Зашла у нас на работе как-то речь об отпуске: кто и где был, что видел.
тут коллега выдает: а я вот крокодильчика гладила.
Мы: ну и как он?
Она: такой классненький, ну, прям как чемодан.

А как вам такое название видео: „У девочек под юбками нарезка.”! Именно так без запятой.

С блога outsidethebox.ms, обсуждение перехода на win8
Вот какая выгода от 8.х для человека, работа которого — работа с почтой в Gmail, написание ежедневных 5-7 страниц текста в Word, работа с 5-8 вебприложениями в браузере, работа через SSH и с приложением, работающим с оснасткой Windows Management для удаленного сервера? Нет никакой выгоды, одно раздражение, словно вы пришли в собственный рабочий кабинет, в котором женщина навела порядок :) НИЧЕГО не лежит там, где оно обычно лежит!

Авито
Телефон в отличном состоянии, без царапин, без сколов. Новый. В комплекте только заурядное устройство

- Нам нужно 3 млд $ чтобы найти Бозон Хиггса
- Стоп. Разве вы его уже не нашли год или 2 назад?
- Ну.. Эээ... В общем...
- Только не говорите, что вы его потеряли!
- Послушайте. В нашу защиту скажу, что он оочень маленький

Начал писать сортировку выбором, задумался, отвлекся.. смотрю - написал пузырек.

xxx: А глобус на МКС есть?
yyy: Глобус на МКС за окном
yyy: Масштаб 1:1

Геометру-сексопатологу:

читаю ваш срач на тему длины члена, и вспомнилась такая вот история. Как-то в компании с друзьями выпили, ну и разговорились про длину членов... из названных размеров прозвучали цифры от 14-ти до 17-ти сантиметров. И лишь у одного "коня" были все 25...Выпив ещё, поступило предложение включить порнушку, да померить ещё разок в эрегированном состоянии. У всех, кто называл размеры от 14-ти до 17-ти сантиметров, реальные размеры оказывались максимум на сантиметр короче. А вот у "коня" погрешность составила аж целых 14 сантиметров. Т.е. более чем в 2 раза для заявленных 25-ти...
__________________________
Как не скучно вы живете, перцы. Вам надо было тогда хоум-видео снять. Всех бы порвали. Девушки узнавали бы вас не только в лицо.

И анекдот: Приходит патологоанатом на работу, а все медсестры, санитарки, врачи бегают встревоженные, и слышно со всех сторон: Иванов умер... Иванов умер...
Приходит в морг, действительно есть мужской трупик, а у него выдающиеся размеры гениталий. Не удержался патологоанатом, решил сохранить это для науки, мужику ж уже не надо, отрезал всю красоту и заспиртовал. Полюбовался еще раз, и пришло ему в голову показать эту прелесть жене, чтоб знала, какие чудеса в природе бывают.
Придя домой, достал банку и жене показывает. Та увидела: "...Ой, Иванов умер...."

С Хабра:
..байка, рассказанная мне коллегами об одном из предыдущих проектов. На карте был участок, застроенный не разрушаемыми домиками. Как только камера обращала свой взор на этот участок, то FPS сразу же дико падал. После изучения проблемы выяснилось, что внутри одного из домиков стояла ванна, в которой плавала маленькая «пластиковая» уточка. Все это выглядело бы забавной шалостью художников, если бы не то обстоятельство, что модель уточки содержала около миллиона полигонов.

Не юмор:

дико надоело уже здесь это читать, поэтому "влюблённым дурам, "отчаявшимся девушкам" и прочим. Есть такая штука - речь. С её помощью можно добиться не реальных результатов. Запоминайте выражения: "обними меня", "поцелуй меня"(можно с указанием места, куда целовать), "мне больно", "давай, я покажу тебе, как мне нравится", "нежнее", "быстрее/медленнее", "вот так", "не останавливайся", "ещё", "я хочу (с указанием чего хотите)". Можно ещё разные вопросительные варианты попробовать, вроде "как ты хочешь?", "как тебе нравится?", "тебе нравится?(когда что-то делаете)".
Как правило, "дураки" мужчины способны понять смысл этих выражений.

