У нас в ванной температура воды регулируется одной рукояткой. Всё просто: по красной стрелочке - горячая вода, по синей - холодная.
Когда я купаю ребёнка, то сдвигаю кран до упора в красную сторону, пока не пойдёт горячая вода. А тогда уже перевожу на синюю половину, чтобы не ошпарить. Ребёнок, однако, уверен, что красный цвет означает холодную воду, а синий - горячую. Нет, ну всё же правильно! Когда кран красный, идёт холодная, когда синий - горячая. Она девочка серьёзная, с чужим невежеством борется по мере сил, и всякий раз обязательно пытается открыть мне глаза на этот факт. Я ей объясняю, как могу, но она, разумеется, больше верит своим глазам, чем папе.
Её можно понять. Опыт демонстрируется ежевечерне, результат всегда одинаков. Красное - холодная, синее - горячая. О чём тут вообще спорить? У этих взрослых бывают такие странные убеждения, и их никак не переубедишь, упёрлись на своём и ни в какую. Но мы-то знаем, что именно на практике познаётся истина!
(c)bormor

kum9: шум и гам в этом логове жутком и всю ночь на пролет до зори,я читаи стихи проституткам и с бандигами жарю спирт.Как норм сочинил жестко вроде получилось?

Cola: kum9, да, думаю Есенин бы похлопал тебе. По лицу, перчаткой :D

План элиты в России:
1. Отправить детей учиться за границу, чтобы за одно язык хорошо знали.
2. Свалить из России, язык учить не надо, дети знают.
3. Из-за границы рассуждать "Как обустроить Россию".

И пришли шаманы в храм, просить благословения у природы.
И убило их нахер молнией, ибо заколебали ныть.

Прихожу в больницу — а там врач по фамилии Избавитель.
Захожу в магазин, а у охранника фамилия Комендант.
... в этом мире все на своих местах...

Лучше научитесь видеть в женщинах людей, интересуйтесь их личностью и увлечениями, а не только тем, что у них между ног, будьте легки в общении, уважайте личное пространство - и ваши шансы на секс повысятся невероятно.
*****
Все мои знакомые, которым всегда давали без особых проблем отличались лишь одним качеством.
Они могли часами пиздеть на совершенно любую предложенную тему, и этим были страшно похожи на всех политиков в зомбовизоре.

xxx: А уже анекдот есть, не читали? Бабка входит в Сбер и спрашивает манагера, где, милок, тут виллу Ротенберга на Сардинии оплачивать? А вот к тому окошку, бабушка, за мамашей с тремя детьми будете.

xxx: а мне нравится наш матрас, давай при переезде его с собой возьмём
yyy: он продавленный
xxx: А ВОТ НЕФИГ НА НЁМ СВОИМИ 100 КГ ЛЕЖАТЬ!
yyy: ээээ... НЕ ТВОИ, ВОТ И БЕСИШЬСЯ!

Помню, как сам проходил в детстве эту процедуру. Тётя спрашивает как говорит то или иное животное, ну а я, чувствуя себя полным кретином произношу "гав-гав", "мяу" и т.п. Всё идёт нормально, пока она не спросила как люди шепчутся. Я, будучи в полной уверенности, что шепот - это всего-лишь тихое произношение обычных слов затрудняюсь сформулировать сие в звукоподражательной форме и растерянно молчу. На этом тест закончился, видимо тоже признав меня неразвитым (вердикт не помню).
Зато на всю жизнь запомнил, что шепчутся люди, оказывается - "Шу-шу-шу".
**-----***********
Будучи отцом троих детей, имею твердое убеждение, что все эти детские психологи и психиатры слегка ебвнутые. Например, на справку в сад нужна справка от психиатра
"Что-то ребёнок у вас заторможенный" Я ей - а ничё, что мы у вас в очереди полдня проторчали. Фыркнула, подписала...

