> целой орде народа, которая изучала генетику по комиксам марвел

> изучала генетику по комиксам марвел

> ИЗУЧАЛА ГЕНЕТИКУ ПО КОМИКСАМ МАРВЕЛ

Вмемориз!!!

М: Шатл, привет. Буду пролетом в Пулково. Подскажи, можно ли заставить какой-нить питерский книжный магаз привезти туда товар и оставить в камере хранения? Ну нет в Новосибе книги, а надо позарез.
Ш: Это вряд ли. Но на Невском есть круглосуточный Буквоед
М: Вы больные!
Ш: Блять это Питер
М: Охуительно
Ш: Проснулся ты в три часа ночи и люто захотел Кафку. И хули тебе делать?
А тут раз - и Буквоед.

Историю рассказывал мой отец. Где-то в 80х он продавал телевизоры. Как-то раз пришел дедок. В костюмчике, в очках. Начал выбирать. Подходит к одному телеку и с умным видом говорит: "а принесите другой такой-же". Отец уже плохо помнит на что конкретно дед жаловался, но определенно на косяк, которого у телевизора нет. Отец решил ради любопытства провести эксперимент. Взял этот телевизор, унес на склад. Покурил пару минут, берет тот же телек, кладет в коробку, несет обратно. Ставит, делает вид типа что-то настраивает, делает типа первичную настройку (хотя на самом деле все выставил на те же показатели). Дед смотрел смотрел и выдает: "а у этого вот это не нравится. Что-то не так у него". Короче жалуется на другой показатель. Ок, отец опять уносит, через пару минут возвращается с тем же - теперь деду что-то еще не нравится. Отец не стал ничего говорить, грубить, упрекать. Ему уже было просто любопытно, что будет дальше и он послушно бегал с одним и тем же телевизором. И уже точно не помнит после какого раза, дед наконец воскликнул: ВО!!! То что нужно. Вот этот прям мой. Берем!!!

Пошли с мужем в воскресенье на рынок. Я в новом комбинезончике, с лёгким макияжем и парочкой украшений. Муж в заляпанных маслом джинсах, старых кроссовках и застиранной драной футболке:
Я: - Антон, ты выглядишь, как обрыган! на тебя посмотришь, и в жизни не скажешь что ты стоматолог, живёшь в хорошей квартире...
Муж: - Я, вообще-то сегодня в гараж собирался, а не с тобой по рынкам ходить.
Я: - Ты так выглядишь каждый день.
Муж: - Так я каждый день надеюсь в гараж попасть!!!

Xxx: Меня унесло ураганом. Туфельки про*ала, Тотошка не выжил... Бухаю на маковом поле с Трусливым Львом и Страшилой. Кстати, после третьей не такой уж он и страшила, да и Лев порядком осмелел...

Отвечу

Да у тебя даже пунктуация безукоризненная. Никогда ты ей не был, а бы обычным оступившимся ботаником, попавшим не в свою среду и раздававшим этой среде пиздюли калёные, пиздюли лужёные, пиздюли гранёные. Втянулся и пошёл было по кривой дорожке, хорошо, что ненадолго. Если бы увлёкся, ХЗ бы чем всё закончилось, в лучшем случае бы сидел, в худшем бы пол-жизни рулил ОПГ, а вторую половину бился головой об стену, осознав содеянное.

Наоборот, я с кривой дороги чудом ушел, по которой с детства ходил. Отца не было, а мать (пусть земля ей будет пухом) со мной справится не могла. Так что самый настоящий хулиган. Вряд ли стал бы ОПГ рулить, слишком мелкой сошкой я был.
По поводу пунктуации... За женой, тогда еще будущей, стал тянуться, книжки читать, даже вышку заочно закончил. Но до сих пор иногда глупые ошибки делаю, могу "карова" написать, или "инжинер". Как-то здесь написал "академек", меня высмеяли и было очень обидно. Поэтому всё что написал по 2 раза перечитываю, ошибки ищу и запятые расставляю.

Коммент к статье "На улице Декабристов запретили парковать машины":
Плут: На Декабристов всегда была запрещена парковка. А сейчас ещё более запретили запрет?

Elena
ну фантазировать о бабах-то проще, чем с реальной женщиной жить

Про праздник всех невлюбленных

Этот праздник, проходящий 14 апреля, предназначен для одиноких и неженатых людей, не сумевших найти пару. Массово его отмечают только в Южной Корее.
В этот день одинокие люди одеваются в чёрное, собираются в ресторанах и едят китайско-корейскую лапшу чачжанмён (jajangmyeon) в чёрном соусе со свининой и овощами. Параллельно с этим одиночки заказывают алкоголь, жалуются или плачут из-за отсутствия личной жизни. А иногда устраивают конкурс по поеданию лапши.

< ASS_MURDERER> Православные активисты попросили прокурора пресечь продажу анальной смазки в Саратове
< mandala-la> Вот жеж хардкорщики, ябуться без смазки.
< mandala-la> и всех хотят заставить

> Я, например, в жизни успел попробовать уже много. Успел попутешествовать. Создавал семью (распалась). Занимался спортом. Влюблялся, ругался, ссорился, мирился. А сейчас сижу: вроде и материально, и финансово обеспечен настолько, насколько мне нужно. А зачем просыпаюсь по утрам - непонятно. И, главное, вроде ещё достаточно молодой по нынешним меркам, а ничего уже не хочу. Совсем ничего (кроме пожрать и поспать, но это уже не я, а моё тело). Даже развлекаться не хочется. И зачем тогда жить?