Чувак, которого жена считает козлом.Инструмент "речь" применим и в твоём случае. Твое отношение к ней - отражение её отношения к тебе, которое, в свою очередь, отражение твоего отношения к ней. Если не дурак, разорви цепочку и поговори с человеком (с женой). Нравится то, не нравится это, обижает то, хотелось бы того, я чувствую то, я не чувствую того. Можешь написать письмо, если сцышь поговорить лицом к лицу.
Сорри, что так длинно, я должна была это написать. А теперь...

Юмор:
статья в журнале, в которой перечисляются ошибки, из-за которых человек всё время чувствует сонливость
ошибка №8: вы женщина

FzeulF: показал местным программерам сайт говнокодру, 2 минуты тишины, и потом возгласы возмущения: -а тут то что им не так? -а это почему плохо? -да я всегда так делаю! и т.п. Что-то мне страшно за наши продукты стало =))

Про хранение трансформаторного масла забавный случай вспомнился из армейской старости =)
Я был мехводом бтр.
Стоял у меня в тумбочке стаканчик со сливочным маслом, чтоб тушенку не сухим хлебом заедать. Ессно мало без холодильника было консистенции соплей.
И вот как-то на очередном шмоне ротный нашел этот неуставняк. Сразу ко мне с вопросом - что за хрень? Литол-24 - не моргнув отвечаю я. Ротный удаляется ворча под нос что-то про офигевшую мазуту, которая скоро в ленинской комнате будет двигатели перебирать.

Живу в общаге. Мой сосед учиться на первом курсе инженерного, понятно что с деньгами туговато. У него есть девушка. Девушка КМС по танцам и у нее есть танцевальный салон. Димон (сосед) кто то вроде администратора в этом салоне, по большей части это выражается в том что он встречает ее с метро, конечно, но не суть. Так вот он с ней поссорился и между мной и им был следующий диалог по этому поводу:
Я- ну и как будешь мириться?
Д- да вот, завтра надо будет в кафешку сводить, розочку купить
Я- ну на цветы ты наскребешь, а в кафешке она, как всегда, за тебя платить будет?
Д- нет, я конечно
Я- то есть вы салфетки есть будете?
Д- не, она мне зарплату должна до выходных дать
Я- то есть деньгами, которые она тебе даст ты будешь расплачиваться за ужин?
Д- ну да... И за цветы.
Я- а, ну да, офигенно.
Д- ну вот и я говорю, помириться ж надо.

ххх: ой я на форуме утром пыталась прочитать пост как отличить хороший майонез от плохого с помощью йоду
ууу: пф! я знаю этот способ
ууу: 1. позвать Йоду
ууу: 2. магистр никогда не ошибается

Sergey: мало известный корейский актер Кан Дон Вон, ну или как бы русские сказали Вон Кан Дон, наверно так бы и не понял почему в России его имя вызывает улыбку))
Maxxx: Ровно как и ты в мире англоязычных людей

Современный Робин Гуд: заказать бесплатный "педигри" по акции и отдать его в приют домашних животных.

Беседа на youtube

xxx:

-Хором орут вороны - хорошая аллитерация 

yyy:

-все таки ассонанс, наверное

zzz:

-бля объясните мне значение ваших слов

из жж Одувана:
ххх: Шикарный фильм, кстати. Казахи всегда умели кино санимать, в отличии от усатого шмеля и прочего говна.
ууу: "Казахи всегда умели кино санимать" - это узбекский фильм

ответы)

ххх: Кузлэрен какого цвета у тебя?
ууу: сизый у меня
zzz: бордовый
ххх: Кузлэрен - это по-татарски глаза! Извращенцы

Ky3: сидим у друга, собираемся на зеленую (палатки,спальники,мангал и т.д.). Отец друга кричит ему из другой комнаты: Кеша, а кто из пацанов еще с вами едет? Мой друг: (ну не удобно как то по кликухам друзей при родителях) Евлампий,Эдик,Влад и Радик(Радислав).
Голос отца: Да...это были лихие 90е, мы называли как могли...