И мои 5 копеек:
--------
1. Беременностей с презервативом - до 30 на сотню за год.
----
Угу, только обычно тут либо презерватив за 5 рублей в "роспечати" куплен, либо размер неподходящий, либо надевать не умеют. И да, по статистике, примерно 30% мужчин воспитывают не своих детей, наверно эти цифры как то связаны...
---------
Статистику еще портят умники, которые в самом конце вынимают, одевают и кончают. И при этом полагают, что секс у них был в презервативе.

xxx Заварите себе зелёный чай и успокойтесь.
xxx Я заебался читать каждый день это дерьмо, что вы изливаете тут.
xxx Каждый день, сука.
xxx У вас недотрах что ли?
xxx Купите себе дилдо и выебите себя им. С любовью, Отец Арсений.
xxx Ну а потом попейте зелёного чаю

Сюда:

Piper Bernadotte: Порнушка для мастера, оставленная на жестком диске перед сдачей ноута в ремонт, это все равно что блюдечко молока для ёжика. (с)
__________
у ёжиков с молока нехилый понос может случиться...

Недостаток денег замечаешь гораздо быстрее, чем недостаток ума.

Не мое, рассказал старший товарищ.
Про Деда Мороза...
Недавно с однокурсниками собрались, столик в ресторане на пятнадцатилетие окончания Вуза заказали. Сидим, кушаем, музыку слушаем. Разговоры разговариваем. Народу человек пятнадцать собралось, все пытаются со всеми разговаривать и одновременно пить спиртное для душевного подъема. Смотрю, Витя сидит, ест, но не пьет, а вроде и смеется со всеми и разговор поддерживает. А я насколько помню его по институту, тот как пылесос был, все что тянет употреблял. Я к нему подсел и говорю: "Ты чо, брат, намотал, что ли? Антибиотики употребляешь? Почему не пьешь?"
- Завязал я, два года уже ни капли в рот, ни сантиметра никуда, как говорится.
- Ну-ка пойдем покурим.
Вышли на воздух, я ему:
- Ну рассказывай, в какую секту тебя заманили? (Витя и от сигаретки отказался)
- Да ты же знаешь, фирма у меня строительная. Пока ее поднимал, всякое повидал. Стрессы каждый день, разного рода, нервов километрами на стройке оставлял. Не до личной жизни было, когда лет восемь назад дела в гору пошли, решил ребенка родить. Сказано - сделано. Сына Пашкой назвал. Ничего для него и жены не жалел, игрушки самые хорошие, Диснейленд, все дела. Благо денег хватает. А два года назад, под Новый год, сказал я ему, чтобы он желание написал и под елку положил (писать-то его в воскресной школе уже научили). И ты знаешь, в полночь, когда он уже спал, я подошел к елке и прочитал его желание. Думал, он там айфон загадал или еще какую-нибудь приблуду новомодную. Нихрена. Там корявым почерком было написано: "Дед МАроЗ Хачу штоби Папа бРосил Пить и Курить". Вот так, брат, приходится исполнять.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

- Где я буду получать зарплату 40 тыс рублей без образования?
- В Беларусии

Недавно устроился на работу. Коллектив веселый, ни дня ьез анекдота. Как то раз шеф выхолит из, пардон, сортира со словами:
Ш: Все, сладкое больше не ем!
Я: Что, все таки слиплась?

© TheSlayerAtheos

Да вы заебали уже.
Френдзона - это когда один\одна ухаживает, тратит время, вкладывает бабло, а второй\вторая - этим тупо пользуется. И самое главное в понятии френдзоны что объект номер 2 удерживает при себе объект номер один, как запасной вариант, или просто как удобную игрушку, при этом регулярно давая объекту номер один надежду что вот вот все сбудется. А то что вы тут пишите описывается одной фразой, уже как то звучавшей на данном ресурсе "Шовинистический кретинизм у девственников" причем по ходу уже обоих полов.

>>ценник: "CD одноразовые б/у".
*********
меню в суровой советской пельменной, одна из строчек:
"пельмени Б/У". как оказалось, правильный вариант расшифровки -- "Без Уксуса". а мы что только не придумывали... ))

Как-то мой дедушка(авиационный инженер), прицдя домой, спросил у бабушки(хирург), про болезнь, которая случилась у его колеги. И произнёс следующее:
Д:Слушай, тут у xxx гемороидальный конъюнктивит, это не опасно?
После наверно 5 минут смеха был ответ:
Б: Я не знаю опасно это или нет, но только что, ты xxx глаз на жопу натянул.

Министр сельского хозяйства Дэн Йоргенсен заявил, что пришло время запретить в стране секс с животными.

:ROFL: :ROFL: :ROFL:

Origin: "Пора прекратить этот разврат", - заявил через месяц штурман, и стюардессу откопали.

с просторов тырнета

-как снять под цветку номеров?

-атвёрткай падкавырни

А мне в слогане «Газель–меняет всё» слышится «Газель–меняй всё» и вспоминается наша первая машина, в которой муж поменял практически всё, а она всё равно дико ревела, не пёрла, жрала масло и закипала даже зимой)

xxx: вот объясни, нафига микрософт купил майнкрафт ?
yyy: пасьянс всех уже задрал. во втором сервис-паке будут танки

Диалог в офисе.
Коллега А: Да не... Он рыбу покупную не ест. Только ту, что сам поймает!
Коллега Б: Да, тоже у него и с женщинами...

Анько
выяснилось,что я умею готовить 2 вида пиццы

Анько
"твайуматьподгорело" и "ититьоносырое"

После ничьи с Молдавией многих болельщиков интересует вопрос: сможет ли сборная России по футболу попасть на Чемпионат Мира 2018?

XXX: Мама рассказала историю из моего детства, значится в детстве я очень сильно картавила, аж до 11-ти лет, а когда в садике была то вообще тихий ужас был. Намечался в садике утренник, все детки учат стишки, и я учу, маме не рассказываю, воспитательница сказала сюрприз для родителей. Ну вобщем-то и сам утренник, наступает моя очередь, поднимаюсь я вся такая расскрасавица, с огромным красным бантом на голове, в одежде импортной из за границы от родствеников открываю свой ротик и выдаю "Кха кхичит вохона кхажа, кахаул, гхабеж пхопажа..вох пхобхался утхом рано, гхошь укхал он из кахмана..." и в том же духе...
Все слова, в этом стишке были с гребанной буквой "Р"...люди смеялись, плакали.. и очень громко хлопали в конце.
В итоге оказалось моя воспитательница маму ненавидела, и вот....отыгралась....А я отделалась боязнью сцены и навеки выцапаранном в моей памяти восхитительным стишком:)

с жж: "У моего возлюбленного соседи сверлили несколько лет. Как оказалось потом, сосед "рисовал" картину на стене перфоратором."