ххх:сегодня у одной дамы на пешеходном переходе у войковской случился реактивный психоз. стоял на светофоре с кучей других машин. в мозге барышни что-то заискрило, она стала сначала плясать, потом выбросила шарф на дорогу, а после этого метнулась и стала пинать бампера машин. совершив этот хитроумный маневр, она мелко захихикала и скрылась в лесу.
yyy: мля
ххх: мне чужд этот мир
yyy: полнолуние, сэр

"Что будет, если Nokia 3310 упадет на Чака Норриса?"
если деформация обоих объектов соударения невозможна, можно считать такое столкновение - абсолютно упругим ударом)) т.е. кинетическая энергия обоих тел сохраняется) отскочит кароче ваша нокия даже не поцарапав(шись))))

nomadmoon> Ну тоже по разному кстати бывает, у нас биологичка объясняла комплементарные азотистые основания как раз как "они друг другу нравятся". И используя слово "комплимент", кстати.

natpopova> комплимент мономера мономеру - это сильно :)))

nomadmoon> Угу, подходит такой Аденин и смущенно ковыряя, скажем, клеточную оболочку, допустим, аминогруппой, говорит - "Тиминчик... Ты такая няшечка... Давай вместе создадим ячейку ДНК"

natpopova> а тимин: да-да, ты весь такой афигительно-азотистый, давай прям щазз - в водородные связи! :)))

Работаю за еду.
(съедаю килограмм черной икры в час)

Россия – это такая страна, в которой, если правильно заблудиться в лесу на финской границе, можно, через несколько лет разблудиться на корейской.

хх: хай! как работается?
ху: херово
ху: с утра обуревают эротические фантазии
хх: поделишься? ;)
ху: легко.
ху: хочу, чтобы все отъ*блись и дали наконец поработать!!!
хх: ((

Временный забор из синего профлиста. На нём крупные жёлтые буквы: "Временная надпись".

Мать подарила смартфон на днюху, на следующий день купила себе такой же. За пару месяцев умудрился несколько раз его уронить - поперек экрана огромная царапина, еще в углу паутинка. Приезжаю к ней в гости, хвастаюсь своей криворукостью и стойкостью смартфона. Мать ржет и показывает свой - такие же царапины, только немного в другом месте. Теперь на все 100% уверен, что не приёмный))

С одного торент трекера о качестве экранки:
"- Все привет, а качетво какое?"
"- Знаете, картинка настолько своеобычна, что ее можно описать только художественными образами. Представьте, например, что вам пытались высосать глаз пылесосом (Samsung, 1800 Wt, на средней мощности), но бросили это дело на полпути, и теперь вы пытаетесь проверить работоспособность глаза, взирая на этот прекрасный мир замутненным, переливающимся радужными пятнами взором, испытывая непередаваемое счастье от того, что все еще способны видеть, и в то же время переживая страх и дискомфорт от мысли, что мир так и останется расплывчат и нечеток. Вот, пожалуй, наиболее полное описание "качетва" и вызываемых им переживаний."

Я как-то с приятелем (во времена СССР) решил из Ялты в Гурзуф, на катере, они раньше вдоль Крымского побережья как автобусы ходили. Ну и неугадали мы с погодой, и капитан не угадал, короче - попали мы в неслабый шторм, и что-б нас значит о скалы не размазало, водитель этой посудины решил чуток мористее взять, ну и взял... Блевал весь катер, долго и упорно, а моему приятель приспичило и призадуматься... Ну я его повёл в гальюн, по танцующей под ногами, мокрой палубе, что само по себе уже было прикольным аттракционом. Дальше было ещё веселее... но только мне..... ему было не до смеха, он успел снять штаны и присесть, тут катерок швырануло на волне, дверь гальюна распахнулась и он вылетел в коридорчик, со спущенными портками, судорожно цепляясь ручёнками за приделанный к стене поручень.... шмякнулся о противоположную стену и охнув, замер. Потом, по всем законам физики - судёнышко мотануло назад, приятель влетел внутьрь и дверь за ним, с оглушительным выстрелом захлопнулась! Я уже дико ржал, но когда вся эта сцена, почти мгновенно повторилась... а потом ещё, и ещё, и ещё.... и так в течении 2-3 минут.... у меня была истерика до слёз. Я вцепился в какую-то железяку и рыдал от смеха! Приятель.... он ещё долго, несколько лет, не хотел вспоминать про это путешествие, обижался. Да! Он кстати так и не погадил... перехотелось.

