Я, в силу сложившихся обстоятельств, повидала много веселых имен: были и Тарзаны с Дартаньянами, и Жансерики, но парень по фамилии Шмаровоз - вне конкуренции, ты сделал мой день! Удачи тебе!

Имениннику:

xxx: День рождения, блин. Первыми пришли поздравительные смс-ки от банков, которым должен по кредитам:).

Здоровья, наверно, крепкого желали и долгих лет жизни? Для них это важно как ни для кого другого.

Сюда:

XXX: Есть желание похихикать?
Ребёнок, мой, случайно лизнул шнур от
зарядки, лежала на подоконнике, разревелся…
подхватился не могу понять что происходит, зарядка выключина, лизнул сам,
горечь страшная, протёр лизнун снова, мерзость...чешу репу из чего сделана изоляция?!
Помоему экономили на всём…
----------------------------
Наоборот, вложились в защиту от кошек, собак и детей.
------------------------
Сотни, если не тысячи, долбоебов пошли лизать шнуры. У кого не горчит - еще и расстроились ))

Этому:
- А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»?
- Нет.
- Это когда начинка – тоже тесто.
---------------
-Не израильские, а украинские, что характерно! И называются "клёцки", "галушки".

Похолодало, предупредила дочу, чтобы теплее одевалась. Вечером читаю ответы.
- Тепло я оделась! Если замёрзну, значит, я на Северном полюсе.
- Высылай экспедицию...

Из отзывов о дорогом очистителе воздуха

"В первые сутки работы действительно ощущение "лесного воздуха". При открытии окна или когда активно трясёшь одеяло, загорается индикатор наличия пыли и увеличивается скорость вентилятора. Агрессивно реагирует даже на незначительные газовые выделения человека (если "газануть" даже тихонечко под одеялом в другом конце комнаты, все равно уловит)"(с)

Marsik:
Вот так всегда: идешь от вагона к эскалатору следом за Самой Симпатичной Попкой, держишься поближе, чтобы сразу за ней встать и наслаждаться видом на подъеме...
И откуда, блин, между вами вдруг появляются три бабки с тележками и бухой мужик?!!!

Интернет - отличная вещь!
Предыстория: Купил во Владике машину. Там же зарегистрировал на тех номерах, на которых она и стояла, и пригнал домой (Горный Алтай). При покупке все как всегда - "не битая, не крашеная".
История: Недавно на глаза попалась подборка ДТП, в котором мою машину (номера-то те же) собирают в правую бочину "в мясо". Вышел во двор присмотреться в надежде на то, что это глюк... На жаре лопнула краска на передней двери... Хотя бы знаю, что костоправам теперь говорить(((

xxx: Ну, фрик - не фрик, а лет пять назад по аллее на пр-те Ленина, в районе клуба Гигант гулял мужичок, которого я про себя прозвал "диссидентом". Зимой я его не видел, а летом и осенью он был всегда одет в костюм, светлую сорочку и узкий стильный галстук-селедку. На носу круглые очки в метеллической оправе. В нагрудном кармане платочек. Если не знать его странностей - вылитый профессор.
Гулял, заложив руки за спину и поворачивался вокруг своей оси ровно через каждые четыре шага. Оглядывался нет ли за ним слежки. А однажды, когда его обогнала молодая женщина, сделал несколько осторожных шагов в мою сторону, оглядываясь опасливо по сторонам, прикрыл рот рукой и прошептал страшно и таинственно: - "У этой женщины есть пи...да!"

К этому: в каждом приличном долгоидущем сериале есть серия-мультфильм, серия-галлюцинация и серия с песнями.

-----
Вы забыли добавить про черно-белую серию и серию назад в прошлое.

Жена: Ты меня не любишь
Я: Это вопрос или утверждение?
Жена: Это наезд!

Айтишный юмор.

> while(1) free(rand());
Самый, блять, мастерски реализованный сборщик мусора, который я когда-либо видел!!!

Lord Orange: А вообще я так скажу. Знали бы девушки, какими добрыми, нежными, всепрощающими, отзывчивыми, внимательными, заботливыми, щедрыми, великодушными и любвеобильными могут быть мужчины по отношению к себе.

На одном пиндосском сайте новость о том, что Новосибирские ученые готовятся испытывать вакцину против спида. Первый коммент:
- 70% водки, 30% модифицированного вируса, 46% медвежьей крови.

>>> 60-десятилетней давности

Шестидесятидесятилетней давности. Лолопни момои глаглаза.

Желающие поговорить о членах, влагалищах, браке и детях. Ноги в руки и МАРШ отсюда!

xxx: Вы тут все плесень в банках выращиваете
xxx: а я пошел дальше
xxx: у меня есть папка, где я храню все скрипты, которые написал, но принципа работы которых не понимаю.
xxx: И когда-нибудь из них вырастет Скайнет

— Да ты пижон! Шифты мизинцами зажимаешь!
— А ты чем?
— Тоже. Но ты-то пижон!

С форума Психология.ру:

Две недели назад ездили с классом сына в двухдневный экскурсионный тур. Были, в том числе, на территории монастыря. Монастырь мужской, между прочим.
И вот пока дети слушали экскурсовода, я присела на лавочку (ноги просто отвязывались). И тут мимо идет какая-то монашка (что она в мужском монастыре делала - вопрос), останавливается возле меня и начинает парить мне мозг по поводу того, что женщинам нельзя ходить в брюках, а уж тем более на территории мужского монастыря. Мол, грозят нам всем (и девочкам, и тетенькам - любительницам джинсов) "женские болезни" и анафема...
Ну я ей ответила: чтобы не было женских болезней, надо чаще тр*хаться и рожать детей.
Бежала она от меня быстрее лани. Наверное, прокляла теперь.

Несколько лет назад у нас поселилась теща. Каждое утро, заходя в ванную, видел на полке стакан с мутной жидкостью в которой плавала ее вставная челюсть. Это меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тещин стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошол все ожидания, свою челюсть теща стала прятать и быстро съехала.