Городской совет Брюгге принял решение разрешить компании Brouwerij De Halve Maan построить трубопровод, который соединит пивоварню в центре города с заводом на окраине, где пиво разливается в тару.
Трубопровод будет состоять из четырех полиуретановых труб диаметром 7 см для разных сортов пива. Длина трубопровода составит три километра, мощность транспортировки – 6 000 литров в час.
Строительство закончится в конце 2015 года.

Недавно к нам на работу пришел один мужичок. Хотел устроиться грузчиком. Я направил его решать этот вопрос с менеджером. Беседа проходила вполне хорошо, пока менеджериха не попросила его телефон. Мужик резко ушел, сказав, что сейчас вернется. Через полчаса он заходит в офис кладет на стол потертый самсунг и спрашивает " этот подойдет? ". К слову, тот мужик до сих пор у нас работает.

В коллективном чате:
-Какой он джентльмен, он нахуй послал
-Так не девушку же!

сделал заказчику доступ к админке тестового сайта.
Написал, как принято, через двоеточие admin:pass
кинул в аську.

заказчик недоумевает. Получил доступ admin [смайлик с высунутым языком] жопа (по английски)

Сюда:
xxx: а кто-нибудь в курсе, Мадагаскар уже закрыл порты?
------------------------------------
Главное, чтобы гренландия закрыла, тогда все норм будет:)@

ГМ: Вы спускаетесь в глубины шахт Сеферис Секундум, Барон шагает с подъемника и вытягивает перед собой электрофакел. Из под ног у него торопливо расползаются существа, на первый взгляд напоминающие треугольные камни на ножках.
"Пылевые крабы. деликатес для крепостных," - говорит Барон.
ИГРОК: Бля, грязекрабы! мы в Морровинде!
ВТОРОЙ ИГРОК: Осторожнее, вот такие у Воробья корабль угнали!

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Я настолько пошлый, что когда коллега спросил, почему в кабинете пахнет жареной курицей, посмотрел на молодую бухгалтершу и хитро улыбнулся)

из отзыва о роботе-пылесосе:
Первое время теща ходила за ним и включала ему свет в комнатах - если на этой планете есть еще такие люди, то следующая информация для них - ПЫЛЕСОС МОЖЕТ УБИРАТЬ КВАРТИРУ В ТЕМНОТЕ!!!

Блядь, да как вы учитесь на своих менеджментах? Сто раз писано-НЕТ СЛОВА АМБУЛА! ФАБУЛА, ебанаты с дипломами!

К этому:
zzz: У нас с соседями снизу уже многолетняя история каких-то воображаемых, но сильно мешающих им вещей. Скажем, они могут ночью позвонить в дверь и заявить, что мы их заливаем. Спускаемся, смотрим — они показывают на чистый потолок, уверяя, что на нём пятно. О_о
Или как-то преградили мне путь в подъезд, сообщив, что наш кот громко мяукает и мешает им спать. Проблема в том, что кота у нас нет. Мой питомец является кроликом, не умеющим мяукать при всём желании.

— Вы опять это делаете!
— Мы ничего не делаем, мистер Хекклз!
— Вы опять шумите! Это беспокоит моих птиц!
— Но у вас нет птиц!!
— *с укором* А могли бы быть!
(с) «Друзья»

и вдогонку
на это
--------
Как познакомиться после 30 ? Ибо если женщина за 30 одинока, то скорее всего она либо карьеристка, либо у неё какие-то комплексы в отношениях с противоположным полом.
--------
Какой прелестный набор штампов. По-вашему, если поняла что живешь с безответственным козлом, то нужно до «пока смерть не разлучит вас» домучиться дожить. А есть уйдешь от него будешь «карьеристкой» или «с комплексами».
--------
А меня больше умиляет, что "карьеристка" это отрицательное качество. Мечтает никогда не работать - плохо, на шею сядет, "всем вам бабам только бабки нужны". Работает и зарабатывает - карьеристка, плохо. Мужики, вы чо хотите-то?! И не надо тут про то что это крайности и можно работать и не быть карьеристкой. В исходной цитате как раз и есть про крайность "после 30 одинока значит карьеристка".

Дочка соседки вернулась с прогулки. Спрашиваю, что видели. Ну, говорит, рядом с домом какой-то бурундучок кино снимает, всю улицу полиция перекрыла.
P.S. Бурундучок оказался Бондарчуком.

И они, в википедии, это на полном серьезе:
Пол: Сука
Страна: СССР
Род занятий:космонавт

О разнице лексике у полов.
Девушка, кокетливо так:
-Милый, я в душ, а ты пока приготовь ....
-...траходром!
-А я вот хотела сказать "ложе любви"...

xxx> наш сисадмин-фрилансер свалил в Таиланд
yyy> ужс
xxx> щас надо воспитывать сисадмина из нового программиста
yyy> затупите ему бритву, чтобы он не брился, и подбрасывайте в еду кусочки свитера старого админа, застрявшие в клаве
yyy> это поможет свитерной грибнице заразить программиста, и вскоре он мутирует в сисадмина
xxx> ага, а потом он мутирует в хипстера и свалит в Таиланд

Есть у нас на заводе деффачко которое с наступлением холодов носит шляпу а не шапку. Странно, подумал было я, ну да ладно, типа модница. И только когда я услышал как у неё из мобилы играет боярский(!) я понял...

p: Чёрт, совсем об этом мероприятии забыл, а так хотел поехать D:
t: СТРОГО ГОВОРЯ, оно ещё не кончилось! Если сядешь на поезд сейчас, успеешь на конец XD
p: Я там буду только к 7 вечера. Не думаю, что продлится так долго XP
t: Тогда ты можешь пойти напиться так, чтобы СОВСЕМ ничего не помнить наутро. И мы тебе будем врать, что ты там делал. Как "Вспомнить всё" для бедных.

О мужском самомнении:
Тыкает в меня свои 14 см и такой "Тебе не больно?"

ххх: как же хорошо, когда все что было запланировано сделать за день удалось
ууу: перенести на завтра!