На съемках одной из серий "Обители зла" Актёр Одед Пеэр играл бойца спезназа. И вот сьемки, Пеэр с командой, в снаряжении, с оружием, начинают движение.
И тут: "Стоп"! Подходит военный консультант, бывший "спец", указывает на него пальцем, - "Ты вот неправильно двигаешься и оружие держишь неправильно и вообще все не так! "
-Да ну? - удивился Пеэр, родившийся в Тель-Авиве и проходивший срочную в израильском морском спецназе.
-То что ты из "бывших" видно сразу, - улыбнулся консультант, подходя. - Но тут "Голливуд", парень. Тут нужно двигаться не правильно, а красиво. Давай покажу…

Сегодня мой парень был так впечатлен моими способностями в сексе, что написал моему бывшему парню сообщение со словами благодарности.

Новорождённые очень мало плачут тем более ночью//
Шта!?? Что это было, Пух? Автор глухой? Или никогда не нянчил живого младенца? Я помню этот ад. И он таков, что никогда и ни за что я не соглашусь рожать еще. Подъем каждые 40 минут, полное опустошение и ненависть к ребенку. Если ребенок ночью спит хотя бы с 12 до 6 утра - это такое невообразимое счастье!
Пы.Сы. Да, муж считает до сих пор, что ребенок ночью спал, а я вру и набиваю себе цену. Он же не слышал, как он орет! и не вставал, естественно.

Согласно тем самым неписаным правилам, женщина, приглашающая мужчину «поить чайку дома вдвоём», зовёт на секс. Нравится вам эта установка или нет, но в нашем обществе это весьма распространённый штамп. И если мужчина в описанной вами ситуации не является телепатом, то он придёт с шампанским и презервативами. А несоответствие его ожиданий и действительности вызовет обиду.

Согласно неписанным правилам, если мужчина переспал с женщиной, то на следующий вечер он должен явиться к ней с шампанским, розами и кольцом. Ну ладно, не после первого раза, но через полгода уж точно должен делать предложение. А потом должен заботиться о ней и любить их общих детишек. Несоответствие её ожиданий и действительности вызовет обиду. Откуда дровишки? А такие взгляды имеет достаточно большая часть наших с вами сограждан - боюсь, что даже больше, чем рассматривающих любое приглашение к женщине домой как предложение секса. И чо?

Будучи школотроном класса эдак 5-ого пошёл из школы домой. В руке сменка, на спине портфель, впереди ждёт целый день компьютерных игрушек. Красота одним словом.
Вдруг, мой взгляд падает на валявшийся прямо перед моими ногами ботинок. И, как всякий порядочный школьник, этот ботинок я пинал прямо до своего подъезда (около 10 минут подряд). Радости не было предела.
И, как только я зашёл домой, в мою голову закралась мыслишка - «чувак, проверь пакет со сменкой».
И действительно, в дрявом пакете лежал один ботинок.
В общем, я побежал на улицу забирать потерю. Я был идиотом.

После университета пришла работать в школу. Попросили разработать школьный сайт. Все выполнила, сайт заработал, информация пошла. За это мне дали премию в 2500 р. Через некоторое время стала подрабатывать там же делопроизводителем. Попались на глаза приказы о премировании замов за создание школьного сайта по 30 000р. каждой. Ни в разработке, ни в наполнении сайта они участия не принимали. Грусть...

Остановился в отеле в Астане. На завтрак нужно было спускаться в их ресторан на первом этаже. Официант расставляя еду, случайно наклоняет тарелку с оладушками, и один падает мне прямо на пиджак. Большое жирное пятно. Официант извиняется, забирает мой пиджак и уносит в химчистку. Вечером его очищенным приносят мне в номер. Хороший сервис подумал я.

Когда выезжал химчистку включили в мне стоимость. Платить не стал.

#ходики

>~> Фууу!!! "Песочные часы" - самый жуткий тип женской фигуры...

Это вам просто с сыплющимся песком попадались. А так - ничего жуткого, даже приятно...

