Я хочу огорчить всех тех, кто пишет про кафедру теологии в МИФИ. Она не выпускающая, а общеобразовательная, т.е. на каком-нибудь первом курсе какой-нибудь околоцерковный дяденька, а не Иларион, прочитает курс про историю религии. И это максимум.
P.S. Но вы правы, наш ректор - редкостный идиот.

Играем в "шляпу", суть игры - объяснить слово с помощью ассоциаций. Объясняют слово чучундра:

ХХХ: соедини чучело и тундру!
УУУ: Тундрючело?

Сидим дома, моя вдруг захотела прогуляться...
х: Всё! Пошли, я переоденусь и выходим (подходит к шкафу и начинает переодеваться)
у: Солнышко, может дома побудем? (валяюсь на диване, пялюсь в потолок)
х: Посмотри какая на улице погода! А ты говоришь "дома" (снимая шорты зацепила трусики)
х: Бля, трусы сняла...
у: Что, всё-таки дома остаемся?)))

xxx:мне стало действительно страшно за безопасность нашей страны,когда я узнал,что американский муж подруги,служивший когда то поблизости, разобрался с зажиганием Нивы

Живу с мужем, прописана у дедушки. Почтой приходят каталоги от косметической французской фирмы "... Роше",на что дед говорит :"Бесстыдница,второй год замужем,а всё с французом переписывашься" .

xxx: В тренажерке разминку делал на велотренажере, продвинутый такой, с монитором. Фигачу на нем - смотрю - спидометр есть. Втопил, разогнался до 25 км/ч, и остановил педали, по инерции еду. И тут до меня начинает доходить....

Из статьи "о чем расскажет квартира девушки":
- У кровати — портрет ее собаки в золотой рамочке с узорами. Если собака умерла — это обычная памятная фотография. Но вот если собака жива-здорова, знай: в этом доме и без тебя уже есть кому чавкать во время еды, ронять повсюду шерсть и сидеть на диване с хозяйкой.

Димас: а разве львицы не прогоняют от себя львов после секса,что бы те не съедали своих детей?
Алина: сразу после секса детей как правило не появляется ;)))

В магазине бытовой техники, консультант:
- А еще в этой стиральной машинке есть функция "шерсть". То есть, если у вас есть животные, то вы можете включить режим деликатной стирки.

20 октября 2012 г. Станция Сулея (Челябинская обл.) Я провожаю двух престарелых теток ( за 60-т лет) на поезд Челябинск-Москва. На втором пути стоит бесконечный товарняк. За 5 минут до отправления всем объявлено, что поезд прибывает на 4-й путь. После замечательного квеста с протаскиванием теток и их сумок под вагоном, наутро решил зайти на сайт РЖД. Первое замечательное сообщение порадовало: "За время своей деятельности ОАО "РЖД" направило 36 млрд рублей на реализацию Программы повышения безопасности движения."

Ленин в мавзолее на самом деле живой.
Ему просто прописали тавигил три раза в день. Как и мне....

ххх: Привет)
Чем занят?
Слушай, подскажи пожалуйста какой нибудь хороший телефончик до 15000 руб))
ууу: соси на айфон
ууу: ой, копи

сидим на др, все уже поддатые, тут заходит разговор про качалку:
-я вот 2 месяца хожу, хочу еще протеины купить, чтоб быстрее масса росла
-я вот тоже хотел начать качаться, *похлопал по своему пивному животу* но жрать было проще

Уважаемые админы баща. а вы не могли бы изменить дизайн сайта замаскировав его под ворд2007. мне кажется я на работе все таки палюсь.

Начало хистори в том, что парень вписал в ГАЗ-21 Волгу пневмоподвеску:

один из комментов:
- Оставлять родную подвеску — это смертоубийство, а варить кованую балку — это ок, да?
- В месте сварки напряжения минимальны — это раз, Во-вторых кованая балка сделана из стали 40. Сталь 40 относится к ограниченно свариваемым сталям поэтому перед сваркой нагревали всю деталь до температуры 200градуов и после этого только варили. Варили неплавящимся электродом в среде аргона. В качестве присадочной проволоки брали импортную проволоку аристород для сталей с пределом текучести до 700мПа. Швы разделаны были прям до самого корня. Каждый шов проваривался в 7 приемов. с последующей зачисткой и заполировкой чтоб снять поверхностные концетраторы напряжений.
- Ладно, убедил.

xxx: Она сказала, что костюм тёмного ангела не нашла, поэтому на Хэллоуин нарядится обычным, беленьким.
yyy: И как ты себе это представляешь?
yyy: Станет бегать с шокером карать всех мирно тусующихся ведьм и демонов "молнией небесной"
yyy: Звонко орать "Изыдите!", окатывая вёдрами святой воды
yyy: И под утро спалит нахрен "весь их шабаш" парой канистр бензина.
xxx: Ага - она же добрый светлый ангел, а не какая-нибудь нечисть...

-Как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв?
-Как как, нет человека, нет проблемы!(:

xxx: Тяжело извиниться, правда?
yyy: ага
xxx: Ну и пошёл нахуй))

<Boris>
Мужик с кучей пакетиков, пиджаком и штанами в руках пятится задом и заходит в примерочную кабинку.
Раздаётся женский вопль и мужской голос говорит:
Ого! Я бы вдул! Тфу ты блин! Тоесть это... я хотел сказать: "извините, я не знал, что здесь занято".

xxx
в общем, к топ-менеджерам он отношения не имеет?

yyy
вроде нет, но я хз. тут как бывает...
приходит какой-нибудь товарищ,
месяц пасьянсы раскладывает... хуяк - топ менеджер