Чтобы лечить клиническую депрессию, а то и апатоабулический синдром. А то вдруг раз, и обнаруживаешь себя грустным шизофреником, сидящим посреди кухни, работы давно нет, еда кончилась, грызть занавески скучно. Дефицитарная симптоматика такая дефицитарная, вроде всё нормально, кроме смысла жизни, а потом оказалось, что это просто первый звоночек был.

Однажды я поблагодарил папу за то что родился, он отмахнулся в ответ и сказал: "просто трахаться хотелось …"

Шла лекция по матанализу. Преподаватель старательно доказывал очередную заумную теорему, студенты за ним записывали, а две девушки на последней парте обсуждали, как провели вчерашний вечер. Преподаватель добрался до конца доказательства, поставил жирную точку и, развернувшись к студентам, громко сказал:
- Что и требовалось доказать!
Когда преподаватель оборачивается, все в аудитории замолкают, так было и в этот раз. В резко наступившей тишине, слышится полный искреннего удивления голос одной из девушек, которая так увлеклась беседой, что не успела среагировать:
- Не может быть!
Преподаватель, после этих слов, стушевался, еще раз внимательно посмотрел свои записи и уверенным голосом сказал:
- Можете сами убедиться, все – верно!
Ответ девушки утонул в дружном хохоте, поэтому история его не сохранила.

игорь: Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку . Поймал - отпусти .

xxx: У нас в армейке был водила-срочник с кликухой дальнобойщик
xxx: За ним была закреплена газелька на которой он каждый день из склада к столовой (это метров 50 где то) возил продукты.

"...Прихожу - голодная, естественно. Муж орет:"Я жрать хочу!" Взрослый дяденька - не догадался, что для пюре надо для начала хотя бы картошку сварить!!!"

Чистый интерес. Вы до свадьбы вообще не знакомы были?

Когда я была маленькой, то очень не любила суп. Обед превращался в пытку и растягивался на несколько часов. Чтобы скоротать время я старательно изучала окружающие предметы.

Однажды я прочла на пачке соли надпись. В тот момент по телевизору шел фильм про д'Артаньяна и трех мушкетеров и мне показалось логичным, что соль называется очень по-французки - ПолесьЕ. Даже представился престарелый граф, который вместо виноградников владеет соляными шахтами. Представились внуки графа, беседующие в поместье ПолесьЕ за кружечкой бургундского о ценах на соль. Каждый раз, глядя на пачку, я представляла себе герб французских графов и гордую фамилию.

Реальность подкралась совершенно незаметно, меня отправили за солью. Я протянула деньги и с гордостью объявила желаемое, мол не какой-то ширпотреб, французский деликатес возьму. Продавщица протянула пачку и поправила:
- ПолЕсье. Это в Беларуси.
Это было первое импортозамещение в моей жизни.

Многоквартирный дом. Рядом живет сосед, года два назад, начал водить девушку приятной наружности. По ночам, когда они там шароепились, она орала как ненормальная. То ли старается, то ли действительно такая. Прикалывался над ними, кричал через балкон, чтобы сделал её потише. Гитару включал, чтобы ритм поддерживать. В общем подтрунивал.
А потом бац, и прекратились ночные оргии. Думаю бросил что-ли или уехали куда.
Ан нет, смотрю выходит одна с ключиками, а на пальце кольцо.
Добилась… Театр пора закрывать.

В годы работы в маленьком уютном министерстве я иногда ездила в командировки, где, в том числе проверяла ведение личных дел граждан.
И раз наткнулась на странное имя "Ласира". Имя такое я никогда не слышала и поинтересовалась у местных сотрудников его происхождением.
- Она, наверное, из деревни Александровка, - сообщили мне. - Там женщина работает, которая регистрирует детей, она слоги путает, там всякие странные имена, кто-то меняет после 18 лет, кто-то привыкает и оставляет. Эту, видно, родители хотели Ларисой назвать.
Это конечно, здорово, что люди с дислексией (а мне кажется это именно дислексия) успешно находят работу, но место работы очень уж неподходящее.

В детстве у меня был очень звонкий высокий голос…что уж греха таить, почти девчачий. По телефону меня часто путали с мамой, и если все стали со временем различать голоса, то одна мамина коллега, тоже преподаватель(ТП), никак не сдавалась.
примерные диалоги:

я: Алло!
ТП: Лена, привет!
я: это не Лена.
ТП: А кто?

или

я: Да
ТП: Лена, тут планы надо до конца недели…
я: постойте, я сейчас позову
ТП: кого?
я: маму
ТП: чью?

Бесила меня знатно, больше даже расстраивала, а звонила она часто. Решил поменять свой голос. Когда был один дома, репетировал, старался срывать, гроулить или петь, подражая Высоцкому.
И вот как-то звонит телефон, я отрепетированным, на сколько это возможно низким, голосом говорю - "Алло! "
пауза пару секунд, затем: Лен, ты что заболела? На работу то выйдешь завтра?

ааа, до сих пор ее не перевариваю)