Этим:
Не совсем понимаю, что страшного в заботе о других, что должно делать ребёнка несчастным

У мужа есть дочь от первого брака, недавно её мамаша родила ей сестренку. Дочь мужа, которая была веселым жизнерадостным ребёнком с пятёрками в школе, превратилась за полгода в одну из самых отстающих в классе, нервную, вечно невыспавшуюся истеричку, потому что вместо сна и учёбы дома её ждёт ад, младенец орёт, её заставляют няньчиться и все делать по дому. Она приходит к нам тупо поспать. Сестру она люто ненавидит.

xxx: Друзья! Делимся с вами конспектом лекций, прочитанных Ю.С. Гамбаровым в стенах МГУ в 1897-1898 гг. Конспект курса охватывает общую часть гражданского права.
Darkforce: Огромное спасибо, что поделились) очень актуально. Скажите, пожалуйста, а есть ли такая же информация по 16 веку? Желательно, по обязательственному праву. Мне просто завтра лететь на своей машине времени в Козельск, представлять интересы барина, который купил у нечистивого купца двух меринов, а те издохли. Хотел бы подготовиться к тяжбе.

Если ты любишь людей, то ты филантроп, если при этом ты рассчитываешь на взаимность,то ты глупый филантроп

Наблюдение со стороны…
Дочь утром зычно отчитывает зятя, за то что пришел поздно с корпоратива сильно выпимши и со следами помады на рубашке. В это время внук пришел отпроситься погулять на улице с ребятами. Мать резко отшивает его, мол иди отсюда не до тебя. Огорошенный внук отходит в сторону, садится на детский стульчик и громко выдает: отец — пьяница и развратник, мать — истеричка… Как дальше жить?!
Немая сцена… Дочь потеряла дар речи. Я начинаю тихонько хихикать… В итоге нас с внуком выдворяют на улицу, а зять получает временную передышку, для придумывания версий…
По возвращению с прогулки в доме висел молчаливо свинцовый, но мир…

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

xxx^ иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".

Так все ж просто

Толстый Лис: Служба оптимизации винды сжирает 95% производительности ноута
Толстый Лис: Мне кажется, или это не совсем то, что должна делать служба оптимизации?

Она оптимизирует работу _СИСТЕМЫ_... На работу пользователей никто не рассчитывал.

Я прифигел... Хотел открыть календарь на телефоне, а он затребовал доступ к геолокации... Я чет не готов... Удалю его к хуям

ххх: Какую вообще идеологию вы видите в Терминаторе, Титанике, Аватаре?

ууу: Послушайте, в терминаторе I огромный страшный мужик с немецким акцентом желает убить Сарру!

Организация у нас большая и преимущественно женская по составу. В числе немногих мужчин работает некий Миша, очень вежливый и дипломатичный при личном общении, но несдержанный в заочном вынесении оценок как людям, так и ситуациям. Миша выполняет контрольно-проверочные функции, и его любимое "овца тупорылая!", характеризующее коллегу, приславшую по почте очередной "кривой" отчет, регулярно разносится по кабинету. Коллеги-женщины, сидящие в том же кабинете, понимающе молчат.
Но недавно в кабинет посадили молоденькую и современную Анечку, пропитанную идеями феминизма. Ей характерный Мишин вопль пришелся резко не по душе, и после очередной "тупорылой овцы" она твёрдым шагом подошла к Мишиному столу и начала парня отчитывать, мол, "мужчин ты так не называешь, и всё это мизогиния" и так далее. Миша виновато кивал в ответ и был полностью согласен с тем, что так говорить нехорошо. На середине Анечкиной речи Мише на почту падает очередной отчет, в этот раз от коллеги-мужчины. Миша, продолжая кивать, заглядывает в отчет, багровеет, рычит "Баран тупорылый!" и срывает трубку телефона:
- Владимир Николаевич, откуда вы взяли эти данные?! Мы же с утра говорили...
Анечка растерянно смотрит на Мишу. Коллеги-женщины, сидящие в том же кабинете, понимающе молчат.

<Люба> Здесь есть грамотные музыканты?
<Вахфхтагн Ктулхубидзе> Есть, Я.
<Люба> Спрошу иначе, грамотные ЛЮДИ-музыканты тут есть?

xxx: я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет.

cначала на нем попробуем.