xxx: Я когда-то сделал предложение своей девушке.
Гуляли где-то, пили баночное пиво. И вот, открываю одну банку и это алюминиевое кольцо отломалось случайно.
На меня что-то накатило, говорю: - Будь моей женой! - и протягиваю ей это кольцо.
Она надела его на палец и говорит: - Я согласна!
Поцеловались в общем, как положено.
Но вообще-то мы так и не женились.
Так живем 10 лет.

yyy: Учитывая диаметр отверстия в баночном кольце, ты ей в 10 лет предложение делал?

Сколько бы не было волос на жопе она не станет головой.

Вчера, когда уложила детей спать, осуществила свою давнюю мечту - вышла на улицу, начертила мелом "классики" и запрыгала аки козочка. Мне было пофиг, что обо мне подумают люди. Но никак не ожидала, что через некоторое время ко мне подтянется добрая половина соседей и присоединится к процессу. Мы - взрослые тёти и дяди скачем, хохочем, спорим - отрываемся ПО-ДЕТСКИ. Веселуха продолжалась до трёх часов ночи.) Договорились на сегодня. Нас ждут "Казаки-Разбойники"))

В шахматах белые и чёрные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры — обычно хорошие друзья.

Xxx: Вот мне очень интересно про сокращения. Иван - это Ваня. Валентина - Валя. Федор - Федя.
А теперь, внимание, вопрос!
Почему Александр - это Саша? Да фиг с ним, почему ещё и Шурик???

Yyy: В домашних условиях Александров не называли так официально, а обращались к ним с помощью сокращенных имен, образованных посредством суффиксов, которые придавали имени уменьшительно-ласкательное звучание. Таким образом из имени Александр получилось ласкательное имя Алексаня или Алексаша, а уже от этих имен получились сокращенные варианты Саша или Саня. Постепенно с течением времени сокращенные формы имени стали бытовыми, привычными и возникла необходимость в новой ласкательной форме имени Александр. И тогда Саша превратился в Сашуру, а уже Сашура по истечении определенного отрезка времени стал Шурой или Шуриком. Имена девочек пережили те же трансформации, ведь Александры по своему статусу были не менее важны.

Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 20 человек, а мест для парковки
всего 10.

xxx: Сегодня парень подарил мне обручальное кольцо. Это было так мило и романтично, пока он не сказал: "Однажды я женюсь на тебе... но пока хочу повстречаться с другими девушками".

yyy: "Однажды я надену твое обручальное кольцо... но пока хочу поносить другие кольца"

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Меня зовут Оксана. Всю жизнь ненавидела свое имя, в 14 лет при получении паспорта хотела сменить его на Ксения. Вся родня впала в истерику, так как меня назвали в честь покойной прабабушки, мол, это память, неуважение, всё такое. Не сменила. Прошло девять лет. Имя Оксана все так же чужое мне и режет слух, но у меня уже имеется куча документов: два диплома, права, загран с открытыми визами. Вроде смирилась. А недавно продавали прабабушкин дом и нашли её документы. Мою прабабушку звали Ксения...

- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!". На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
- Сорри... С домашнего удалил...

xxx: Сегодня жена побрила волосы на лобке так, что они похожи на гитлеровские усики. Теперь она называет это "Клитлер".

yyy: Хм, а что тут плохого?) По моему зачетный перформанс.

zzz: Всё бы хорошо, но потом она заставила целоваться с Клитлером в засос

Такие наступили времена, что помалкивать лучше, как минимум, в трёхслойную тряпочку. Слишком дорого лишнее слово стоит.

Вызываю в воскресенье утром такси с дома до сада домчать. Такси редко пользуюсь, но жена с утра на машине уже рванула в этот самый сад.. Вызываю, в третьем агентстве только нашлась машина. Девушка-диспетчер протараторила : Серая десятка, номер такой-то, через 5 мин выходите.
Ок,выхожу, сажусь...

А там прям бабушка за рулём. Приветствием "Добро пожаловать!" сразу как-то расположила, разговорились. На пенсии давно, таксует первый год, от мужа машина досталась, раньше не доверял. Душевно пообщались. Доехали до ворот сада, стоимость 70 руб. Протягиваю 100 руб., а бабушка вместо сдачи предлагает мне пирожок! С картошкой! Согласился, конечно. Она снимает крышку с кастрюли (!), достает и протягивает (рука в пакетике) благоухающий пирожок, прям горяченький. Выхожу, откусываю.. И что-то так стало жалко (хотя не за что жалеть) бабушку. Пока она разворачивалась, я решил её тормознуть. Останавливается, подбегаю к ней..

