xxx: Да они вообще больные! Первый раз вижу дизайнера, который сайт рисует сначала на бумаге! Красками! А потом сканирует и цвета пипеткой берет -_-

>Ты на заводе работал вообще?
А то. Я в ПТУ учился, когда на практике был, мы бабам дверь в раздевалке заварили.

Уважаемый разработчики ПО.
Убедительная просьба: делайте в своих программах ключи(серийники) без дефисов или пропусков, а одной строкой.
С текстовиков или кейгенов будет проще копировать/вставлять

Max_Pain: Я теперь мечь могу купить
Onefnt: орфографический словарь лучше купи

С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!

Уточнение списка закупок на тур.группу из восьми человек:

Galcka
ЗАЧЕМ НАМ 19 ТОПОРОВ???

Соло
Ну вдруг 18 потеряем?..
Логично же.

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам – усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте –
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте –
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы!
Андрей Дементьев

- привет ты анемешнеГ
- нет
- вот лох
- не понял
- ЛОХ говорю
- слыш я в телекоме работаю могу забанить
- да ставь бан, мне даже это и надо
- как это ставь?
- да я с работы а у нас у всей линии один айпи так что бан получим все
- !?!!??!?! и что?
- мщу директору и бухгалтеру за задержку зарплаты =(
- )) окей ща забаню базара нет =)
- с меня пиво
- хуяссе авенгер =)

Весь порноархив Интернета не стоит одной половинки попы желанной женщины.

в ответ на:
К
Берегите друзей, поменьше смотрите телек и выходите на улицу! Задроты, линеечные и вовочные, слышите? Вы ведь такие же отбросы общества как и этот рахит Боря!

Умник ты блять наш, ты вообще в курсе кто такие линейщики\воверы, хоть раз пытался вдаться в смысл словосочетания "вов\ла2 коммьюнити" или ты тупо слышал от кого-нибудь что геймеры, мол "дрочат на комп целыми сутками"? Дак вот знай сука, что даже те, кого принято называть "задротами" - вполне нормальные адекватные люди, те, кто держат топ 10 в мировых рейтах этих игр никакие блять не прожиганы, которые сидят на шее у мамочки, это люди с нормальной работой\местом учёбы, просто у всех свои увлечения - кто-то по клубам бегает, кто-то крестиком вышивает, а кто-то играет в ла2\вов и чувствует себя прекрасно, так что НЕХУЙ тут бля ровнять пидоров с залупой вместо мозга с нормальными адекватными людьми.
Геймеры, не дадим ровнять себя с говном. Плюсаните.
-----------------------------------------------------------
Начну с вопроса: Почему никто некогда не говорит про RF online?)
Про себя играю в РФ 3й год) добился там многого, у меня есть Сын (1.5 года), Машина за 30 тысяч у.е. и квартира, в которой сейчас заканчивается ремонт. Так что ты, автор первой цитаты, ИДИ НА ХУЙ ДОЛБАЁБ!!!! Автору 2ой цитат зачет!!!

XXX: По футболу... Я не любитель - поэтому плохо знаю что к чему... Но один раз включив телевизор увидел как группа негров и латиносов играет с другой группой похожего состава - оказалось две Российские команды бьются

Иду по квартире,пол жутко скрипит.
Я: Деда,а почему у нас полы так скрипят,пройти невозможно.
Дед: Лаги.
Я: Аааа,ясна.
Иду дальше,через пару секунд доходит.
Я:Какие еще нафиг лаги?*начинаю лихорадочно соображать*
Дед: Какие какие-строительные! *бормоча под нос* совсем отупел от компьютера своего...

мнение мужчины в каком-то журнале...поддерживаю!!

"Просто очень-очень хочется, чтобы женщины оставались женственными.Пусть они хлопают ресницами, стреляют глазками, вертятся перед зеркалом, боятся мышей, морщатся от крепких алкогольных напитков,жалуются, что им нечего надеть,опаздывают на свидания, плачут в кино (например, когда Форест Гамп встречается с Дженни на митинге в Вашингтоне или когда убивают Кинг-Конга).Сто раз на дню звонят маме,варят борщ, умиляются при виде котят и щенят, сюсюкаются с младенцами, радуются цветам, твердо верят, что Рональдо и Рональдиньо - один и тот же футболист, органы управления автомобилем называют "пимпочками" и "фитюлечками", а главной технической характеристикой считают цвет кузова, помнят в деталях, что на вас было надето на первом свидании и вообще какой это был день и кто кому что сказал.
Пожалуйста, всегда оставайтесь женственными! И вовсе не потому, что мы вас любим только за это, а потому, что мы вас любим именно таким."

Бля, вчера в электричке видел очень красивую девушку с белым браслетиком на руке... Нереально хотелось подойти познакомиться если бы не желтый браслетик вокруг безымянного пальца :(

1: у нас в клане скоро будет пополнение!
2: у тебя уже вырос сын?
1: мой сын пока что не родился...
1: более того - он пока даже не зачат.
1: какой-то гондон постоянно ему мешает =D

он : - я нашёл статью про анальный секс [показываю ей с намеком...]
она : [отмахиваясь рукой] - в пизду

denel: а ты страшненькая?
alena_t: Когда накрашена-нет. А ты страшненький?
denel: когда накрашеный - да :-D

<TherioN> к кому спать идешь?)
<Lance> ну их зовут одеял и подушко, они жадны до меня
<TherioN> ага, я слышал - они весьма хороши в постели))
<Lance> нежнее я никого не встречала ))

Когда дело доходит до денег, народ становится гораздо сообразительнее.

Анекдот вместо эпиграфа - Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец.
Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

Вчера жена прихла домой со слезами на глазах и давится со смеха. С ее слов - Она ходит в какой-то дорогущий фитнес-центр, где люди прлатят по сто двадцать тысяч за полугодовой абонемент. В абонемент включены все услуги, кроме солярия. Чтобы воспользоваться автоматическим солярием нужно купить жетончик и опустить его в монетоприемник, после чего солярий включается на несколько минут. Никакого персонала в комнате с солярием нет.
Не знаю как, но четыре девушки узнали как можно включать солярий без жетончика. Солнечные ожоги получили все четверо.