Николай: у меня кот наблевал
Николай: лол
Дмитрий: наш, на сайте? (у сайта логотип в виде кота)
Николай: не, дома
Вадим: локальный кот
Николай: можно назвать его localhost
Дмитрий: localhvost

Неисказителю:

Тут закон принимают о компенсации за зарубежные решения.
Я ведь знаю, что белоленточные его исказят и подадут в стиле "злой тиран будет отбирать хлеб у бабушек и отдавать своим жирным хозяевам, которых справедливо накажет святая западная юрисдикция, все на майдан", поэтому заранее скажу, что а) надо сначала в нашем суде доказать несправедливость зарубежного решения; б) стране, выступившей инициатором дела, компенсированную сумму запишут в долг и пропишут себе право конфисковать её имущество на эту сумму.
---------------------------
а) закон принимается конкретно "под" Роттенбергов. Им надо что-то "доказывать" в "вашем" суде?
б) интересно будет посмотреть на наивную попытку такой конфискации...

но(!) компенсацию получают СРАЗУ из государственных средств (а долг - Кубе, например, простили), да, из тех налогов что мы платим и что должны идти на социалку, так что, ты всё правильно сказал: "злой тиран будет отбирать хлеб у бабушек и отдавать своим жирным хозяевам, которых справедливо накажет святая западная юрисдикция, все на майдан"

Меня всегда коробит расхожая фраза в новостях о катастрофах или терактах:
"Количество жертв (такого- то происшествия) продолжает увеличиваться". Первая мысль: "Добивают они их там, что- ли?". Вторая мысль; "То ли самолет еще не до конца упал, то ли взрыв еще продолжает грохотать?".
---
Потому что люди начинают умирать от ран и полученных травм не сразу, могут в течении часа умереть, а могут через 30 дней в больнице не приходя в сознании. Если человек после происшествия умрет слишком поздно, по мнению некоторых организация, то компенсацию может не получить.
-----
Всё так, но "количество жертв продолжает увеличиваться" обычно относится к количеству установленных жертв. То есть бабахнуло, спасатели разгребают и выносят трупы. А кто-то считает. Первоначально "двое погибших, двое раненых, судьба трёхсот неизвестна", через два часа "150 погибших, двое раненых, один умер в больнице, судьба 149 неизвестна". И "число жертв увеличилось" не на одного умершего в больнице...

Положено анекдот.
Продолжается работа спасателей в районе падения двухместного дельтаплана на городском кладбище. На данный момент с места трагедии вынесено около сотни тел погибших...

111 (девушка) :
продам авто , цвет синий ! в хорошем состояний ! цены 600 у,е в машине не курили !

222 :
марка авто?

333 :
фото есть?и марка какая?

444 :
какая разница, главное что синяя))

Лента жжет:
10:06 Кафельников и Дементьева вернутся на корт ради Кубка Кремля
10:19 «Ходячих мертвецов» продлили на шестой сезон

Если вы считаете, что можно все, не удивляйтесь, когда это сделают с вами.

История из в родных мест борца Ивана Поддубного. Она произошла в начале ХХ века. Родной брат Поддубного Митрофан служил в Санкт-Петербурге и приехал домой в отпуск. Встретившись с сестрой Матреной, заметил, что она какая-то печальная. Женщина рассказала: муж часто выпивает, приводит ватагу пьяных приятелей, они устраивают в хате попойки. «Хотя бы раз покажи им, что ты из казацкого рода Поддубных», — посоветовал Митрофан.
Вскоре муж вновь явился домой с собутыльниками, потребовал накрыть на стол, принести из погреба соленых огурцов. Матрена, женщина недюжинной силы и весом под сто килограммов, запросто вынесла из погреба четырехведерную бочку огурцов да так бахнула ею по столу, что тот рухнул. Не выдержал удара и металлический обод, которым была скреплена бочка. Огурцы разлетелись по хате. Гостей словно ветром сдуло. Матрена вышвырнула мужа в окно, сказав: «Проспишься — постучи, может, и открою». С тех пор супруги стали жить душа в душу.

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

Принцип действия хозяйственного мыла в том, что оно создает пену и за счет пены смывает грязь. Принцип моющих средств для посуды, растворитель жиров, химическая составляющая. Не всегда твердый жир может быть смыт хозяйственным мылом. Хозяйственное мыло изготавливают из жиров.
__________
Твоему школьному учителю по химии сейчас должно быть очень стыдно.

А-кун: Никогда не думал что дойдет до такого... брать отгул чтобы поработать на второй работе((

Совместные закупки, специи.
Комментарий в теме:

Получила ответ от поставщика:

"1. Мак весь стоит на границе, и когда он появится неизвестно, ужесточили закон о наркотических веществах.

2. Барбарис должен появится к концу декабря".

Видимо, от барбариса не так плющит...