xxx: Докажи, что ты не верблюд!
yyy: Усы, лапы и хвост - вот мои документы!

xxx: Уверен ,что даже при зомби-апокалипсисе ,найдется куча идиотов ,которые будут защищать права "альтернативно живых"

Осознал на своем жизненном опыте, что первый секс после прихода из армии в миллион раз круче первого секса в жизни!!!

nazgul: ...Я знаю почему игрушки в киндере всё проще и проще!
korotkovat: Поведай нам эту тайну, о Великий =)
nazgul: Общее снижение ICQ!

Подруга жалуется, что никак не может выбрать себе достойный холодильник:
"..Большинство холодильников зафейлили главный тест - в них не влезет кастрюля с борщом. Множество маленьких полочек положить кусочек сырика, не больше. При этом морозилка у них одним гигантским выдвижным ящиком, трупы можно прятать. Ну что это за диета: из сыра и трупов. Совершенно несбалансированная..."

xxx: чем интересным в купе поезда можно заняться с не сексуальной девушкой?
zzz: Поиграй с ней в карты на одевание)

Зато в Королёве все королевское - королевская вода, королевская колбаса, королевский лифтсервис..

На русском учитель рассказывал, что видел однажды в магазине хлеб "золотарский". Посмеялся, посоветовал продавцам больше этот "канализационный" хлеб не заказывать)

<Nastusha> и врят ли я найду такого парня, который уже гред жопу под пальмой и смог бы мне это обеспечить

<[PEER]Dyxa> Nastusha: У меня дома есть обогреватель и пальма.

xxx: А вы знаете как звучит лиса?
yyy: Что, реально такой сложный вопрос? )))
Лиса лает. Она собака, вообще-то.
zzz: пф,лиса. а какой звук издаёт жираф?
___
Несмотря на хорошо развитую гортань и стадный образ жизни, жираф ограничивается мычанием и блеянием.

Недавно был в Португалии, город Порту, там весь портвейн делают. Естественно первый день пробовали всего по-многу и без разбора. Ночью оценил то что в туалете отеля унитаз стоит аккурат напротив раковины так что сидя на первом можно в нее упереться. Ихтиандра за ночь два раза вызывал. Хотел сказать спасибо архитекторам отеля!
P.S. А всем остальным быть осторожным с этим замечательным напитком.

Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.

С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.

И, уж раз ты в это влез,
Помни, сын мой Сёма:
Самый безопасный секс -
Секс по телефону!

Совет от девушки:

Пацаны, посоветуйте девушке
Живем с парнем больше 4 лет вместе, но секс последнее время ну очень редко. Я к нему и так, и эдак - и белье, и намеки, и руками помогаю. Встает, но парень никакой активности не проявляет и ничего, собственно, не происходит. И работа у него вроде не запарная, чтоб уставать конкретно, и я - стройная-красивая-умная, но секса категорически не хватает. Что делать, в чем причина?

А ничего ты с ним не сделаешь. Я устал и у меня голова болит, так многие мужья живут, а не только жены. Разница в темпераментах называется. У меня кума так живет, мучается, под коньячок мне жалуется. Ищи другого, иначе или всю жизнь страдать будешь, или гулять.

yacuken: Пытаюсь изучить Си-плюсы. Но за какой учебник бы не взялся, какую статью бы не открыл - теряюсь. Сначала всё хорошо. Но доходит дело до указателей, указателей на указатели, ссылок, etc. в эти моменты и начинается ж*па. Всё смешивается в кашу из звёзд, амперсандов, сисек и прочего.

стырено из комментариев комментария фейсбука

Вношу предложение :-все депутаты должны получать зарплату равную средней зарплате по округу от которого они болотировались.

Каждому, наверное, ясно, что в любом медицинском институте самые интересные и невероятные истории рассказываются на кафедре урологии и гинекологии. Вот одна из таких историй.
У одной женщины во время родов случился разрыв, ну, сами понимаете, где. И вот, значит, врач ей это самое зашивает... А больная лежит под местным наркозом, ничего не чувствует, что с ней делают... А врач шьет себе, шьет, задумался о чем-то... Подходит ассистентка:
- Ну, как, доктор, зашили?.. А теперь распарывайте обратно!
Задумавшись, он зашил пациентку наглухо!

Выбираю сметану в магазе, слышу сзади женский голос, видимо, говорящий по телефону:
- Самое главное - переть внаглую, напролом, сносить все на своем пути. Тогда тебя уважать будут!
Оборачиваюсь, стоит девочка ростом метр с кепкой и худенькая такая.. Мне сразу анекдот вспомнился, как летят два комара, видят бетонную стену и один другому:
- прошибем?
- прошибем.
- шлеп
- шлеп

Тоже не шибко умному:
Неумнику

слушай сюда, умник. презерватив, в отличие от таблеток, спиралей и прочего предохраняет еще от ЗПП, ясно тебе, зачем он нужен? ОБОИМ партнерам. и не надо про доверие и т.д.
=================================
Хреново он предохраняет. И много есть того, от чего он в принципе предохранить не способен (кожн. заболевания, клещи), больше видимость создает и внушает необоснованную уверенность (как у тебя) в якобы защите.
---------------------------------
Да, хреново, то есть - не на 100%, как и от беременности. Только вот таблетки и спирали ВООБЩЕ не предохраняют от ЗППП, такая неприятность. А идеальным средством предохранения от всего, включая кожные заболевания и клещей, является, как известно, чай. "До или после, доктор?" - "Вместо!"

Хей, чувак!

В тему гендерного срача.
Все отражает очень бородатый анекдот:
Авиакатастрофа в океане. На один остров попадают три мужика- 20 лет, 30 лет, ну и 40 лет. Женщины попадают на соседний, близко расположенный остров.
20ти летний кричит : Братва, поплыли к ним быстрее!!!
30ти летний спокойно молвит : А куда торопиться? Спокойно плот сделаем и завтра приплывем...
40ка летний еще спокойней: Не, парни....они увидят, что мы не торопимся и к обеду сами приплывут...

Вот мне 41, а в жизни так оно и есть...в 20 бегал за девками, любыми симпатяшками, в 30 смысла бегать не было, вызванивал по телефону, кто не занят...сейчас уже надоели звонить, намекать, приглашать...развелся из-за этого в прошлый год.

Ты что ж последнюю строчку анекдота зажал? Там был ещё 50-летний, который сказал: "Вы о чем вообще? Отсюда и так прекрасно видно". Твой случай, не так ли? ;-)

Ветер перемен способен разрушить каменную стену, флюгер же всегда останется цел.