- Пирожки отпад! А можно у вас все купить?

- Ой, сынок, прости, но я только на линию вышла, надо чтоб всем клиентам хватило.

Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю

Xxx: В зоопарке у нас медведики спать укладывались довольно поздно. Особенно если осень была длинная и теплая.   Вообще укладка в зимнюю спячку, это процесс довольно длительный. Вот он целый день топчется вокруг сруба (в клетках для лёжки у них выстроены такие типа ящики из бревен). Вот он туда таскает солому. Вот он залез, улегся... но что-то не понравилось, опять начинает топтаться по клетке. Все это время, медведь жрет. Много. Особенно любит сено, что твоя лошадь. Жрёт-то он жрёт, но при этом не срёт. Копит.  Но вот наконец-то угомонился, залез в свою берлогу, поворочался там укладываясь, и выход соломой заткнул. Одна отдушинка  только осталась, из которой парок идёт. Улеглись мишки, и зоотехники вздохнули облегченно. Им работы резко поубавилось, до самой весны.
Но наступают новогодние праздники. Всем весело, народ празднует, фейерверки грохочут сутки на пролет. И этот грохот медведиков конечно будит. Не привыкли они под такой шум спать. Вылазят эти сонные морды из берлог, и с большим неодобрением смотрят на творящееся вокруг безобразие. А зоотехники с замиранием сердца наблюдают за косолапыми. Тут, что называется "момент истины"! Ибо в медвежьей природе такой порядок. Если разбуженный медведь вылезет из берлоги, посмотрит кругом, а потом вернется в свою спальню, то все норм. Проспит до весны. А если потревоженный мишка обосрется, то всё - приходи, кума, любоваться. Извольте получить шатуна на всю зиму.  Эта скотина, мало того, что всегда пребывает в дурном настроении, но и постоянно требует ухода, а так же пропитания, которое на зимний период в бюджете зоопарка не запланировано. И бедные зоотехники, матеря сквозь зубы медведя, фейерверки, Новый год и весь белый свет, выгоняют топтыгина за шибер, и начинают убирать огромную кучу говна с обледенелого бетона.

Ты - мне, я - тебе



Пропагандисты - патриоты своих кошельков.



© Дмитрий Свиридов

В 90-х мы с мамой и бабушкой жили бедно. Мама работала в больнице, и на одном из её дежурств поступил избитый парень. Когда его выписывали, он просил в долг у всех, чтобы хоть как-то добраться домой. Маман одна сжалилась из всего коллектива и дала ему денег, не рассчитывая, что он их вернёт. Через три месяца мы получили посылку с продуктами, конфетами и деньги в три раза больше, чем давала в долг. Мы потом ещё месяц жили на это всё.

Плохо без царя в голове, но хуже с царем без головы.

Xxx: На одной из моих прошлых работ, начальство решило проверить рабочие компы на предмет злоупотреблением интернетом сотрудниками.
В торговом зале было расположено несколько компьютеров, которые использовали продавцы, вот к одному из таких мы подходим.
Открываем историю браузера. Один из запросов в яндексе - Правда что медведи залепляют жопу глиной перед спячкой?
Следующий запрос - Смотреть видео как медведь залепляет жопу глиной.
Ржала вся делегация.