Я шесть лет работаю защитником в разных страховых компаниях (США). За это время у меня был истец, который уверял всех, что он Аллах и звонил моему боссу с требованием убрать меня с его дела, потому Я В НЕГО НЕ ВЕРЮ.

- Меня не устраивает, когда один раз в день и только в одно место! Мне нужно чтобы много раз и во все места!
(сотрудница о курьере)

Не знающему, куда девать глаза:

Многоуважаемые девушки столицы!
Температура окружающей среды уже не теплая и не умеренная, а довольно таки прохладная, в следствии чего обращаюсь к вам с просьбой - перестаньте носить рваные и дырявые джинсы, а то ваши синие от холода ноги не очень смотрятся)

Анекдот вам на это:
- Абрам, мы должны купить шторы в спальню: в окне напротив - молодые студенты, они могут увидеть меня голой!
- Сарочка, к чему лишние траты? Они увидят тебя голой и купят себе шторы сами...

мужчинам, непонимающим:
.
ребят, знаете почему девушка (именно девушка, девственница) не хочет секса так как вы? ни разу не задумывались?

так вот: удовольствие от секса она начнет получать далеко не сразу, вы уж себе не льстите, что мачо, супер и вообще Гераклы.Секс для девушки долгое время будет нечто вроде надоедливого комплекса гимнастических упражнений. Кроме того не все мужчины готовы предохраняться от нежелательной беременности и ЗПП, считая что у них все в норме, раз стоит и с конца не капает.
Что для вас видится капризом, то для нас - серьезные причины, чтобы не хотеть секса с первым встречным, поскольку расплачиваться придется своим здоровьем.

Сорри, что не смешно, но странно, что многие из вас до сих пор этих элементарных вещей не знают

Сексуальный интерес бонусом не прилагается, он либо есть либо нет при абсолютно любых человеческих взаимоотношениях.
---------------------------
Перевожу с женского на челочкский: разговоры, цветы и прочие конфеты -- это пожалуйста, а на секс и не надейся.
------------
Переведу с человеческого на житейский - если тебя не хотят - хоть издарись подарками, изнойся на форумах и изфрендзонься, ТЕБЯ НЕ ХОТЯТ.
Sorry Mario but your princess is in another castle.

xxx: мы все умрем
xxx: купила рыбу 3 часа назад, мне ее почистили и выпотрошили
xxx: я ее мою и режу, а она дергает хвостом
yy: бльооо
yy: в морозилку ее
xxx: она без головы.. без всего... блять
yy: у нас целые регионы в стране без головы
yy: так что не показатель

xxx: из википедии: "кроме широко распространенных этнохоронимов "омич", "омичка", встречаются также варианты "омчанин", "омчанка", "омцы", "омец"...

yyy: я "омца" )))

ххх: Слухай стих

ууу: валяй

ххх:
Ещё звезда не заалела,
Ещё забрезжил лишь рассвет,
Серпа и молота картины,
На небосводе ещё нет.

А он уже на построеньи
И не один - за ним отряд!
Усатый Сталин, лысый Ленин
И парочка ещё ребят.

Они готовят возвращенье
Коммунистических идей!
А ну-ка, олигарх, с дороги!
Эй, пролетарий, не робей!

ххх: ну?

ууу: Чота ржу я :lol:

ууу: особенно со слов Усатый Сталин, лысый Ленин

ууу: хочется добавить лохматый Маркс, пушистый Энгельс

ххх: ботинковатый старый Хрущ и поцелуйчиковый Брежнев, а так же в пятнышку Горбач

ууу: Советская история, банк империал :)

ну вот и какие ассоциации у человека должна вызывать фраза "фрикционные ожоги", а?

В магазин поступили тыквы, по форме похожие на большие груши. Продавщица удивилась, сказала, что раньше таких не видела. И кладовщик решил над ней пошутить, сказал, что это новый сорт - тыква-хуюмбола. Он-то пошутил, а она в накладной в офис так и написала название. Смеялся весь офис)