Как меня прут американские сериалы про супергероев. Пришельцы уничтожают города, злодеи убивают человеков и готовятся уничтожить галактеку, кто-то там переместился из прошлого/будущего/другойвселенной и хочет тоже всех поработить. А главных героев волнует один лишь вопрос: как доверять бабе/мужику, если он/она не рассказал(а), что 3 года назад забыл поднять крышку унитаза

13.12.17
Сегодня в саратовской областной думе председатель регионального комитета по туризму В.Б. заявила: "Большая часть туристических маршрутов, которые мы создаем, теряют свою популярность из-за того, что туда сложно доехать".
Она привела пример - до мельницы в Питерке добраться можно только на своих машинах. Аналогично - только на своих машинах - можно добраться до места приземления Гагарина.
"А как Гагарин туда добрался?, - задумался депутат А.А., - как-то ведь он туда добрался".
Депутаты тоже задумались.

xxx: Хочешь сказать, тебе выживать в твоем районе труднее, чем Беару Гриллсу в экстремальных условиях среди диких животных?
yyy: Это как если бы Беару Гриллсу пришлось выживать среди других таких же Беар Гриллсов.

...Потому что леопард умный и понимает, что если первый прыжок не будет фатальным для айкидошника, то айкидошник второго шанса, скорее всего, не даст.

По этому высказыванию сразу видно, что уважаемый автор никогда не имел дело с разъяренной домашней кошкой.

Про свекровь

"Спасибо" свекрови, которая, придирчиво изучив младенца, сквозь зубы прошипела, что да, это их порода, копия её сыночек в детстве, вон даже пальчики на ногах такие же длинные, выходит не нагуляный

Долго с мужем не могли завести детей. Свекровь, по секрету от мужа, посоветовала "погулять". Мы с ним только посмеялись (я конечно же ему рассказала).
Наконец, долгожданное событие произошло, малыш родился, но нам стало не до смеха. Свекровь изводила мужа разговорами, что ребенок не его, совсем не похож, советовала уйти из семьи. К внуку близко не подходила. Общение прекратили (по инициативе мужа), начала сплетничать среди общих знакомых.
Ирония в том, что сын "в их породу": копия отец и очень похож на свекровь, но она об этом видимо так и не узнает.

Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
- жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
- муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
- достаются старые, проверяются, не работают;
- муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их- дело пяти минут;
- безрезультатный ремонт длиться весь день;
- с криками « говно китайское», гирлянды летят в мусорку;
- муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.

Вася: После скандалов, которые меня ожидают при отсутствии ответа на сообщения моей жены в известном мессенджере, хотелось бы увидеть в нем новые функции: "Она прочитала, что вы прочитали ее сообщение в hh:MM и ждёт вашего ответа" и "Она прочитала, что вы прочитали, что она знает, что вы не ответили и все равно не отвечаете и дома вас ждёт уже скандал". Было бы очень вовремя давно это запилить.

den_stranger: На дне рождения было весело, особенно порадовала аниматор. Девушка в костюме Эльзы из "Холодного сердца" накачивала мыльную пену каким-то горючим газом, после чего брала пену в руки и давала детям ткнуть в неё зажигалкой. В итоге пена взрывалась огромным файерболлом прямо в руках девушки. Дети веселились, а у меня в голове в свою очередь крутилась следующая фраза.
den_stranger: "На дне рождения дети с увлечением поджигали ведьму и веселились глядя на то как она горит".

Ww: Шапочка для купания кота?
Fiona: Ага. Ты на цену и на остальные товары посмотри.
WW: За 25 долларов? Американских долларов?
Fiona: Именно
Ww: За 25 американских долларов можно акваланги для котов продавать. Чтобы, стало быть, не заморачиваться. Надел на него акваланг и закинул в стиралку.

Любой мужчина, побывавший в роддоме, вам подтвердит: младенцы на вид все одинаковые.
Как мама отличает своего ребёнка, этого ни один мужик не понимает.