Xxx: События примерно 10-летней давности.
Я только закончил универ, нашел работу, не офигеть какую доходную, но на съем жилья, хлеб с маслом и погулять с друзьями пару раз в месяц хватало. Даже откладывал кое-что.
Познакомился с девушкой. Студентка, очница, 3 курс. Работать не может - загруз большой. Вспоминаю, как я страдал, проработав все 5 курсов - никакой студенческой жизни не было. Ну вот и пусть учится, подумал.
Все ладилось нормально. Решили съехаться - ну а чего тянуть. Прихожу с работы - она играет в линейку или листает соцсети. Я, говорит, устала, 4 пары сегодня было. Ну ладно. Готовлю ужин. Едим, после еды молча встает из-за стола, уходит в комнату, у нее рейд какой-то, ей хилить надо. Чтош. Помою посуду сам.
На выходных мы никуда не можем пойти. У нее оба выходных осада. И именно по вечерам. Но и утром или днем мы никуда не пойдем, потому что перед осадой, как оказалось, обязательно надо "пофармить". Твою мать. Вроде и есть у меня девушка, а вроде и нет.
Т.к. это по сути первые серьёзные отношения, думал - не ну а может это и нормально. Зато не пилит. Мозг не выносит. Но я-то думаю о будущем, а она думает о новом доспехе.
Заметил, что конспекты на столе вообще перестал видеть. И чтобы хоть к чему-то готовилась. Решил поговорить. Прекрасная новость, блять, ее уже месяц как отчислили за хвосты и проебы! А не говорила потому, что "вот так и знала, что давить опять начнешь".
Но при этом. Готовить, убираться - мы не хотим. Даже за собой. Грязные кружки в рядочек на столе.
Однажды поругались на фоне этой инфантильности. Плакала весь вечер в уголочке, в комочек сжалась и рыдала, причитала, что ее никто не любит, не ценит, не понимает, никому она во всем мире не нужна, и вообще она тварь, ничего не заслуживает в этой жизни и лучше бы она сдохла.
Пожалел. Не стал эскалировать. Сказал, что спокойно обсудим все завтра, когда она успокоится.
На завтра меня ждала блестящая квартира, завтрак и предложение погулять. О боже, что за чудо, неужели случилось, как же прекрасно, подумал один наивный дурачок. Мы прогуляли почти весь день, вечером выпили вина, посмотрели прекрасный фильм, погрешили малость, а утром... Утром продолжился день сурка. Проснулся я от привычных до боли звуков подыхающей компьютерной нечисти. Я подумал, ну ладно, вчера был хороший день, пусть поиграет. Но на завтра все повторилось. И послезавтра. И в течение недели. "Ну что еще, мы же вот только недавно вместе весь день провели" - сказала мне она через 2,5 недели.
"Дорогая, сходим к психологу? Вдвоем? Или если хочешь, можешь одна. Я помогу и поддержу, ты только шаг один сделай, и я буду всю дорогу рядом". - "Я не психическая, мне это не нужно, это у тебя проблемы с восприятием моего хобби".
На учебе не восстанавливается. Работу не ищет. Хотя обещала. Ни хера не хочет, только играть в свою ебучую линейку. По дому не делает абсолютно ничего. Только из-под палки раз в месяц и то с таким видом, как будто ее заставили говна поесть. Пытался по хорошему, ноль эмоций. По плохому - опять слезы и истерика, что она хочет сдохнуть.
Но даже это все можно было пережить.
Заметил, что с карты пропали деньги. Немного, тысячи полторы. Но пропали. Начал выяснять, куда. Шикарные новости: она взяла мою карту, без спроса, и в своей ебучей линейке купила какой-то распиздатый меч. Видите ли, нужен он ей был очень, не играется ей без него. Вот тут бомбануло знатно. Не повелся на истерики, не стал успокаивать, когда начались слезы, а продолжил разнос. И что мы видим? А вот оно, истинное личико моего плаксивого ангелочка. Вопли с оскорблениями, угрозы меня зарезать и самой суициднуться, отборный мат, ругань в адрес меня и родственников, и как она на самом деле ненавидит меня, и что я давно достал ее со своими прихотями, не готовила и не будет, и убираться тоже, потому что она не прислуга, и работать она тоже не хочет, потому что "да блять мудак ебаный как ты меня заебал пошел нахуй тварь пидор скотина".
Короче, ушел я. У друга переночевал, хоть и не спал всю ночь. Думал, переживал - а может, это я виноват? Может, и правда я много требую? Не проспав ни минуты, утром решил возвращаться домой.
А дома, ну а чо дома. Дома опять сидит лохматое красноглазое чудо, только еще и агрессивное. Разговора не вышло. Дал 48 часов на выезд, пожил пару деньков на даче у друга. Вернулся. Уехала. Вещи вывезла, и немало чего моего прихватила. По мелочи из техники, посуды. Самое обидное: мою любимую кофту. Заблочил ее везде, где можно. Но наверное можно и без этого обойтись было.
Не жалею ни на секунду. Что с ней - не знаю. Единственная бывшая, про которую и знать ничего не хочу.