Из фб: В святые 90-е, у одной знакомой, мастера спорта по лёгкой атлетике, грабитель сорвал шапку и побежал, и она побежала. Бегу, грит, догнать его могу, но что с ним делать - не знаю, поэтому просто бегу. Через 1,5 км он психанул и бросил шапку. Долго продержался, молодец)

SAnn549: ты там одного солдата оставь.
ёжикёжик: Ну не одного, двое сидят :)
SAnn549: ))) ты уж им третьего бы оставил. все веселее им было бы
ёжикёжик: Третий - лишний :Р
SAnn549: это в амурных делах.... а так они бы там на троих соображали )
ёжикёжик: Нафиг мну в замке бухой гарнизон? о_0 Уж лучше никакого, чем пьяные :)))
SAnn549: ну конечно два трезвых лучше отразят атаку, чем три пьяных))))
ёжикёжик: Трезвые -- сообразят смыться. А пьяные.... Глядишь, и отразят, а меня потом за читерство забанят! :)))

Ну-с, котятки. А что ж никто не пишет про чиновницу, которая отказывает бабам в брюликах и мужикам на дорогих тачках? Это ж просто праздник какой-то.

Удобство золотых браслетов для "мужыговичей" именно в безликости. Это дарение - поставленная галочка "потратил денег". Не сложится с Нюрой он тот же самый браслетик потом подарит Марусе, не сложится с Марусей - заберет и передарит Светке... Поскольку ни для одной из них этот браслет лично не предназначен, для галочки любой из них подойдет. А дракончик нет. Если любить именно Аню, узнать, что Аня любит драконов, сделать для Ани дракона... даже если по трагическому стечению вы потом вдруг расстанетесь, это будет дракон для Ани и ни для кого больше. Потому что Маруся любит уже не драконов и луки, а пони и байдарки, а Света - космолеты имперских штурмовиков и итальянские издания Данте. Дракона дарят только любимой и единственной, только ради такой мужчина и станет заморачиваться, а универсальный золотой браслет - легко заменяемой женской особи - 1 шт.
Ну, и банально - женщины в наше время вполне зарабатывают и наиболее подходящий себе браслет сами выберут и сами купят. Одежду или духи - тем более. А вот дракон - это именно ПОДАРОК, который сама себе в магазине не возьмешь.

-Я тебя больше не люблю, и я же не проститутка, поэтому я не могу с тобой заниматься сексом просто так, без стимула.

Чувак, после слов жены "я тебя больше не люблю" любой уважающий себя мужчина должен предложить развод (ну или попробовать сходить к семейному психологу), а не спрашивать, сколько денег предложить для потрахаться. Оба вы как раз те самые инфантилы, о которых тут спорят.

Отзывы к фильму Собачья жизнь:
- Скажите ,пожалуйста, в этом фильме из животных никто не умрет??? Книгу я не знаю. спасибо.
- Присоединяюсь к вопросу. Животные все выживут?
- И в третий раз: собачки выживут?!
- Еще раз, прошу ответить собаки и др. если есть животные живы все ???? Кто смотрел пожалуйста скажите???
- Присоеденяюсь к вопросу, в кульминации никакого пса не замочат?
- Узбагойтесь уже, все псы попадают в рай.
- Собаки в этом фильме умирают, и не раз, но в рамках дозволенного и каждый раз по естественным причинам.
- Спасибо что ответили, смотреть точно не буду, раз собаки умирают....
- не важно по каким причинам умирают..не буду смотреть, спасибо , что предупредили
- Пипец! Ещё и кот! Точно не буду смотреть, спасибо всем кто откликнулся.
- боюсь у меня для вас ужасная новость - вообще все когда-нибудь умрут. се ля ви )
- А кошки, кошки умрут?
- фильм в котором собака съела кота смотреть не буду - ужасно это
- Фильм не смотрел, но прорыдал весь вечер.

- Все утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
- И что?
- Победил природный инстинкт. Забил на нас обеих и ушёл жрать.

Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить - еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает эж реанимационную бригаду.
О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.
Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девченки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему:
- Вода есть?
- Да.
- Иди в ванну! Отмачивай!
Тактика лечения в карте вызова: "Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия."

<Видео: Человек пролазит в узкую щель в скале>
agri: У вас открыта новая фобия!
fgsdg: спелеофобия - боязнь, что ночью какой-нибудь спелеолог влезет тебе в ухо и отложит там яйца...

xxx: ...голубые ели
yyy: и пили
zzz: и плясали, чёрт возьми!
yyy: позабыв про стыд и опасность после с осложненьем заболеть :)))

Сюда

Вам вот смешно, а Лена К. тут про себя прочитала и обиделась. С кадровичкой сижу в кабинете только я. И что мне теперь делать!? Нам нужен программист...

Пусть вам программиста кадровичка найдет, это ж ее работа

Ознакомившись с мыслями участников срача ЗОЛОТО vs СЕРЕБРО, можно сделать вывод, что золото покупают чтобы показать свою обеспеченность или чтобы потом заложить его в ломбард. То есть две крайности. А серебро покупают просто потому, что нравится.

Ну знаю. И что? Все равно это всегда будет "поделкой на коленке", а не массовым изделием, изготовленным на нормальном промышленном оборудовании. Кому что, как говорится.
........

Полностью согласен! Только массовое производство и только в промышленных условиях/масштабах. Все сделанное в индивидуальном порядке - хлам, мусор и брак! Кстати, ты сам сделан в индивидуальном порядке. Конечно, скорее всего, не руками, но вполне возможно, что коленки в этом процессе были задействованы. Так что выводы делай сам/сама...

Гуляю вдоль забора. Четвёртая зона города героя Лондона. Надпись ЙУХ и ниже - Слава КПСС ...Прослезился

К девчачьим подаркам
На ДР не знала что хотела. Думала или телефон подарит или золото какое-нибудь (нафиг мне не упало). А он мне взял и лук со стрелами подарил. Вспомнил, что я года 2 назад говорила что пострелять хочу. Интригу держал. Так вот лучше подарка и не придумать. То, что и сама себе не купишь, (вроде как ни к чему), и хочется. Ну у всех, конечно, по-разному

но золото хоть в ломбард можно заложить или продать

Теряя как минимум половину стоимости изделия, на чём испокон веку и держится вся ювелирная торговля. С этой точки зрения лучше уж нож из хорошей стали дарить, или набор гаечных ключей. Эти вещи продать можно почти без потерь.

Цитата из документа: «…в соответствии с требованиями рекомендации…». Это новый вид добровольно принудительного, да?

1985 год, Алушта.
Цирк на гастролях, сижу, никого не трогаю. Да и кого трогать в 6 лет.
Внезапно по ступеням ко мне поднимается клоун. Такой, настоящий, в оранжевом костюме, рыжем парике. Поднимается, берет меня за руку и молча пытается утащить меня на арену, а сидел я, надо сказать, на самом верху.
Изо всех сил я цепляюсь за своё кресло, зал ржёт, я ору, клоун молча тянет меня в сторону арены.
Никогда, никто не докажет мне, что клоуны добрые.

Смеркалось. Из соседнего подъезда вышла мамка с двумя детьми. Младшее детё лет трёх вскочило на заботливо поданный самокат и неожиданно быстро помчалось по нашему узенькому тротуару, завернув голову назад и крича: "мама, смотли, смотли на меня!", а навстречу ему шагало зомби в наушниках, упершееся взглядом в свой смартфон. Разминулись в притирочку. А жаль.

- Пришла к чуваку на встречу, а мне говорят, что он за булочкой ушёл. Мы подружимся.
- Так это он тебя встречать пошёл.