старшей. Дочка впервые за свою двухлетнюю жизнь так надолго рассталась с мамой, весь день рыдала взахлеб, а к вечеру начала задыхаться. Мы вызвали скорую, которая бесконечно долго не приезжала. В общепринятых единицах эта бесконечность равнялась, наверное, получасу или даже меньше, но когда у тебя на руках вот-вот задохнется двухлетний ребенок, время течет по-другому.

Я вышел с дочкой во двор, сел на лавочку на детской площадке перед подъездом. Мне казалось, что отсюда я раньше увижу скорую, да и дочке станет легче на свежем воздухе. Она действительно перестала плакать, но дышала по-прежнему тяжело, с жуткими хрипами. И тут меня окликнул очень знакомый голос. Я поднял голову и увидел Татьяну Друбич.

Сейчас, может быть, не все помнят эту актрису, она почти не снимается. Но тогда был пик ее популярности, только что вышли «Асса» и «Десять негритят». А для меня она была еще… как объяснить? Ну, знаете, как те, кто в 13-14 лет посмотрел «Гостью из будущего», фанатеют по Наташе Гусевой? А на мои 13-14 пришлись «Сто дней после детства» с четырнадцатилетней Друбич. Без сомнения самая красивая девочка советского кино, именно ее я представлял себе в подростковых грезах. И вот она стоит передо мной во плоти и спрашивает, как дела у Лены, родила уже или еще нет.

Я знал от жены, что Друбич водит дочку в детсад поблизости и иногда гуляет с ней после садика на нашей площадке. Но меня она видела впервые – то есть не только выделила Ленку среди других мамочек и запомнила, что ей скоро рожать, но и узнала дочку, которая сидела уткнувшись мне в грудь, завернутая в одеяло. Уже уровень Киану Ривза плюс 10, но это только начало.

Друбич кивнула на дочку и спросила, что с ней. Я поморщился – какое ей, популярной актрисе, дело до наших плебейских проблем? – и неохотно ответил:
– Плохо дышит, ждем скорую.
– Давайте я ее посмотрю, – вдруг сказала Друбич. – Я доктор.

И в доказательство достала из сумочки стетоскоп. Я ничего не понял. Какой доктор, почему вдруг доктор? Но покорно дал ей осмотреть девочку.

– Это астма, – постановила Друбич. – Но не бойтесь, приступ не сильный, от такого не умирают. Посадите ее вот так (она показала), сожмите грудную клетку вот здесь и спокойно ждите скорую. Всё будет хорошо.

От ее уверенных слов я успокоился, дочка переняла мое спокойствие и стала дышать ровнее. Вскоре приехала скорая. Оказалась и правда астма. Она потом сопровождала дочку долгие 13 лет, до нашего переезда в США, и там бесследно прошла. То ли вызывавший ее аллерген остался в нашей московской квартире, то ли в целом нью-йоркская экология настолько лучше московской.

Потом я прочел, что Татьяна Друбич действительно не только актриса, но и врач. Окончила мединститут, параллельно со съемками вела прием в районной поликлинике. То-то, наверно, пациенты удивлялись. Вот такие у нас бывают артисты, куда там Киану Ривзу.

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

Xxx: вот я могу работу работать и ко мне подойдёт коллега и попросит через 10 минут что то сделать. Я скажу - конечно! А потом, где то через неделю, я, например, буду сидеть за ужином и такой: - блять, забыл! И ещё месяц переживать.

Чтобы не попасть в историю, ее надо хорошо учить.

Криминалистика — наука, изучающая преступников-неудачников. Ну - тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.