А никак не отличает. Ровно с помощью того же зрения, что и мужчина. Они реально все похожи и никакого десятого чувства для дифференциации младенцев у нас нет.

Сюда:

...Сделайте уже, в конце концов, ложку которая будет подсчитывать сколько ты калорий сожрал. А то это никогда не кончится(

Не-не-не, лучше пусть она из рук выворачивается и по лбу бьет, когда перебор. Так надежней.

C форума майкрософт :

xxx: В списке устройств не хватает драйверов, ид оборудования: ptun0901
что это за драйвер?

Евгений Моряков : Это драйвер TAP-Windows Virtual Network Driver, в моем случае это устройство появилось после пользования программой KMS для активации программы, на это устройство драйвер как я понял поставить не реально т.к это виртуально подключается программа и активирует то или иное программное обеспечение, много прочитал про это и пришел к простому и кратко сказав просто удали это устройство драйвера для него не поставить.

Модератор форума : Расскажите подробней, что за "программа", которую Вы активировали KMS? Какая на Вашем устройстве установлена ОС? Как Вы ее приобрели? Расскажите, не стесняйтесь.

Сын пишет письмо Деду Морозу. Рядом в кресле отдыхает свекровь.
Сын: Бабушка, а ты будешь писать письмо Деду Морозу?
Свекровь: Нет
Сын: Почему??
Свекровь: Да мне вроде ничего не нужно
Сын: Что, и новая лопата не нужна? (Бабушка у нас заядлая огородница)
Свекровь: Ну лопата, может, и нужна
На другой день обнаружили письмо, написанное заботливым внуком.
"Дорогой дедушка мороз. Меня зовут Люда мне 60 лет. Подари мне пожалуста на Новый год новую лопату"

Главная разница между знаниями и мудростью заключается в том, что мудрость никогда не бывает бесполезной.

Семилетняя дочь вчера впервые посмотрела «Иронию судьбы» и спокойно заключила, что это хороший фильм про неприятных людей. Один только Ипполит нормальный.

Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

- Ты почему не выполняешь мои указания. Я тебе командир или хер собачий?
- И то, и другое

- Моему коту скоро 14 лет.
- А ты его сфотографировал?
- Зачем?
- Так ему же паспорт получать.

xxx: Ты очень мудро сделал, что не пошел к ним в гости. Ей богу, извращенцы какие-то. Говорят, мол, попробуй вот эти "бутербродики со слезами", зырят, хихикают. На вид просто хлеб с паштетом, а под паштетом толстый слой горчицы.
yyy: Гы. Это был мой рецепт. xD

Знакомая работает в Oracle, поддержка железа. У клиента засада с одной из стоек. В 2 утра ровно растет температура, потом вырубается питание, начинается адский перерасход на бесперебойнике, через 40 минут все приходит в норму. Меняли все что можно и нельзя. Не помогло. Заказчик рвет и мечет, менеджмент нервничает. Звонки по 30 человек из кучи подразделений. В итоге одна барышня задумалась а почему это всегда происходит всегда ровно в два. Подняли логи доступа по карточке. В 2 утра в машинный зал ходит дедушка уборщик. Дедушку зовут на ковер, пытают чего он там делает. Дедушка рассказывает как он ходит с пылесосом, ничего подозрительного. Но камеру таки поставили. И вот в 2 утра опять. Поднимают запись.

Дедуля приходит в помещение, вешает плащ (!) на стойку сзади (!), выдергивает два провода из стрипа, в одну розетку втыкает пылесос (!), в другую чайник (!), возит пылесос пол часа и 10 минут пьет чай. Затем втыкает провода обратно и уходит. Все объяснилось.

В процессе разноса выяснилось что дед весьма почтенного возраста, и пылесосит тут еще с тех времен когда в помещении был бумажный архив ведомства. С его точки зрения что одни шкафы, что другие - разницы никакой.