с Маздая

Хорёк:
вот если будет время, напиши, какой ты представляешь себе работу/зарплату среднестатистического москвича и его день впринципе?

Non Serviam:
среднестатистический москвич просыпается каждый день от смски о зачислении денег
потом переставляет будильник на 11-00 и снова засыпает
наверное, так))

Я вот тоже пыталась подсадить сына на советские фильмы. Не в наказание, боже упаси, а чтобы не прошло хорошее мимо моего ребёнка. Кое-что он посмотрел, но, со своей стороны, подсадил меня на Властелина колец и Звёздные войны

<...> Если с голой поясницей бегаете по морозу ради моды, то нечего на транспорт валить, пусть и убогий, но к бесплодию никак не приводящий.
=====
Не пытайся убедить очередную козу в её собственном идиотизме. Да ни в жисть, всегда во всём виноват кто-то другой, это ж ясно!

Чего хотят женщины: Он - спортивного телосложения, но не качается, потому что качки тупые. Он умный, и разделяет её мнение по любым вопросам. Он мужественный и смелый, и никогда не вступает в драку. Он тверд, и всегда готов ей уступить. У него высокие жизненные цели: дом и дети, больше для счастья ничего не надо. Он весел, его любят в компаниях, которые он почти не посещает, потому что ей скучно. Уверен, что она верная и чудесная жена, а если случайно изменила, ищет причину в себе. Хороший семьянин, практически не имеющий связей со своими родственниками. Любит "Сумерки". Мужественен и суров, всё время проводит с детьми. Много зарабатывает, может в любой момент сорваться и отвезти её, куда надо. По грустному взгляду понимает, что гардероб пора бы обновить, с энтузиазмом ходит по магазинам. Настоящий лидер, "каменная стена", он предугадывает все её желания, от кружки чая, до поездки на Сейшелы.
А уж сколько можно написать про их ребенка!
"Чего хотят мужчины" выйдет отдельным постом, если пустят)

И анекдот:
Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

Безруким:

ууу:собрались мы, значица, с другом немного погулять, выпить
ууу:взяли пиво в супермаркете, а оно, сцуко, оказалось с такими крышками, которые просто так не откручиваются
----------------------------------------

Вот и выросло поколение дебилов, которые не знают, как без открывашки бутылку пива открыть. Приехали, граждане, дальше тупик :(

(печатая с экранной клавиатуры)
JaneSp: Видимо на твое счастье моя клава спеклась. Столько нужно тебе сказать... даже съязвить вовремя не могу. Похоже на ситуацию, когда обхват ладонями меньше шеи человека, которого ты хочешь придушить !

к этому:
А меня сын спрашивает:
- Почему Гуффи (собака) живет в доме, с женой и сыном, ездит на машине, ходит в одежде и разговаривает, а Плуто (тоже собака) в той же серии живет в конуре, ходит на четырех лапах без одежды и не разговаривает? Это что, разные породы собак7
Что ему ответить?
-------------------
не уверен правда ли, но читал как-то:
У Микки Мауса есть собака Плуто (Плутон). Ученые, изучающие Плутон, как-то написали письмо Диснею с вопросом: почему у мыши есть собака, которой она командует? Это же нарушает иерархию в природе. К тому же у Микки Мауса есть еще и друг Гуфи (собака), который тоже доминирует над Плуто. Дисней ответил: "Кто в штанах, тот и главный".

спасибо вам, родимые, за отвалившиеся почки и бесплодие.

так вот. с трудом сдала на права. купила старенький ваз, разваленный. езжу кое-как, ибо не моё. но БУДУ! иначе - инвалидность, наверное... предупреждаю, чо. аккуратнее на дорогах, следите за детьми)
********************************************************************************************
кто заставлял зимой в -20 голой в трамвае ездить? Приковали и не выпускали?
Что, из дома летом вышла, а в трамвае зима внезапно настигла?
Если с голой поясницей бегаете по морозу ради моды, то нечего на транспорт валить, пусть и убогий, но к бесплодию никак не приводящий.

Думаю, что коза предпочла бы быть оттраханной, чем пущенной на котлеты. А все антизоофильские законы - чистой воды злостный антропоцентризм. Стыдно, товарищи!
-----
Очень верно подобранное слово. Респект.
Когда речь о козе, которую стригут, случают с козлом, получают козлят, молоко, а при желании - мясо и шкуру - это единица мелкорогатого скота из статистики по с/х, и никому не приходит в голову интересоваться её мыслями и чувствами.
Но как только некто попробовал использовать козу для секса - у всех наступает разрыв шаблона - Он с ней спит. Как с человеком. Коза...как человек...? и начинается защита человеческих прав козы. О которых сама коза представления не имеет.
Вчера человек принимал решение: серого козла кастрировать, белого зарезать, а чёрного - в стадо, пусть всех коз перетрахает. И не спрашивал мнения козы №5 по этому поводу. А сегодня она уже не №5, а коза Машка, и без её чётко выраженного согласия секс с ней невозможен.

потрясающее сегодня от соседей слышал. Сосед пришел с гаражей, жена спрашивает опять нажрался аж шатаешься? а он в ответ. я не нажрался я шатаюсь под действием силы кориолиса.

