У них в этом Советском дикое превышение марганца в воде и они тааакие тормоза!!!
Я думал - я тормоз, жена говорит, что я хожу как сплю, но эти люди даже меня вымораживали своей медлительностью!
целый поселок людей-улиток с феерическими надписями типа "Советский загс" (то есть за углом где-то есть антисоветский).
Впрочем, есть и плюсы.
скажем, у них после 20.00 пива купить типа нельзя, типа запрещено.
Но если продавцу-нерусю сказать "Я че сказал - быстро мне пива продал ,я че ,зря что ли перся через весь ваш гребаный поселок к тебе в ларек?! " - не поверите, продаст!
Потому что я для него - такая вспышка на солнце, египетское божество из летающей пирамиды, черный плащ, мля...
Комментарий к видео, где школьники на время разбирают автомат калашникова:
"Бойтесь нас, суки! Мы разберем все ваше оружие и вам нечем будет воевать!!!!!"
Из жж eilin_o_connor:
А я задумалась вот над чем: вы помните обеты, которые давали в детстве себе или окружающим на тему "вот вырасту - и..."? Я отлично помню два своих. Во-первых, я обещала себе, когда стану полноценным взрослым с карманными деньгами, покупать столько резиновых полосатых мячиков, сколько захочется. Очевидно, что с мячами у меня была связана какая-то травма, где-то мне что-то не купили, хотя могли бы, но все подробности этого горестного события стерлись из моей памяти. Начисто. Решимость в отношении этой безрассудной покупки - все, что осталось.
Что ж, могу сказать, что этот пункт детских мечтаний выполнен. Я покупаю столько мячиков, сколько хочу. То есть нисколько.
А второе обещание касалось сна. Я поклялась себе, что никогда не буду ложиться спать после обеда. И в девять вечера не буду! И даже в десять!
/очень мрачно/ Ну и, в целом, это тоже сбылось.
Жена работает дизайнером, соответственно машинка всегда на уровне.
Я: ну как докинули мозгов?
Она: Угу, 4Гб...
Я: и как? летает?
Она: Угу, хром перестал тупить...
— Люблю, как пахнет после дождя.
— Потому что дождь смывает за собой.
Разговор с девушкой, она на четверть еврейка, о чем не забывает периодически напоминать и выслушивать в ответ соответствующие подколы.
Д: Мне из Израиля привезли флешку, интересную такую, в виде человечка из Lego, круто, да?
Я: Так она же еврейская.
Д: И что? о_О
Я: Копировать с неё нельзя будет.
Д: ><
Обсуждаем с друзьями неминуемую, но весьма нервирующую меня перспективу кастрации кота Сергей Иваныча.
Подружка (ободряюще): - Да не переживай, он и не поймет ничего – проснется, а уже поздно.
Приятель (мрачно): – Вот за это я вас, женщин, и боюсь – проснешься, а уже поздно :Q
Акр:Сколько ему лет?
Тефтелька: Нашёл у кого спросить..
Акр:Он твой брат..
обсуждение секса в браке.
ХХХ: Проблема. Всё стимулируется,ничего не ощущается.
УУУ: доктору говорили?
ZZZ: - Доктор, у меня проблема!
- Какая?
- меня куни не заводит!
- А у меня зарплата 15.000... Махнемся?
xxx: поругался с Викой, она писханула, пошла вечером и кастрировала кота.
xxx: теперь две вещи.
xxx: во-первых я по-мужски виноват перед котом и вряд ли смогу это искупить.
xxx: а во-вторых мне как-то ссыкотно с ней ругаться еще раз.
- сейчас вы смартфон бюджетной категории, кем вы видите себя через 5 лет?
- я бы хотел стать enterprise сервером
- ого! амбициозно! ... вы нам не подходите ... следующий!
Максим: У меня сын хачик
Максим: Написал аппэлсин
Иван: А ты ему Красаучик уапщэ!
Дмитрий: Теперь танцы
xxx: кстати к истории 15552, у нас в городе тротуары заборами обнесли, оставив только окошечки для автобусных остановок. так на одной остановке у моего дома, где магазины, начали парковаться прямо в этом окошечке. даже на часок порой. нуачо, им же НАДО, сукам. кто на большом жипе ездит, тому через забор ползти несолидно.
И только у тех, кто с йогуртом есть шанс?
___________________
Вот не удержусь!
Эти мущщины думают куем, и выбирают "фитоняшек", с йогуртом и мандельной фигурой.
Заведя эту призовую лошадь в постоянное пользование, наш гений начнет ныть жаловаться, что ему "так хочется нормального борща", а она, коза драная, совсем ему не готовит.
Йогуртиками кормит. Маладееец, чо :)
В России началась война телевизора с холодильником.
На новый год жена загадала желание, но Дед Мороз его не разгадал...
Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
Ircmaan: я читала в какой–то книжке, что мужчинам дарят чётное число цветов, а женщинам — нечётное.
ZazaNapoli: Это все потому что мужчине дарят цвету уже только на могилку…
xxx: почему мама не отпускает в гости к парню? мы с ним год вместе
yyy: бабушкой раньше времени не хочет становиться
zzz: Не хочет, чтобы он вставлял свой цветок в твою вазочку
Zato 19:58
Мой бедный антивирус надрывается весь вечер. Мда, а во время странствий по порносайтам он страдал куда меньше, чем в ходе поиска книг для курсовой...