К этому:
17 декабря 2014 года, среда. Говорю жене:
– Через две недели новый год.
Она:
– Меньше. Через полторы.
Трижды пересчитал в уме - вроде все сходится. Переспрашиваю:
– Почему через полторы?
– А я эту неделю уже не учитываю.
-------------
У меня так друг, в армии, время до дембеля считал:
- 2 августа. Можно считать, что сентябрь уже закончился.

Днем дочь на моей кровати паковала подарки, как оказалось...
И вот у меня уже праздник - все пузо в блестках.

Смотрим рекламу, оплачиваем "бесплатный поиск". Все счастливы.
----
Ставим адблок, пусть "бесплатный поиск" кто-нибудь другой "оплачивает".

ххх:
Моему ЖКТ телевизору 5 лет.
Не вижу причин его менять :)

УУУ:
Слабак, моему Hitachi уже восемнадцать лет. Люблю его.

ZZZ:
самсунг, купил первой жене в подарок в 1999 году

AAA:
Офтоп: XXX почему первая жена не взяла телик с собой?

ZZZ:
потому что взяла с собой большую плазму, которой на тот момент исполнилось полгода))

Задолбашке 16193:

Дура! Праздник справлялся осенью! Какие на хрен кишки и тушка на морозе? Или в твоем скудном уме не возникла мысль, что раз в год по девице - любая деревня вымрет.
Добрый дедушка Мороз, подари ей новый мозг!

попытка юмора
Прошлый НГ. Семнадцать часов утра, 1 января. Еду за рулем.
Тормозит гаец.
Я протягивая документы: Трезвый, без денег, правила не нарушал.
Гаец: Ну с Новым годом, нелюдь!

Ж: Привет, слушай, сверстай мне пожалуйста промо-страничку для моей группы-магазина ВК, если не трудно.
М: Хорошо, могу даже бесплатно в честь Нового Года.
Ж: Ой, спасибо! Ты там сам придумай дизайн исходя из моей группы, хорошо?
М: Хм, ладно, посмотрим.
######################
М: Слушай, я тут сделал пару набросков, что думаешь?
Ж: Хм, давай второй, только фон поменяй.
######################
М: Вот, посмотри что получилось.
Ж: Дизайн фигня.
М: Что именно фигня?
Ж: Ой, всё. Лучше я сама верстать научусь и сделаю себе сама то что хочу.

Приползаю с работы. Дите сидит насупленное - обещала придти значительно раньше. А котики - веселы, добродушны и заискивающе смотрят в глаза.
Дите: Я голодный!
Я: голодный - учись у котиков, они мне ноги целуют, и угадай, кто первый поест?
Дите (с горечью): Чувствую, я лишний в вашей семье!

Впервые, после корпоратива, смотрю шефу в глаза без опасений. Все потому, что не пил. :(

VRS: В межпраздничные дни, когда в офисе всего 2 человека, сразу становится ясно кто затаился и тихо срет в соседней кабинке туалета >_<

xxx: я решила намекнуть ему, что не хочу отношений и что все заходит слишком далеко, но он, кажется не понимает меня.
yyy: и каким же образом ты намекаешь?
xxx: издалека
yyy: это как?
xxx: я рассказываю ему про принцип последовательности в психологии влияния

В лихие 90-е. Праздновали на кварире. Перепились все, полегли где кто смог. Лето, ночь... С разных углов: "Жарко... Душно..." Хозяин решил проблему радикально - достал из-под кровати гантелю и с воплем: "Заипали!", швырнул в окно... Звон разбитого стёкла... "А-а, кайф, посвежело". Все упокоились окончательно. Утром, хуясе - окно целое... А гантеля в телевизоре

XXX: За месяц несколько раз ездила на такси. С каждым разом тачки приезжают все круче и круче. Кризис, однако.

У меня очень общительная кошка и всегда откликается на свое имя. Ночью в темноте ее пингую,чтоб не наступить или забрать

А у нас ресивер цифрового телевидения mystery с багом прошивки, в названиях телепрограмм обрезает последнюю букву.
Новостная программа Время по первому каналу в его исполнении более точно отражает суть передачи чем её официальное название

Есть у нас клиентка, китаянка, зовут Анжела Х*й. Все так привыкли, что как ругательство не воспринимают, ну фамилия китайская такая, подумаешь. Но курьезы случаются:
Секретарь: я на почту
Менеджер: зачем?
С: Анжеле Х*й надо отправить)))

Ох, русский майкрософт офис. Нажимаю правой кнопкой на слово "очистить", прошу показать синонимы. Список таков: "обокрасть, обворовать, ограбить, обчистить"...

Решил в БФ4 побегать, гоняю минут 10 на польском серваке, фрагов 15 уже набил... кикают, черти и пишут "EMBARGO ON". Польша, я тебе отомщу!

Настоящая удача - это не выиграть миллион в лотерею. Настоящая удача - это с первого раза попасть к хорошему, настоящему доктору.

О стереотипах.

Недавно гостил у сестры в Дублине.
В пятницу вечером пошли с её парнем пропустить по бокальчику. У сестры же были ещё дела, сказала что заедет после и нас заберёт.
Напрапускались мы знатно, причём мне с моими 1,90 росту и 90 кг весу ещё куда ни шло, а вот её парень ростом 1,75 и весом, на глаз, 70 кг, явно зря пытался от меня не отставать.
Когда приехала сестра, парня оставалось только выносить. Видя такое дело она даёт мне ключи от машины, типа вы уже идите, а я в туалет и к вам.
Выношу тело, буквально на плече, и вижу — рядом с машиной сестры стоит полицейская машина, тут же двое полицейских и четыре штуки каких то малалеток, разборки идут, но пока на словах. И тут я такой, с телом через плечо. Протискиваюсь мимо них, вежливый весь такой, «sorry, sorry» и как то совсем забыл где я — открываю правую переднюю дверь, помещаю туда тело, закрываю дверь, сам сажусь назад. Сидим, ждём.
Слышу — стало тихо, и полиция и малолетки смотрят на нас просто в ступоре.
Тут до меня доходит. Выхожу, вытаскиваю тело из за руля, переношу на левую сторону, помещаю, закрываю, говорю полицейским, мол извините, русский турист, перепутал. Эти ржут, потом говорят:
- Мы так и подумали.
- То есть,- поясняет один,- бывает сплошь и рядом, когда народ садится за руль пьяные и это плохо. Но когда мы увидели, что ты за руль посадил тело в полной отключке, решили что так могут только русские.
- А что делать? - серьёзно говорю я.- Обычно нас медведь возил, но сегодня он у ядерного реактора дежурит, рулить некому.
Эти чуть не попадали, снова ржут.
Тут как раз сестра появилась, увидела всю нашу компанию, спрашивает:
- Что вы тут уже натворили?
Мы её успокоили, мол всё нормально, с полицейскими распрощались, один ещё заметил, глядя на сестру, что, мол, симпатичные у вас медведи. На том и разошлись.

Такие вот стереотипы.

SJ

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".