Берегите растения - они делают землю съедобной.

Власти Москвы намерены отреставрировать фонтан «Золотой колос» за 480 млн рублей. За эти деньги можно было бы отремонтировать пятьсот больных, которым требуются дорогостоящие операции и лекарства. Но власти считают, что лучше - фонтан.
И знаете, что здесь не так? Эти деньги получены из наших карманов, но распоряжаемся ими не мы.

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

Иду недавно мимо стадиона, наполовину превращённого в детскую площадку. Вдруг вижу: мимо меня пробегают маленькие мальчик и девочка. Ну, не обратил внимание. А через секунду вижу, что за ними гонится какой-то мальчуган и вопит "тили-тили тесто, жених и невеста". С игрушечным луком. И на бегу целится, пытаясь выстрелить.
Так вот ты какой, Купидон!

Нет, лучший перевод имени превратил Фродо Беггинса в Федю Авоськина. Буквальное соответствие!

ххх: А в интимном плане у вас как, тоже полное совпадение?
ууу: Ну как тебе сказать... если я тебе расскажу о наших проблемах, ты меня убьёшь.
ххх: Заинтриговал. Колись!
ууу: Как бы это помягче сформулировать...
ууу: Большой размер, хм, мужского полового аппарата и небольшой размер женского. На фоне, хм, значительной продолжительности полового акта. То есть, говоря попросту, в час мы редко укладываемся.
ууу: Ах да, ещё грудь даже с учётом моих длинных пальцев плохо в руку помещается ((
ххх: ))) Всем бы ваши проблемы))
ууу: Тебе смешно, а мы по первому разу всё себе натёрли и отбили, пока приспособились друг к другу. Впрочем, как сформулировали проблемы - нам самим смешно стало...
ххх: >_<

У меня во дворе в 90-е под шумок кто-то прихватизировал половину двора и сдал в аренду под стоянку грузовиков (у нас оптовый рынок рядом). Ну, город у нас небольшой, все знают фамилию, имя и отчество этого кого-то, но предпочитают не углубляться.

В общем, на недавнем собрании жильцов оказалась, что бедным дворовым автомобилистам совсем-совсем негде парковаться, а виноваты во всем проклятые дети, которые своими ржавыми качелями заняли все пространство. Дошло аж до угроз "перестрелять проклятых спиногрызов". А со стоянкой грузовиков никто бороться почему-то не хочет.

Больше всех охренели мы с соседом (у обоих ни детей, ни машин, но есть собаки): в кои-то веки не мы всем все портим, это как-то подозрительно!

Таджикским школьникам запретили
носить бороды

сколько же раз они на второй год оставались??!!

На работе с коллегой глянули видео, где школьник доказывает что земля плоская. Мол, если земля вращается, то почему, когда он прыгнул, она под ним не прокрутилась.
Посмотрели, поржали. И тут я у коллеги спросил, мол, а он сам сможет ответить, почему когда прыгнешь, земля не прокручивается под тобой.Его ответ был такой, цитирую: "Мы же живем близко к экватору. Там земля быстро вращается. А здесь на верхушке земли, она вращается медленней и потому мы этого не замечаем".Я поржал, подумал, во отжигает, новую теорию придумал. Но, когда я попытался, уточнить, что он понимает под экватором, оказалось, он считал, что экватор это ядро земли. И он начал мне яростно доказывать, что экватор, находится внутри земли. Было смешно, пока он не решил загуглить, и узнать что такое экватор, и был сильно удивлен что он не прав.
И такие люди еще спорят о политоте, истории и так далее, и считают, что они прям истина в последней инстанции. Как-то страшно даже от этого

на задолбалях состряпали образ добросовестного вонючки: и вкалывает-то он на заводе, и помыться ему после смены негде. тут же подтянулись те, кто потеет в переполненной электричке. но что наблюдаем на практике? господа воняют в таком прикиде, в котором в офис таскаться заставляют, а не на завод, утром, а не вечером, и садятся на станциях, где никаких электричек нет, максимум автобус, который тащится ужасные 15 минут. может, всё-таки с утра мыться надо?

Достаточно было не поставить "-" при переносе, и учительнице на уроке заострить на этом внимание, чтобы на 2 ближайших года получить прозвище "чёрт очка".

Иду домой, по пути разговариваю с подругой по телефону. Захожу в подъезд, поднимаюсь до своей квартиры, и открываю дверь. Дверь в последнее время жутко скрипит, когда открываешь. Подруга, услышав скрип и, видимо, посчитав, что это котэ мяукает, умиляется и вопрошает
Она: Ооуу, это кто там у тебя?
Я: Это дверь. Она очень рада меня видеть.

К этому:

Jef239: Может лучше сразу женщин запретить? А то под одеждой они все равно голые.

Точно же! Без женщин не станет детей, и можно будет спокойно смотреть порно в интернете!

Правда, судя по всему гейское...

Жизненный опыт - это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.

Эта история произошла давно, мне рассказала сама участница и не думаю, что кто-то будет в обиде, если поведаю вам.
Жила была девочка с папой и мамой. Но случилось несчастье и папы не стало. Девочка очень хотела, чтобы у нее был папа, и просила маму найти им нового папу. Но мама была постоянно занята на работе и девочка решила сама найти папу. Детсад, куда она ходила, был обнесен металлическими прутьями и расположен в центре города. И вот на каждой прогулке она подходила к ограде и спрашивала всех проходящих мужчин – не хочет ли он стать ее папой. Если ее воспитатели уводили на площадку, она убегала и опять проводила свои поиски, стоя у забора. Проходящие мимо мужчины соглашались, смеялись и тем не менее проходили мимо. А один мужчина остановился и сказал:
- Я хочу быть твоим папой.
Они немного поболтали, и мужчина сказал, что завтра обязательно придет еще. Девочка очень обрадовалась и в садике всем объявила, что у нее появился папа. Они беседовали сначала через забор. А однажды мама девочки приходит в сад, а ей говорят «А ее папа забрал». Мама в шоковом состоянии выскакивает на улицу бежать в милицию и видит свою дочь, спокойно гуляющую с незнакомым мужчиной. Дочка подбегает к маме и радостно извещает, что у них теперь есть папа. Маме пришлось познакомиться с найденным папой, они разговорились, и оказалось, что у него умерла жена и осталась дочь примерно такого же возраста.
Я познакомилась с этой семьей на отдыхе – три красавицы дочери (еще одна – общая) необыкновенно дружные веселые и их счастливые интеллигентные родители притягивали все взгляды.
Так что, кто ищет – тот всегда найдет! Даже нового папу.

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

ххх - сотрудник поддержки производителя банковского софта.
"опердень" - традиционное сокращение от "операционный день".

ххх: И такая опердень целый день, то тюлень позвонит, то олень!

- Снесла курочка винду...
- Это сказка?
- Ага. Одминко и Блондинко

Ахтунг! Дружинника облучили радиацией. И он мутировал.

Всем известно, что в Штаты нельзя ввозить с собой продукты.
В начале 90-х наш сотрудник (украинец) прилетел в Штаты на конференцию.
Диалог на контроле:
- Сэр, что это у Вас в рюкзаке? (Он завернул шмат сала в фольгу).
- Мыло (не зная, как по-английски "сало").
- Странное у Вас мыло. Проходите.