Как-то летним днём. Жарко, еду по трассе Иваново-Владимир. Машина "копейка", окна открыты, небрит, одет как "король в изгнании". Впереди автобусная остановка, на ней две девахи машут мне руками. Торможу..
— Вам куда? … в открытое окно засовывается дева по пояс
-- Мужщинааа, отдохнуть с двумя не желаете?
— Нет… Теперь уже я высунулся в освободившееся пространство — Девчонки! Большое вам спасибо!
— За чо?
— Как за чо? За вашу веру в мою платёжеспособность.

xxx: Всегда когда испытываю страх перед чем-либо (будь то уколы, выступление перед коллегами, лечение зубов), думаю о том что через час или на следующий день в это же время мне будет намного лучше и жизнь продолжится спокойно. Несколько лет так делаю и всегда помогает.

Отморозком хорошо быть до тех пор, пока не нарвешься на более отмороженного отморозка.

Отец не так давно открыл для себя радость использования интернета. Уже несколько месяцев пытаюсь привить ему навыки критического мышления. Насмотревшись тренда Ютуба, он то и дело рассказывает, что Россия заминировала тектонические плиты США, и может утопить материк. Про привидений и ясновидца. Мне приходится искать пруфы и доказывать, что он опять насмотрелся какой-то хурмы. Благо, отец адекватно воспринимает факты и расстроенный, что никакой сенсации не произошло, уходит гуглить интересности дальше.
И вот однажды он выдал:
- А ты знаешь, что спустя больше 70лет после крушения Титаника, нашли 10-ти месячную девочку, которая плыла на спасательном круге от него.
- Фигня какая-то, - безапелляционно ответил я, продолжая изучать свою старую нотную тетрадку.
- Ты дослушай! Она сказала, что садилась на Титаник вместе с родителями. Назвала их имена. Проверили, и действительно, такая молодая пара с ребёнком была на Титаника.
- 10-ти месячная девочка рассказала?
Отец нахмурил брови и обречённо изрёк:
- Действительно, фигня какая-то.

Если к вам не клеятся мужчины - обезжирьтесь.

xxx: Рассказал коллега.
2000-е годы, приехал он кассу чинить в маленький овощной магазинчик. Сделал все, продавщица его спрашивает:
— Сколько я тебе должна?
А он пошутить решил:
— Да не надо денег, я натурой возьму.
Тут из подсобки выходит кавказской наружности мужичина размерами два на два:
— Какой ти натурой вазмешь. э?
Тут становится понятно, что это или ее муж, или любовник.
— Да я вот редиски там возьму, помидорок всяких...
— Ну бери.
Набрал какой-то дряни на копейки и сбежал, все на скамейке в парке оставил. Зато целый.

Чем умнее дети, тем хуже они размножаются

Моя первая оценка была двойка - за то, что когда все хором зубрили "мама мыла раму", я тайком за откидной крышкой парты читал Майн Рида "Всадник без головы".

Резюме - от 100 000 рублей
Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.

xxx: первая большая любовь, мне было тогда 20 лет, он был пойман на измене с барышней чуть за 30 с детем от первого брака. Она обо мне знала и хотела со мной поговорить, чтоб всё же выйти из треугольника, раз он "не решался", но мало того, что ОН ей насочинял, что я буйная и никаких разговоров со мной вести не стоит, так ещё и как оказалось, всё время, что они встречались, он ей рассказывал, что он меня не бросает только потому что у меня проблемы с сердцем и я скоро умру😁 Настоящий герой нашего времени 🤣🤣🤣

Шахерезада сказала: - Мужчины любят внимательных, заботливых, любящих и добрых женщин. В этом настоящая причина полигамии.

КПИ. Военная кафедра.
Как обычно, проблемы, как обычно, нужно идти решать. С товарищем заходим в преподавательскую. Видим, что наш куратор - подполковник объясняет что-то молоденькому лейтенанту, решаем немного подождать, прислушиваемся. Подполковник - лейтенанту:
- Ты что, совсем тупой? Это же просто! Смотри: 1/2 (одна вторая) + 1/2 (одна вторая) + 1/2 (одна вторая) = 3/6 (три шестых). Сокращаем на... Что приблизительно равняется 1/2 (одна вторая). Понял?!
Ржали мы уже за дверями преподавательской.

Зря я загадал желание - чтобы у нас не переводились деньги

Первое, что должно приходить в голову террористу — пуля со смещенным центром тяжести.

В детстве я очень часто болела, и врачи постоянно прописывали колоть антибиотики. Я безумно боялась уколов, и, чтобы меня успокоить, папа убедил меня, что умеет делать уколы "без иголки". Перед каждым уколом я начинала канючить: "Только без иголки, папа!" – и он всегда сначала показывал мне шприц без иголки, я отворачивалась, и он делал мне укол, все были довольны.
И только недавно до меня дошло, какое же это было надувательство! Но уколы папа делал совсем не больно, как будто и правда без иголки...

"Я не хочу!" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

xxx: Отмечали диплом. Обычно не пью почти, а тут 2 коктейля. Понимаю, что хватит и поехала домой (да, зануда). Доезжаю на конечную электрички, нужно подняться по мосту. Народа много, да и в голове чуть мутно. И стою, думаю: "Интересно, может ли мост обвалиться от такого количества людей? " Подходит ко мне мужик с перегарищем: "Девушка, а мост-то может упасть. Правильно, давайте мы лучше постоим, подождём, пока люди пройдут".

Xxx: Приехал поздно, снегопад невероятной силы. Паркуюсь, а рядом стоит Ниссан, окно водительское открыто полностью. На сиденье уже намело. Звоню в ГИБДД - у них нет телефона в базе. В машине есть покрывало, сиденье прикрываю, когда собаку вожу. Кое-как завесил окно, закрепил, всё это время метёт, снегопад и ветер. Написал записку с номером телефона, попросил вернуть покрывало. Позвонили на след утро, благодарили, сказали, занесут покрывало. Ну и всё, покрывала нет, трубку не брали) Покрывало не жалко, другое теперь собаке стелю, но в чём была сложность вернуть - не понимаю.

Yyy: Ну так разбились насмерть на трассе. А ты плохо подумал..

Сын-первоклассник жалуется:
- Я не люблю физкультуру, над нами учительница издевается.
- А как она издевается?
- Заставляет бегать 6 кругов, а сама стоит! Почему она с нами не бегает, а? Издеваться любит!

Подхожу к уличному ларечку с овощами и фруктами, приглядываю арбуз на "витрине" у входа. Рядом стоит мужчина - темный, как пологается, плотного телосложения. Я поварачиваюсь к мужчине, показываю на выбранный арбуз. Он смотрит на меня и спрашивает - "точно?"
Я стучу по арбузу, судя по звуку хороший и утвердительно киваю в ответ. Мужчина ловко хватает арбуз, кладет на весы. Мы молча смотим дург на друга.
Он сдается первый: "взвешивать не будем?"
"Будем" - отвечаю я.
И продолжаем смотреть друг на друга.
Спустя мгновение до нас доходит, что мы оба покупатели 🤦‍♀️