Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу.
Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!

Король Саудовской Аравии хочет опустить нефть до 80 баксов, чтобы выбить американских конкурентов, добывающих дорогую сланцевую и глубоководную нефть. Кроме того, они давят на Иран и Россию, чтобы меньше поддерживали главного врага Королевства - Асада.

Это одна из версий.
Вторая версия - он хочет на корню похоронить сланцевые проекты. В первую очередь проекты США.

есть еще третья версия - Королю Саудавской Аравии 90 лет и он окончательно ебанулся

Вечер. Тихо на кухне делаю стекольный салат под нежную мелодию хард-рока.
...

Стекольный салат - это пять!

Еще в тему:
сюда:

Решена проблема десятилетия:
Баш:
2006-08-08 17:55 #40203 <Karrde> Удивительно! Дональд Дак не носит штанов. Но выходя из душа он оборачивается в полотенце. А потом ходит без штанов!
[15:16:46] GreG: правильно. мокрые яйцы ж мерзнут! а сухие уже не особо. )
-------
А меня сын спрашивает:
- Почему Гуффи (собака) живет в доме, с женой и сыном, ездит на машине, ходит в одежде и разговаривает, а Плуто (тоже собака) в той же серии живет в конуре, ходит на четырех лапах без одежды и не разговаривает? Это что, разные породы собак7
Что ему ответить?
-----------------
А какие метаморфозы претерпевает костюм Маугли? На старых иллюстрациях Маугли голый "в одном ноже". Что естественно, как-бы. Потом решили, мол, нехорошо. Надели на него кто набедренную повязку, кто трусы (где он их в лесу взял?). Ну ладно, надели так надели.
Недавно в детском отделе книжного магазина натыкаюсь на комиксы по Маугли. Что бы вы думали? Маугли... обули. В розовые тапочки! Видимо решили, что босой ребенок -- это футфетиш и детская порнография.

Услышано на матче Луч-Анжи
1 - А наш негр светлее
2 - Так у нас и холоднее будет

- Алё, жена привет, ты за компом?!
- привет милый, да. а ты ещё на рыбалке?
- да, кароче, открой сайт моторлэнд из закладок.
открой вкладку каталог/мазда/626gf/стёкла.
- ...ну открыла, куча вариантов.
- найди самое дешёвое!
- .....стекло форточки задней двери левое...в наличии, 10 у.е.
- Саня, форточка задней левой двери!!!....Жена, жми "купить". Всё, пока!
-------
Через 10 минут.
- Жена, алё.
- да дорогой.
- а глянь ещё: эта форточка левая от водителя или левая если смотреть на машину спереди...

кому на руси жить хорошо, тому и в англии нефигово

Из обсуждения одного знакомого "городского моржа" (N).
- |Вот и зима пришла, первый снег выпал. N перешел на зимнюю форму одежды - начал заправлять футболку в шорты.

Мама Арса переезжает из одной квартиры в другую. Арс, соответственно, таскает вещи и матерится, поражаясь их количеству. Женщина все-таки. Но матерится он вполголоса. Все-таки мама. Дело доходит до большой картонной коробки, доверху набитой кафелем. Разным. Десять плиточек из ванной, двадцать - из туалета, тридцать - из кухни. И пять со стены. И две с балкона. И одна поломанная.
- Мама! Ну на... гхм-гхм... зачем тебе в НОВОЙ квартире этот СТАРЫЙ кафель?! Он не подойдет там НИ К ЧЕМУ!
- При-го-дит-ся.

скопировано с diary: jazzzzman

Уже очень давно не могу понять, зачем тратить силы и нервы на ревность в отношениях, ведь если это тот самый человек, то стоит хоть немного ему доверять, а если не доверяешь - может, и человек не тот?
_______________
Была у меня девушка - умница и красавица. Доверял ей во всем - ведь любил больше жизни.
А потом как в анекдоте, пришел домой с работы пораньше, а там... До сих пор эта сцена из головы не выходит, хоть и пять лет прошло.
Привет, Леночка, ты это читаешь.

Очень символично в качестве бегунка при загрузке жутко лагающей онлайн игры использовать ползущую по травинке мультяшную улитку...

Обожаю котлеты, когда жена их готовит, съедаю штук десять, потом лежу на диване и даю очередную клятву не есть больше трех.

Мужскому тщеславию всегда льстит быть в жизни женщены первым. Женскому же гораздо более - быть в жизни мужчины ПОСЛЕДНЕЙ (С) непомнюхто, но, кажется, из Уальда

Комментарии к рускоязычному каналу на ютубе.

UsselesWhox: я конечно не расист, но где они взяли черного парня?

Татьяна Хлынова: Купили

xxx: Я не пойму, как у %authorname% вампиры не боятся пуль, потому что раны быстро затягиваются, но боятся мечей, потому что мечом можно отрубить голову? Автор не в курсе, что делает с тушкой крупнокалиберная пуля?
yyy: Это же вампиры. Они сделаны из другого теста.
zzz: Вампиры состоят из кровяной колбасы. Это объясняет ВСЁ.

Гребаный кот!
Ушел ночью по бабам по своим.
Вернулся под утро, долго орал, выслушал от меня непечатный текст о том, что он - собака женского пола и перебудил всех детей, запрыгнул в форточку и, видимо от усталости, упал, гадина, между рамами...
Упал и орет - страшно и холодно.
Я встаю, чтобы его взять - съеживается, ибо жопой чует, что получит сейчас по полной.
Ложусь спать - начинает орать от ужаса: жить-то между рамами ни разу не вариант.
И выбраться не может.
И окна я уже заклеила.
Нафиг...
Надо будет пластиковые поставить, пусть, как все люди, через дверь ходит...

ххх: Большой инот отчаянно мчит сквозь разверзшиеся хляби, он среди хтонических исчадий, но небаицца!!!

ууу: он маладец!!! пусть мчит бесстрашно!!!

ххх: Тут ввагони шкандаль) как я понял, малолетки орали и ругались матом, на них наехали бапки. Я вашол в разгар эпичного противостояния интеллектов.

ууу: пиздееееец  кто побиждаит?

ххх: Сложнасказать, но кажеца я. У меня плеир.

ууу: ееееее!!!! иноты малаццы вавсём!!!

ххх: К бапкам подошло подкрепление, начали обсуждать совецкую власть и парядок. Няшик, кажыцо тут буит ривалюцыя щас.
Прошу коммунистом меня не щитать есличо!
Ниажиданый паварот сюжета!!! Бапки рассорились! Три поддерживают пукина, две хотят Сталина или Андропова, одной нравится Ведьмедев, потомушто похож на ее внука Мишу, а еще одна уснула и потому воздерживается.

ууу: 

ххх: Эта ищо не все! Спящую бапку разбудили, она оказалась монархисткой и фанаткой Николая II.
Блять и тут рядом я с идеей енотогосподства и котоизбранности!

1: Недавно подкатили ко мне две красотки, улыбаются, хихикают... Ну, думаю, свезло, а нихрена! Подошли и спросили, верю ли я в бога((( (facepalm)
1: Такая замануха у этих иегов, что порой трудно устоять перед ней и случайно не уверовать))
2: Сударь, Вы меня огорчаете. Стоило бы подчеркнуть, что Вы не только верите в себя, но и готовы подкрепить их веру, уединившись в тихом укромном месте для совместной "молитвы"
1: К сожалению, наши вероисповедания не сошлись и от совместной молитвы они отказались.

Не важно, что именно автор хотел донести до нас, важно, что мы вынесли из.

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Хули ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.