Вместе с новым Iphone 10 будет прилагаться инструкция как собрать из него журавлика.

Утром во Владивостоке была очень сильная гроза, громыхало ооочень громко- так, что мой пес с перепугу запрыгнул на диван и спрятался под одеяло. Я бы смирился, если бы так поступило что нибудь маленькое и комнатное , но у меня немецкая на, овчарка семи лет от роду и весом под полтинник О_о

сюда:

Решена проблема десятилетия:
Баш:
2006-08-08 17:55 #40203 <Karrde> Удивительно! Дональд Дак не носит штанов. Но выходя из душа он оборачивается в полотенце. А потом ходит без штанов!
[15:16:46] GreG: правильно. мокрые яйцы ж мерзнут! а сухие уже не особо. )
-------
А меня сын спрашивает:
- Почему Гуффи (собака) живет в доме, с женой и сыном, ездит на машине, ходит в одежде и разговаривает, а Плуто (тоже собака) в той же серии живет в конуре, ходит на четырех лапах без одежды и не разговаривает? Это что, разные породы собак7
Что ему ответить?

Вот это:
>...Если преподаватель сильно опаздывает и кто-то в аудитории с надеждой ляпнет "А может, >он не придёт?" - придёт стопудов, через минуту примерно. Если все усилием воли промолчат - >пары не будет. Исключений пока не было)
напомнило историю.

Приближается пара у неприятнейшего, сумасбродного и неуравновешенного препода по кличке "Серебро". Аудитория на две группы, пара у одной. Препод задерживается. Не помню уже, кому пришла в голову идея, а тем более - зачем... Была выставлена "стрема", оставшиеся же студенты быстренько раздвинули парты среднего ряда к стенам, а те, что не поместились - в штабель у задней стены. Остался только стул преподавателя ровно по середине пустого места размером с небольшую спортплощадку.
Результат превзошел все ожидания. Серебро пришел, поставил на стул свой чемоданчик, открыл рот и пару минут просто молчал. Молчали и мы. После этого он пробурчал что-то вроде "так работать нельзя" и удалился в сторону деканата. Мы ждали разноса, но ни в тот день, ни на следующий, разноса не случилось. Как потом рассказал секретарь - до деканата Серебро дошел, но выдать претензии конкретней чем "так работать нельзя" и "все они уроды" не смог, и вышел, в ярости хлопнув дверью. Что, в свою очередь, не добавило ему уважения в глазах декана и упростило жизнь студентам, имеющим проблемы с этим преподом.

xxx: чужой код править слонее
yyy: слоняче)
xxx: слоняво

у меня папа тролль))

говорю, познакомилась с мальчиком, он инженер на ТЭЦ, подкалываю, что занимается на работе тем, что дрова подбрасывает))
Папа: спроси, а кочерга у него длинная?
наверное, я давно выросла))

Сюда:
Понятно, что за долгую зиму цвет вашего эпидермиса стал далёк от рекламного и даже прошлогоднего. Понятно, что, желая понравиться мне как мужчине, вы надеваете всё самое короткое, что есть в вашем гардеробе. Непонятно только одно. Неужто вы думаете, что мне приятно смотреть на девушку или женщину с синюшными ногами?
____________________________________
А я вот, например, никогда не загораю. Такая вот особенность кожи - 10 минут на солнце и здравствуй ожог. В редких случаях солнечные ванны приводят к загару, но особенность проявляется и тут - кожа тупо слегка розовеет, это ее максимум. Каждый встречный-поперечный норовит спросить меня "А что же ты такая бледная, словно спирохета". У меня и ответ заготовленный есть: "загар - удел низшего сословия".
Так может мне не только от юбок-маек отказаться, но и на голову чулки потемнее натягивать, дабы не оскорблять Ваш взор?

Не будучи ни кулинаром, ни гурманом я сегодня, из-за википедии и природного любопытства, повредил себе кучу общепитовских шаблонов, сформировавшихся еще в школьные годы. Оказывается, то, что мы называли гуляш (мясо с подливой) – это бефстроганов, а гуляш - это густой суп с мясом и овощами. Гуляш и бефстроганов – это разновидности рагу, а рагу, не кости с остатками мяса, а мясо, без костей. Боюсь, что в кафехе, куда мы ходим с мужиками по пятницам, меня перестанут понимать.

Не раз приходилось видеть вполне приятных, порядочных девушек, с которыми и неплохо бы замутить, да только смотришь на неё, такую правильную и идеальную, и понимаешь, что не пара вы с ней, а перекраивать себя влом и противно. Вот если бы можно было бы с ней жить и по-прежнему забивать месяцами на работу по дому (меня пыль и 15летние обои не беспокоят вообще), величину оклада, статус, будущее и прочую муть, резаться в танки и смотреть аниме беззаботно и без мук совести - но не выйдет ведь.
--------------------------
Друг, тебе так тебе не "порядочная, милая, девственница" нужна, а скажи честно: "Ищу пофигистичную неряху"

NK: Вам не кажется, что Эбола бы не распространялась бы так быстро, если бы эти врачи-волонтёры сидели бы в Африке вместе с больными?
Masterstop: Основные переносчики Эболы? Грызуны? Шимпанзе? Нет,члены красного креста %)